Uma mulher grávida de três filhos estava passeando na rua quando, de repente, ela leva três tiros na barriga. Seu namorado a leva para o médico, e o médico diz: — Não tem problema não, só que, quando eles estiverem com 3 anos, eles vão cagar uma bala. Passados os 3 anos: Pedrinho chega em sua mãe e fala: — Mamãe, mamãe, eu caguei uma bala. — Já sei. — Como? — Isso sempre acontece. Chegou o segundo e a mesma coisa. E de repente chega o terceiro e fala: — Mamãe, você não sabe o que aconteceu. — Já sei, meu filho, você cagou uma bala. — Não, soltei um pum e matei vovó.
Peido Alienado: peida inconscientemente. Peido Apaixonado: assume o peido da namorada. Peido Ateu: peida dentro da igreja. Peido Atleta: peida e sai correndo. Peido Azarado: peida e o peido sai alto. Peido Babaca: peida para ver a cor. Peido Boa-fé: peida e diz "Que cheiro estranho!" Peido Cara de Pau: peida, sente o cheiro e ainda reclama. Peido Cínico: peida e ainda ri. Peido Cientista: engarrafa o peido para analisar. Peido Desastrado: vai peidar e caga. Peido Detetive: peida e procura quem peidou. Peido Educado: pede licença para peidar. Peido…
Um assassino bastante conhecido estava se tornando especialista na venda de cérebros a faculdades e laboratórios para pesquisa. Um certo rapaz que fazia faculdade de medicina estava precisando fazer uma pesquisa para nota, então ele pergunta ao assassino: — Quanto está o quilo do cérebro? Ao que o assassino responde: — O de universitário está mil reais, o de médico, cinco mil, e o de loira, cinquenta mil reais! E o universitário, confuso, pergunta: — Por que o cérebro da loira é mais caro que todos os outros? Ao que o assassino responde: — Imagina só quantas loiras eu vou ter que matar para poder juntar um quilo de cérebro!!!
A mulher comenta com o marido: — Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... — Maldito relógio! Sempre atrasado...
Tipos de peido Político — Peida e promete que vai cagar. Malvado — Peida e põe a culpa nas criancinhas. Viciado — Peida, sente o cheiro e fica doidão. Romântico — É o suspiro de um cu apaixonado. Turco — Peida de uma vez só para economizar. Patriota — Levanta para peidar. Oportunista — Aproveita o peido dos outros para soltar o seu. Sentimental — Peida e suspira. Infantil — Peida na água para fazer bolinhas. Tumultuador — Peida no grupo e sai de fininho. Cínico — Peida e ainda ri. Indignado — Peida e não se conforma. Fingido — Peida e fica sério…
O cara, todo santo dia, tocava o sino da igreja exatamente ao meio-dia. Ele já não aguentava mais a rotina. Um dia, ele se cansou, pegou o sino e colocou dentro de um forno que era usado nas quermesses da igreja. Qual é o nome do filme? Resposta: O assassino do meio-dia.
Um dia, Maria e Manuel chegaram recém-casados na casa nova, e já foram logo pra lua de mel. Chegaram no quarto entusiasmados, e logo tiraram a roupa e caíram um por cima do outro na cama. Maria, empolgada, disse: — Manuel, me matas com esse negócio de mijar! Manuel pegou o pinico e... ppppppppooooooooooooooooo na Maria!
Alienado: aquele que peida inconscientemente. Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada. Assassino: aquele que estrangula o peido. Ateu: aquele que peida dentro da igreja. Atleta: aquele que peida e sai correndo. Azarado: aquele que peida e o peido sai alto. Babaca: aquele que peida para ver a cor. Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!". Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases. Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar. Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros. Desastrado: aquele que…
Alienado: peida inconscientemente. Apaixonado: assume o peido da namorada. Ateu: peida dentro da igreja. Atleta: peida e sai correndo. Azarado: peida e o peido sai alto. Babaca: peida para ver a cor. Cara de pau: peida e diz "Que cheiro estranho!" Revoltado: peida, sente o cheiro e ainda reclama. Cínico: peida e ainda ri. Cientista: engarrafa o peido para analisar. Desastrado: vai peidar e caga. Detetive: peida e procura quem peidou. Educado: pede licença para peidar. Egoísta: peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Fingido: peida e fica sério…
Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão: — Nossa! É algum famoso que morreu?! — Não, não... É só a minha sogra... — Sinto muito. Do que ela morreu? — Mataram ela... — Nossa! E quem fez isso?! — Esse cachorro aí debaixo do caixão... — Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras... — Lógico! Então vai lá pro final da fila!
Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão: — Nossa! É algum famoso que morreu?! — Não, não... É só a minha sogra... — Sinto muito. Do que ela morreu? — Mataram ela... — Nossa! E quem fez isso?! — Esse cachorro aí debaixo do caixão... — Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras... — Lógico! Então vai lá pro final da fila!
Certo dia um bêbado chegou no bar e disse: — Me dá uma pinga da mais forte. O barman colocou pinga, conhaque, rum. O bêbado tomou e disse: — É muito fraca, me dá a mais forte. O barman pegou pinga, misturou com raízes venenosas e colocou uma bala de três oitão. O bêbado tomou e foi embora. No outro dia voltou e pediu outra, mas disse ao barman: — Mas tire a bala, porque ontem soltei um bum e matei meu cavalo!
A bichinha muito delicada entra num bar barra pesada no morro carioca. Toda medrosa: — Qual de vocês deixou um dobermam enooorme amarrado lá fora? Um baita negão de cara muito feia fala: — Fui eu, algum problema? E a bichinha responde: — Ah, desculpa, seu moço, mas acho que meu cachorrinho matou o seu cachorro. E o negão fala: — Por que, qual é o seu cachorro? — É um filhote. E o negão chega e fala: — O quê? Como aquela merdinha matou meu Rex? — Fácil, seu cachorro se engasgou com o meu cachorrinho!!!!!!!
