Tinha duas mulheres em um elevador e elas queriam ver quem tinha o melhor perfume, e uma fala:
— Meu perfume custa 50 dólares.
E a outra fala:
— E o meu custa 80 dólares.
Aí um homem que estava no elevador solta um peido e fala:
— E o meu é de brócolis e 1,80 o quilo.
Tinha dois caras no elevador. No quarto andar, um deles começou a cantar a música do gás; o outro olhou feio, mas ele parou. No terceiro andar, cantou de novo, mas parou. No segundo andar, cantou um pouco, mas parou. No primeiro andar, o que estava cantando deu um peido. O outro falou:
— Nossa, como tu é porco.
E o que deu o peido falou:
— Porco nada, já avisei três vezes que o gás já estava vindo!
P: Um homem foi a uma igreja, a igreja começou a pegar fogo, o sino caiu e foi assado!
R: O assassino...
A primeira cena de um filme foi um sino em cima de uma grande fogueira. Como se chamava o filme?
Resposta: O assassino
O sujeito entra em um elevador já lotado e teve que ficar na frente de um casal muito social.
Soltou um peido e tentou disfarçar.
Nisso o homem muito social que estava logo atrás falou:
— Como é que você pode peidar na frente de minha mulher?
— Desculpe, senhor, eu não sabia que era a vez dela.
Um belo dia, entrou um assassino no apartamento. Tinha uma mulher dentro de casa. O assassino foi matar a mulher e ela se escondeu, mas viu um homem na janela, pegou a faca e cortou os dedos do homem. O homem caiu e tacou a geladeira em cima do homem e ele morreu. Foi matar a mulher, mas não achou, e se matou. Lá no céu, com São Pedro, o assassino contou tudo que tinha feito. Aí São Pedro chamou o próximo, e o cara falou: — Eu estava lavando a janela e veio um maluco e cortou meus dedos, e caí lá embaixo e tacou a geladeira em cima de mim. São Pedro…
No filme tinha um cara que tirou um sino de cima da igreja e colocou para assar. Qual o nome do filme?
Resposta: O Assassino.
Um cara todos os dias roubava os sinos das igrejas e os jogava em uma fogueira. Qual o nome do filme?
R: O Assassino.
Uma mulher e um português estão num elevador, quando de repente ela sente aquele cheiro horrível. Irritada, ela pergunta:
— Moço, o senhor peidou aqui???????????
E o português responde:
— Claro, minha senhora! Ou você acha que eu fêdo assim constantemente??????
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um…
Está uma senhora num concerto a cantar ópera. Passados alguns minutos, ouve-se um peido, então as cortinas foram fechadas e as pessoas do coro e ela foram todas lá para dentro. Ela, chegando ao gabinete do diretor, aflita, diz:
— Senhor Joaquim, o senhor tem de me ajudar...
— O que se passou?!
— É que fui eu que dei o peido no palco e, se aquela gente toda que está ali sabe disso, a minha carreira vai por água abaixo...
— Eu sei como lhe posso ajudar...
O senhor pôs a mão na cabeça, foi com ela até ao palco e diz:
— Senhoras e senhores, meninos e meninas, o peido que aquela senhora deu... não foi ela, fui eu...
Certo dia um padre acha um velho sino que estava na igreja. Ele pega e coloca no num forno velho.
Qual o nome do filme?
R: O Assassino
Um homem sentado limpando sua espingarda em frente a uma lareira, quando ela dispara e acerta o sino, que cai na lareira.
Qual o nome do filme?
R.: O Assassino.
O português viu a notícia na TV: Americano enterra a mulher no piso de sua casa e a polícia só descobre agora, depois de seis anos, e com uma carta do americano em cima do corpo se culpando. Então o português, que era doido para se livrar da mulher, resolveu fazer a mesma coisa. Ele começou a cavar o buraco embaixo do tapete e, quando acabou de cavar, deu um tiro na mulher. Escreve uma carta e coloca a mulher no buraco. Assim que ele acaba de tapar o buraco, a polícia bate na sua porta e fala: — O senhor está preso, pois acaba de assassinar sua esposa…
O nome de alguns japas:
Okimataro Atiro-Assassino
Kikuka Bakana-Inteligente
Sokome Kudemasho-Travesti
Edeo Nomato-Bicha
Tiragato Dakasaka-Mágico
Shutakoko Nakara-Louco
Doe Eukuro-Médico
Fugiro Nakombi-Assaltante
Sokaga Nakama-Porco
P. Você viu?
R. O Clodovil.
P. Você esteve na Europa?
R. A Adriana Esteves.
P. Ninguém quis pagar a conta, quem quis?
R. A Cássia Kiss.
P. Quem é o marido da Hilda Furacão?
R. Toni Tornado.
P. Eu gosto de chá frio e o Klak?
R. O Klak Kenty.
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo, um pedófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
— Vamos pegar um gato!
Diz o pedófilo:
— Vamos pegar um gatinho!
Diz o sádico:
— Vamos pegar um gatinho e torturá-lo!
Diz o assassino:
— Vamos pegar um gatinho, torturá-lo e matá-lo!
Diz o necrófilo:
— Vamos pegar um gatinho, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
Diz o piromaníaco:
— Vamos pegar um gatinho, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
Diz o masoquista:
— Miau!
Um dia o ladrão roubou uma caixa de alface, matou o feirante e jogou a arma no rio.
P: Qual é o nome do filme?
R: Alface oculta do assassino.
Um dia, o ladrão roubou uma caixa de alface, matou o feirante e jogou a arma no rio.
P: Qual é o nome do filme?
R: Alface oculta do assassino.
Um padre estava em uma igreja terminando de arrumá-la para uma missa. E dentro dela se encontrava sentado um homem morto de bêbado, olhando para o padre, quando de repente veio uma mulher correndo desesperada pedindo socorro para o padre. E logo em seguida uma multidão entrou com paus e pedras para linchar essa mulher. Ela disse: — Socorro, padre, eles querem me matar. Falou o padre: — Esperem, meus filhos, por que vocês querem matar essa pobre mulher? Disse a multidão: — Padre, nós encontramos essa mulher traindo seu marido com seu cunhado e agora…
Na hora da reza na igreja, Joãozinho se vira para o pai e pergunta:
— Pai, hô papai...
E o pai olha para ele e pergunta:
— O que foi, Joãozinho?
E ele diz:
— Pai, peidei.
E o pai, na mesma hora, responde:
— Não, meu filho.
E o Joãozinho:
— Xi, papai, então vamos embora, que eu me caguei.
Um homem morava do lado de uma igreja, e de uma em uma hora tocava o sino. O homem, sem paciência, roubou o sino e o derreteu. Qual o nome do filme?
O Assassino.
Uma loja doou uma cueca para um índio. Depois de um tempo, o índio foi à loja com a cueca rasgada e falou:
— Índio peidou, cueca rasgou.
A loja deu mais uma cueca para o índio, e o mesmo voltou à loja:
— Índio peidou, cueca rasgou.
Aí a loja deu uma cueca de ferro para o índio, q
Na hora da reza na igreja, Joãozinho se vira para o pai e pergunta:
— Pai, hô papai...
E o pai olha para ele e pergunta:
— O que foi, Joãozinho?
E ele diz:
— Pai, peidei na reza.
E o pai, na mesma hora, responde:
— Não, meu filho.
E o Joãozinho:
— Xi, papai, então vamos embora, que eu me caguei.
Um menino que não tem pernas, nem braços, nem tronco e nem cabelo fala para a mãe: — Mãe, eu queria tanto ter braços pra abraçar meu papai quando ele chegar de viagem... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, o menino acorda com dois braços e diz: — Mãe, agora eu queria ter duas pernas para poder correr e abraçar o meu pai quando ele chegasse... E a mãe diz: — Reza que Deus realiza todos os seus desejos... No dia seguinte, ele acorda com dois braços e duas pernas... Aí ele fala: — Mãe, queria tanto ter cabelo…
Um assassino é levado ao tribunal, mas antes da juíza julgá-lo a mãe da vítima acaba o esfaqueando, e ele, esvaindo-se em sangue, suja o tribunal inteiro.
Qual o nome do filme???
A Justiça vermelha.
Um padre vai na igreja, espera até a hora de tocar o sino. Na hora, ele sobe para tocar um sino, ele taca gasolina no sino e depois bota fogo.
Qual o nome do filme?
O assassino.
Dois caras estavam numa sala em uma entrevista, e o entrevistado estava com um mau hálito horrível. Quando o dono perguntava, ele, com receio de abrir a boca, respondia "sim" com "rã rã", e "não" com "hã hã". Quando o entrevistado não aguentou mais, soltou aquele hálito na cara do dono — que perguntou:
— Você peidou aí?
E o cara respondeu:
— Peidei não, rapaz!
— Vixe... Peidou de novo!
Certo dia, em uma casa muito luxuosa, uma empregada estava faxinando a sala. De repente, o telefone toca... a empregada atende:
— Alô, em que posso ajudar? (empregada)
— Você quer ganhar $500.000.000? (assassino)
— Claro que sim, me diga o que eu tenho que fazer?
— Pegue uma faca e mate a Maria e o Mário, que devem estar dormindo lá no quarto.
A empregada fez tudo o que o assassino mandou fazer, com uma recompensa de quinhentos mil reais.
Daí ela voltou ao telefone e perguntou:
— E agora, o que eu faço?
— Agora joguem eles na piscina.
— Mas nessa casa não tem piscina!
— Ah, então me desculpa, eu liguei para a casa errada!!!
A nora chega na casa da sogra e a sogra sai da sala. Deu vontade de a nora peidar, e ela não segurou, soltou um daqueles bem fedidos. Preocupada, a nora pegou o vidro de perfume e bateu nas paredes, nos móveis, no ar, e ficou tudo perfumado. Quando de repente a "querida sogra" entra na sala e diz:
— Parece que alguém peidou embaixo de um pé de jasmim!
