Uma mulher e um português estão num elevador, quando de repente ela sente aquele cheiro horrível. Irritada, ela pergunta:
— Moço, o senhor peidou aqui???????????
E o português responde:
— Claro, minha senhora! Ou você acha que eu fêdo assim constantemente??????
Figo, aos sessenta anos, conversa com seus amigos num bar em Lisboa.
— Era a final da Copa de 2002, cobrança de pênaltis, Brasil x Portugal. Se eu errasse o gol, o Brasil seria campeão.
Daí o goleiro Marcos disse a mim:
— Se você chutar no meio, eu pego; se chutar no canto direito baixo, pego; no canto direito alto, pego; no esquerdo baixo, pego; e no canto esquerdo alto também pego.
— E você, Figo? — perguntou um amigo.
— Chutei pra fora e acabei com ele.
Havia um brasileiro, um alemão e um português.
Eles estavam escalando uma montanha quando chegaram ao topo. O português deixou o equipamento cair. De repente, apareceu um gênio e disse:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Então o alemão disse:
— Eu quero pular daqui e me transformar na ave que eu falar o nome.
Daí ele saiu correndo, tomou impulso, pulou e disse:
— Cegonha!
Ele virou uma cegonha e saiu voando. Com o brasileiro, a mesma coisa. Daí, na hora do português, ele sai correndo, tropeçou e disse:
— MERDA!!!!
O português comprou uma caixa de fósforos e levou para Maria, em Portugal.
Ao tentar acender, Maria notou que não funcionava.
Logo o português retrucou:
— Mas isso não é possível, pois eu mesmo testei um por um antes de trazê-los.
A aeromoça já não aguentava mais, já estava perdendo as estribeiras com Seu Manuel que, tendo um bilhete de classe econômica, insistia em permanecer sentado num assento da classe executiva. — Mas, oh, raios!!! E não é tudo a mesma coisa? Em Portugal eu pego o auto-carro, sento em qualquer lugar, e não tem problema. Por que é que no avião é assim? Depois o brasileiro diz que é português que é burro, oh, raios... Tendo esgotado todos os recursos possíveis de diplomacia, a aeromoça chamou o comandante, explicou a situação, e ele, calmamente, foi ao…
Era uma vez um português que nunca tinha ganhado um pijama. Um dia ele ganhou um. O português gostou tanto do pijama que só tirava o pijama para dormir.
— Manuel, tua mulher está te traindo com outro!
— O quê? Você tem certeza? E quem é ele?
— O Alfredo!
— Ah! Que susto. Não é outro, não. É o mesmo.
