Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:
— É dez.
O gago, querendo pagar menos:
— Do do 5!!!!!!!!
O pai cruzeirense leva o filho no Mineirão em dia de clássico. Chegando lá, como de costume, a torcida do Atlético grita:
— Empurra as bichas, empurra as bichas!!!
Logo a do Cruzeiro responde:
— Cala a boca, cachorrada!!
O menino, vendo aquilo, grita:
— Empurra as bichas!!!
O pai, nervoso, fala:
— Meu filho, bicha somos nós, eles são a cachorrada!
A inveja é uma droga, mas o Atlético é pior.
O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...
Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...
Qual a diferença do atleticano pro câncer?
R: O câncer evolui.
Qual a semelhança entre o time do Atlético Mineiro jogando no Mineirão e o rio Arrudas?
A semelhança é que você só vê lixo correndo pra lá e pra cá...
O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!
Nós atleticanos reconhecemos. O Cruzeiro É um time nota "10":
10 preparado
10 centrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído
Os novos patrocinadores do cruzeiro:
Toyota: para tirar o time da lama.
Sharp: para melhorar a imagem do time.
Volkswagen: para ensinar o time a fazer gols.
1) O Lula vai levar o time do Atlético para o sertão nordestino pra mostrar aos moradores que existe coisa pior que a fome! 2) Sabe por que o Viagra é azul? > Porque se fosse preto e branco só levantaria de 30 em 30 anos! 3) O Atlético é um time do tipo testículos: sempre participa, mas nunca entra! 4) Dizem que o próximo treinador do Atlético será o Telê Santana. — Explicação: os médicos pediram para ele se afastar do futebol! 5) Jogar no Atlético foi a única droga que o Maradona não experimentou! Aliás, ele vai ser contratado pela direção atleticana…
P: Qual é o cúmulo do cruzeirense?
R: Deixar de ser católico só para não ter que ir à missa do galo!
Quem já foi ao Mineirão num dia de jogo entre Atlético e Cruzeiro conhece a elástica diferença quanto ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses. Mesmo assim, um pai cruzeirense resolveu levar seu filho ao Mineirão neste dia. Logo, a torcida atleticana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida azul, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida cruzeirense já estava quase surda, quando o menino levanta…
O português que tinha ido de avião para o Brasil resolve voltar num cruzeiro que ia partir do Rio para Portugal: — Então, cuando ele chega na sua terra natal, ao encontrar com os seus amigos depois de tanto tempo que passara fora, ele começa de contar como foi lá no Brasil; seus amigos curiosos escutam atenciosamente. — Um dos amigos do português pergunta como são os brasileiros. — O português responde: — Eles falam que os portugueses são burros, mas eu confirmei que os brasileiros é que são. — Por que? — lhe pergunta um dos seus amigos. — Ele responde…
Um fazendeiro chega para um caipira e diz: — Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula. — Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê. No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro: — Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu! — Morreu? Então me devorvi meu dinheiro! — Já gastei! — Então me dá a mula! — A mula morta? — Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela. — Vai rifá uma mula morta? E quem vai comprá? — Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu, Zé? Se não eu tomo os…
Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.
Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!
DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!
Qual é o menor zoológico do mundo?
R: A camisa do Cruzeiro. Porque só cabe um viadinho.
P: Qual é o menor zoológico do mundo?
R: A camisa do Atlético-MG, que só cabe um viado dentro.
O brasileiro vivia zuando com o português:
— Ô Manuel, qual o peixe mais vendido em Portugal?
Aí o Manuel respondia:
— Ora, brasileiro, é o bacalhau.
Então o brasileiro zuava:
— Prepara seu cú que lá vai meu pau.
Assim o brasileiro passou o ano inteiro zuando o pobre Manuel.
Quando o português se irritou e pensou:
— Eu vou pegar esse brasileiro!
— Brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?
O brasileiro respondeu:
— Pacu.
Aí o português falou:
— Prepara seu pau que lá vai meu cú! Fim.
Essa piada é uma rima.
O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…
O que é, o que é o pontinho azul no mar?
É o único cruzeiro que o Bob Esponja perdeu.
P.: Por que as pessoas chamam o Oseas do Cruzeiro de matador?
R.: Porque seu apelido é Oseas Bin Laden.
Qual é a semelhança entre ver o rio Arrudas de perto e o Cruzeiro jogando?
R: Você só vê bosta correndo.
Tinha uns caras em uma picape azul, tinha 8 caras.
Aí tava passando duas bichas, uma conversando, aí os caras zuando elas: "Suas bichas, viado, seus gay!".
Aí eles estavam a 100 por hora, aí eles bateram em um poste e explodiu, aí as duas bichas: "Yyyyuuuuuuuruuuuulll, Deus, você arrasou!".
Uma bicha encontrou um cara com corpo atlético na rua e perguntou:
— Oi, bofe, qual o seu nome?
O cara respondeu:
— Meu nome é Dias.
A bicha falou:
— Que bom! Meu nome também é Dias. Nada como um Dias atrás do outro!
Estavam pescando um gaúcho e um paulista, quando chegou uma mosca e ficou fazendo zoeira no ouvido do paulista. O paulista pega a mosca e dá um recado para ela:
— Olha aqui, mosquinha, se você continuar zuando no meu ouvido, eu te como a bunda.
E o gaúcho escutou o recado e em seguida começou:
— ZUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM ZZZUUUUUUMMMMM
Essa piada você usa quando quer zuar um amigo seu. Vou contar zuando o nome (Zezinho).
Um dia, Zezinho chegou da escola todo cheio de hematomas, e sua mãe pergunta:
— Que que é isso, filho?
Ele responde:
— Os meus colegas me bateram.
A mãe fala:
— Ué, bate neles.
Ele responde:
— Ah, não, mamãe.
A mãe pergunta:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque eles são tão fofinhos.
A loira foi fazer um cruzeiro. No primeiro dia, ela foi escrever em seu diário:
"Querido diário, hoje, dia 29 de fevereiro, vou lhe contar um segredo: o capitão do navio disse para mim que iria ensinar-me a mexer no leme. Aí estou ansiosíssima para aprender a pilotar o navio."
O gago entra no ônibus e vai até o cobrador:
— Pa-pa-pa-ra on-de vai es-te ô-ni-bus?
E então o cobrador não responde.
E então, novamente, ele diz:
— Pa-ra on-de es-te ô-ni-bus vai?
E então, cansado, ele sai do ônibus.
O motorista vira para o cobrador e diz:
— Se eu res-pon-des-se pa-ra e-le, e-le ia achar que eu es-ta-va zuando ele.
Um cara tinha um aparelho de som que, se ele falava jazz, aí o rádio tocava jazz.
Aí ele encontrou um amigo antigo e ofereceu carona, aí ele falou samba, aí tocou samba, rock, aí tocou rock.
Aí o amigo perguntou:
— No cara, onde você comprou esse aparelho?!?!?!
— Segredo, não posso falar.
Aí passou um carro e o fechou, aí ele gritou:
— VIADO!!!!!!!!!!!!!
Aí começou a tocar o hino do Atlético-MG.
