Aumentar página 2

Estava lá uma galera no sítio se divertindo, tomando cerveja em volta da piscina. De repente o dono da festa, cheio do dinheiro, pega uns 20 jacarés e coloca-os na piscina e resolve fazer uma proposta para os homens: eu dou um sítio, uma casa e um carro para quem atravessar a piscina. E todo mundo olhava para os jacarés na piscina. O dono da festa falou: — Vou aumentar a proposta: eu dou dois sítios, duas casas e dois carros. Todo mundo fica olhando para os jacarés. De repente cai um na piscina: thathathathathathatha, e sai do outro lado…

Um homem que nunca havia estado em uma cama com uma mulher chega em uma farmácia e, com medo, pergunta ao farmacêutico: — O meu amigo, você tem algo para aumentar potência sexual? E ele respondeu e explicou como utilizá-lo: — Ó meu caro, antes da hora H você toma uma cápsula, e depois a cada duas horas. E assim se sucedeu. Ele chegou na festa e encontrou sua mulher, pediu licença e foi ao banheiro, pegou o frasco das cápsulas e, preocupado, tomou todas as cápsulas. E, sem ele perceber, havia um papagaio em cima do box, que o observava atentamente. Logo…

Um rapaz humilde ganha na Mega-Sena, fica todo feliz e vai viajar para conhecer outros estados e, para isso, compra uma Ferrari. Ia indo tranquilamente quando, numa curva, um moço solicita ajuda e ele para, lembrando que já tinha passado por isso. Então o moço pede para ele guinchar seu Fietinho velho para a oficina, e assim é feito. Mas antes de sair, o cara do Fietinho explica que, quando estiver dando seta para a esquerda, é para o cara da Ferrari diminuir a velocidade; quando der seta, é para aumentar a velocidade. Tudo ia bem, mas, de repente, vem…

BOA: Sua mulher está grávida. RUIM: São trigêmeos. PIOR: Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela. BOA: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. PIOR: Ela é advogada. TERRÍVEL: Ela tem um caso com o juiz. BOA: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. RUIM: Você encontra várias fitas pornográficas embaixo da cama dele. PIOR: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. TERRÍVEL: Em algumas fitas aparece sua esposa sem você. BOA: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM: De massagista naquelas…

Um rico danado deu uma festa na piscina e convidou todos os residentes de seu bairro. Muito assanhado, colocou vários crocodilos dentro da piscina para testar o machismo de seus vizinhos (a piscina era de 220 metros). Quando os convidados começaram a chegar, olharam os crocodilos e ninguém entrou na piscina. O rico, vendo a situação, desafiou seus vizinhos: — Quem atravessar aquela piscina, eu vou dar uma mansão. Ninguém entrou. O rico insistiu e aumentou a recompensa: — OK! Eu vou aumentar o prêmio, vou dar uma mansão e dois aviões. Ninguém entrou…

Havia um homem com um problema um pouco diferente. O bitelo dele tinha 54 cm. Era só ele sair com uma mulher, que na hora H todas saíam correndo, gritando desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar: — Doutor, tenho um problema. Meu pênis tem 54 cm. Eu quero diminuí-lo. — Deixe-me examiná-lo. Na hora que o sujeito mostrou o bitelo, o doutor arregalou os olhos e disse: — Eu não posso fazer nada pelo senhor. Normalmente os homens querem aumentar o pênis. Nunca fizemos nada parecido. Mas se você precisar de ajuda, eu tenho uma dica…

Quando aconteceu o Dilúvio, Noé construiu um barco e nele colocou todos os exemplares da fauna. Após dois dias, o macaco falou para Noé: — Senhor, se continuar a sacagem do jeito que está, e o Dilúvio demorar muito, daqui uns dias a população vai aumentar e o barco vai afundar! Noé responde: — O que você sugere? O macaco: — Mande todos os animais entregarem o sexo e, quando acabar o Dilúvio, nós devolvemos. Noé então chamou todos os animais e informou: — Para que possamos sobreviver ao Dilúvio, todos terão que entregar o sexo. Foi aquela confusão, com…

Estava havendo a maior bagunça no céu, por parte de algumas mulheres, quando São Pedro, com todo o barulho que estava acontecendo ali, resolveu intervir naquela bagunça: — Mas será possível? Que bagunça é essa aqui!!! Uma das mulheres se adianta e indaga: — São Pedro! Nós somos do movimento feminista do Céu e queremos uma reunião com o senhor para fazer algumas reivindicações. São Pedro, assustado com o teor da fala daquela mulher, fala: — Reivindicações? Pois bem, vamos até a sala de reunião. Então São Pedro, juntamente com seu assessor, o anjo…

"Olhe, mamãe! Com uma mão só!" "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza." "Ei, dragão! Acorde!" "Quá, quá, quá, quá, que coisa minúscula!" "Deixa comigo..." "O que acontece se eu apertar este botão?" "Este leão é manso..." "Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?" "Não puxe o piiiiiino!" "Isto não vai doer..." "Vou riscar um fósforo..." "Vai ser fácil..." "É uma cirurgia simples..." "O que não mata, engorda..." "Não levo desaforo para casa..." "Você é filha de QUEM???..." "Que isso! Sou só o encanador..." "Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA…