Automovel wolksivagem

Brasil e Colômbia jogaram no Maracanã. O jogo terminou empatado em 0 X 0. Quem fez o gol?

Resposta: A Wolksivagem

Um homem muito bonito,

rouba um automóvel Uno.

Quem é ele?

.....Gatuno....

Um homem muito bonito rouba um automóvel Uno.
Quem é ele?
.....Gatuno....

São POLO, S10.11.98, modelo 99. CARRO amigo, Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel! Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando: KADETT meu carro? Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então…

São POLO, S10.11.98, modelo 99. CARRO amigo, Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel! Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando: — KADETT meu carro? Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo…

Marido e mulher conversando no automóvel, enquanto o marido dirige em uma estrada de alta velocidade: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas agora eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Ela continuou: — Eu não quero que você me peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. A esposa continua: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h... A esposa prossegue: — Eu quero…

Na estrada, um automóvel em péssimas condições para no pedágio e o motorista ouve do funcionário:

— São R$ 5,60.

E o motorista responde:

— Vendido!

Caro amigo, Veja que barato é o Seguro Automóvel! Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ à MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando: KADETT meu carro? Seguro é o TIPO do negócio difícil, MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo, então tem PARATI também. Na hora de renovar o…

Sabia que quem inventou o limpador de para-brisa de automóvel foi o português, só que os americanos aperfeiçoaram e o colocaram para o lado de fora?

O automóvel freia e diz para o asfalto:
— Em cima de você eu vou longe.
E o asfalto respondeu:
— Pois é, devagarinho eu vou comendo essa tua rodinha preta!

A loura, com seu carro novo e reluzente, recebe uma batida de caminhão que foge. Indignada, ela para no acostamento e fica lamentando o ocorrido, até que chega um gaiato e lhe dá uma dica: — Por que a senhora não sopra no cano de descarga? Assim, a pressão do ar empurrará a lataria ao lugar e o carro ficará novinho novamente. — E funciona? — pergunta a loura. — Claro que funciona! Apenas aguarde uns 10 minutos antes de começar, para que o cano esfrie, e pode fazer sem receio. Assim fez a criatura e o gaiato foi embora rindo pacas. Outra loura que…

Um bêbado vinha em alta velocidade na contramão com seu automóvel, quando um policial para ele e pergunta:
— Aonde o senhor pensa que vai?
O bêbado responde:
— Eu ia numa festa, mas acho que acabou. Tá todo mundo voltando.

São Paulo, Carro amigo, Veja que barato é o seguro de automóvel! Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos bens à mercê desses ladrões que fazem a festa. Nessa onda de assaltos por aí, quem não segura seu automóvel pode se ferrar. E depois só gem pelos cantos: "— Cadê meu carro?" Seguro é o tipo do negócio difícil, mas dá para resolver sem ficar com cara de besta no final. O seguro de automóvel é um prêmio para quem não faz pesquisa de mercado em vão. Se tem pra todo veículo, tem Parati também. Na hora de renovar o…

Duas bichas estavam passeando em um Fusca e, de repente, um caminhão bate no traseiro do automóvel. Uma das bichas vai tirar satisfação com o caminhoneiro:
— Você vai pagar!
— Não vou pagar coisa nenhuma.
— Vai, se não te processo.
— Vou pagar o "cassete"!
— Amiguinha, vem cá que ele quer negociar!

Dois malucos conseguiram escapar de um hospício e andavam pela estrada quando encontraram um velho volante de automóvel; então resolvem levá-lo com eles.

Mais adiante param num posto de gasolina e pedem dez litros de combustível.

O frentista olha-os admirado e diz:

— Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!

Logo um comenta com o outro:

— Viu? Foi só arranjar um carro e já começaram os consertos.

Um sujeito ia dirigindo seu carro em uma estrada cheia de curvas, quando, em sentido contrário, passa uma mulher que, ao cruzá-lo, grita:

— PORCO!

Ao que ele prontamente retruca dizendo:

— VAGABUNDA!

E cada um segue seu rumo...

Na curva seguinte, o sujeito bate o carro em um porco que estava no meio da estrada e acaba capotando o automóvel.

Moral da história:

"Ah, se os homens ouvissem as mulheres!!!"

Carro amigo, Você sabe que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável. Não podemos deixar nossos bens à mercê desses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de assaltos. Quem não assegura o seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, perguntando: Kadett meu carro? Seguro é o Tipo do negócio difícil Mazda para resolver sem ficar com a cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de resolver o seguro do seu carro, pense Variantes. Afinal, Quantum mais opções, melhor…

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.

Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião:

— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?

— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... aqui está... Joaquim Manoel dos Santos.

— Português, não é?

— Sim, como o senhor sabe?

— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião:
— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... aqui está... Joaquim Manoel dos Santos.
— Português, não é?
— Sim, como o senhor sabe?
— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina, deu de cara com uma mulher que dirigia pela contramão, com o carro em zig-zag, cantando pneu. Apavorado, o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia, ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeça pela janela e gritou a todo o pulmão:
— PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
— SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...

Grandes frases!!

* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)

* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)

* Gosto da humanidade. (Canibal)

* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)

* És a única mulher da minha vida. (Adão)

* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)

* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")

* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)

Manuel foi contratado como motorista de caminhão de mudança. Logo no primeiro trabalho já era aquela coisa: a casa onde ele deveria entregar a mudança ficava em cima do morro mais difícil de subir com automóvel do mundo.

Quando chegou ao pé do morro, um homem disse:

— Olha, subir não é difícil, o ruim é virar lá em cima.

Então Manuel disse:

— Eu vou subir de ré!

E o tal homem disse:

— Você é louco, Manuel!

Manuel nem ligou, e subiu de ré. Quando chegou, descarregou tudo. Quando ia descer, percebeu que havia espaço para virar o caminhão, e desceu de ré porque havia espaço para virar o caminhão.

Louco, não?

A loira estava viajando em seu automóvel pelas estradas de Portugal, quando de repente, inexplicavelmente, os quatro pneus de seu carro esvaziaram-se. Ela logo não teve outra alternativa. Enfiou-lhe a boca no bico do pneu e começou a soprar. Não demorou muito, um português passando também pela estrada avista aquela cena e fica totalmente indignado com tamanha burrice da loira. O português para o carro ao lado da loira e diz: — Mas como tu és burra, loira. Desse jeito você nunca vai conseguir encher estes pneus. — Então o que eu faço? — perguntou a…

O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha, vieram os ladrões e assaltaram. Levaram as roupas, relógios, joias, o automóvel, tudo. Deixaram os dois peladinhos, no meio do mato. O turco tava com a maior vergonha, de estar pra filha, sem coragem de olhar pra ela pelada. Pondo a mão na piroca, ele fala: — Filhinha... que desgraça! Levou tudo nosso... levou nossos joias, nossos roupas, levou tumove, levou tudo... levou tudo nosso dinheiro! — Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi! — Onde filhinha escondeu a dinheiro? — Eu escondi…

Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro. O médico alemão: — Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auscwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time! O médico russo: — Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica sociética Bolsheviknyeniet de reimplante e hoje ele joga na seleção! O médico brasileiro: — No nosso caso um homem teve a cabeça…

Como escolher a mulher ideal? Fácil. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você saberá fazer a escolha certa. 1 - Verificar o design. 2 - Verifique o ano: "Quem gosta de velho é reumatismo..." 3 - É boa de curvas e de retas? 4 - É macia? 5 - Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse air-bag tem sustentação? 6 - É econômica? 7 - Faz pouco barulho? 8 - Esquenta rápido? E quando esquenta, aí sim tem que fazer um barulho "redondo"... 9 - Leve para um test-drive. 10 - Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se: faça…

Uma viúva, após o enterro de seu marido, passa a frequentar diariamente o cemitério. O ritual é sempre o mesmo: se arruma elegantemente, perfuma-se, salta de seu automóvel, entra no cemitério, vai cautelosamente até o túmulo de seu finado marido, deposita algumas flores, sobe em cima, abaixa sua calcinha sensual, dá uma coçadinha na xoxota, toca uma siririca e, após gozar, dá uma mijadinha. O coveiro, que até então estava calado, tocando punheta atrás de um túmulo, um dia não resiste e pergunta: — Madame, por que a senhora todo dia dá essa mijadinha no…

Para saber se ele é o homem ideal, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta. A - Verifique o interior (não se iluda com o design). B - Verifique o ano (quanto mais novo, mais chance de ter problemas). C - É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva? D - Possui os dois faróis rebaixados "XIIIIII...." E - Possui longa alavanca de câmbio? F - Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade? G - É movido a álcool? "Neeeeemmmm pensar, minha amiga..." H - O motor…

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta: — Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... — Assim é a vida, digo, a morte. — objeta o guardião do paraíso. — Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho — diz o noivo — e fazer o nosso casamento aqui? — Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer. Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo. — OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de…

CARROS ================================================================= Jóia - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepoxi). Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 563432. ================================================================= BMW 0K - Apenas 5 mil reais. Direto do Paraguai. Documentação completa, mas aconselho trocar a placa. Não é preciso multa fiscal, a garantia soy yo. Tel: 634634-34…