Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina, deu de cara com uma mulher que dirigia pela contramão, com o carro em zig-zag, cantando pneu. Apavorado, o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o acidente. Todavia, ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeça pela janela e gritou a todo o pulmão:
— PORCO!!!
Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:
— SUA VACA!!!
Voltou-se para frente e atropelou o porco...
O Manuel vai trabalhar de mordomo:
— Acorda, patrão! Acorda!
— O que foi?
— Está na hora do senhor tomar o remédio para dormir...
Joaquim veio ao Brasil para trabalhar, deixando sua esposa Maria em Portugal. Três meses se passam e Maria manda uma carta para Joaquim. A carta dizia: "Joaquim, quero um filho teu", e junto veio um frasco para ele mandar a porra. Joaquim fez o que sua esposa mandara-lhe fazer. Nove meses depois vem a resposta: "Joaquim, você virou pai". Mais três meses se passam, chega outra carta: "Joaquim, quero mais um filho teu". Lá foi Joaquim, fez todo o processo novamente. Depois de nove meses vem a resposta: "Joaquim, você virou pai novamente". Isso se repetiu…
Ao demolir em Portugal uma enorme e velha casa, um dos trabalhadores encontrou atrás de uma parede um esqueleto com um cinturão que nele dizia:
"Manoel, campeão mundial de esconde-esconde, 1904".
Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...
Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam na construção de um edifício. Quando chegou a hora do almoço, o brasileiro comentou: — Se minha mulher colocar ovo na minha marmita de novo, eu pulo desse prédio. O italiano aproveitou e disse: — É, se minha esposa colocar macarronada na minha marmita, eu também pulo. E o português se irritou: — Se minha mulher colocar peixe na minha marmita, eu pulo desse prédio. No dia seguinte, o brasileiro abriu a marmita e tinha ovo, ele pulou e se esborrachou lá embaixo. O italiano também pulou, e o português…
O português na loja de eletrodomésticos:
— Ora pois, o senhor tem televisão colorida?
— Temos sim, senhor!
— Então me dá uma amarela!!!
