Durante um voo muito turbulento, o comandante dirigiu-se aos passageiros:
— Senhores passageiros, apertem os cintos que estamos passando por uma grave situação. Estamos nas mãos de Deus.
Um dos passageiros, que era português, não ficou nem um pouco preocupado diante de toda a agitação.
A aeromoça, indignada, perguntou-lhe:
— O senhor não percebe o perigo que estamos passando?
O português respondeu:
— Perceber até percebo, mas não estou nem aí. O avião não é meu!
O Manuel, como trancou as suas chaves dentro do carro, pediu ajuda à Maria. Ele ficava tentando puxar o pino e ela indicava:
— Esquerda, direita, esquerda, isso, aí graças a Deus, estava um calor aqui dentro.
Um português e um brasileiro pularam de um prédio. Qual chegou primeiro?
O brasileiro, porque o português parou para pedir informação...
Um português chamado Manuel tinha um barzinho. Todos os dias dois colegas iam lá para contar piadas de português, aí começavam: tinha um português chamado Manuel, e assim por diante. Seu Manuel não aguentava mais e disse para os dois:
— Se vocês contarem mais uma piada de português, vocês nunca mais poderão colocar um pé dentro do meu bar.
Os dois concordaram e disseram para seu Manuel:
— Ok, seu Manuel, não vamos mais contar piadas de português.
Aí um falou que tinha uma piada nova de japonês que começa assim: tinha um japonês chamado Manuel, blá, blá, blá, blá.
Um português, um americano e um japonês estavam no deserto. De repente, eles encontram uma lâmpada mágica. Dela sai um gênio, e ele fala que eles podem fazer 3 pedidos. O americano falou que queria um carrão e um casarão na capital dos EUA, e o gênio o realizou. O japonês falou que queria ir para um lugar cheio de mulheres, e o gênio o realizou. Era a vez do português, e ele, sentindo muito só, falou:
— Eu quero os dois de volta!!!
Havia dois turcos discutindo e o português, amigo dos dois (para ser amigo de turco tem que ser português mesmo), só ouvindo a discussão: — Jacó, não me enrole! Tu vais pagar o que me deves. — Não pagarei um tostão, pois não lhe devo mais nada. — Deves os juros, Jacó! Tu vais me pagar. E a discussão continuou e o português só de butuca ouvindo. Até que então Jacó falou pro outro turco: — Tu queres teu dinheiro? Então venha buscar no inferno. Jacó pegou uma arma e Bum!! Deu um tiro em sua própria cabeça. O turco indignado respondeu: — Eu quero sim e vou…
O português, no hospital, quase desencarnando, faz o último pedido ao médico:
— Doutor, por favor, bote aí no meu atestado de óbito que eu estou morrendo de AIDS!
E o médico, sem entender:
— Não posso fazer isso. O senhor está morrendo de edema pulmonar! O senhor fumava dez maços por dia!
— Mas, pelo amor de Deus, doutor... bota aí que eu morri de AIDS...
— Mas por quê?
— Pra ninguém comer a Maria!
