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Avião com pane tone

Piada de Outras

A viagem de avião estava bem tranquila, quando um dos motores do avião pifa.
Todo mundo entra em pânico, então ouve-se a voz do comandante:
— Não entrem em pânico, só foi um motor do avião que pifou, ainda restam 4.
Quando o outro motor do avião também pifa, ouve-se a voz do comandante novamente:
— Não fiquem desesperados, ainda restam 2.
Quando o outro motor pifa, e ouve-se a voz do comandante novamente:
— Cauma, cauma, não entrem em pânico, ainda resta 1.
De repente as pessoas viram sair dois homens das cabines com duas mochilas nas costas, e um moço pergunta:
— Ei, o que que é isto nas costas de vocês, não é um paraquedas, é?
E na maior cara de pau o homem responde:
— É sim, mas eu só vou buscar ajuda e já volto.

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Mais piadas de Outras

  1. O tato

    O tato chegou na loja e foi dizendo: — Tom tia. — Bom dia — respondeu o balconista. — O que o senhor deseja? — Eu tero titim teto (cetim preto). O balconista nada entendeu e chamou seu colega de balcão: — João, venha aqui, por favor! — O que é? — Atenda este freguês, eu não consigo entendê-lo! João: — Bom dia, freguês! — Tom tia te novo! — O que o senhor deseja? — Eu zá disse, eu tero titim teto. João passou a mão na cabeça e disse: — Eu também não consigo entender o que ele quer. E logo chamou o dono da loja: — Seu Pedro! Por favor, venha aqui…

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  2. Piada para crente

    Na antiga Roma, um cristão é jogado na arena e, em seguida, aparece o leão faminto e babando em alta velocidade.

    O cristão ajoelha e diz:

    — Ó Senhor, transformai esse leão num cristão.

    De repente, o leão dá uma freada e, no meio da poeira, o leão ajoelha e diz:

    — Ó Senhor, obrigado por mais uma refeição.

  3. King Kong

    O Tarzan e a Jane estavam jogando pingue-pongue.

    Bola vai, bola vem, a Jane fez um ponto no Tarzan.

    Tarzan, muito bravo, disse:

    — Agora Tarzan faz ponto em Jane.

    Então o Tarzan jogou com muita força e a bola foi pro meio do mato.

    Tarzan mandou a Chita ir buscar. Uma hora depois, voltou a Chita toda ensanguentada. Tarzan falou:

    — Chita sua burra, eu mandei buscar bolinha de pingue-pongue, não de King Kong.

  4. A pinga

    Um homem chegou em um certo bar e disse:
    — Me dê uma pinga bem forte.
    O balconista pegou a pinga e deu ao homem. O homem falou:
    — Pra mim isso é água. Me dê uma que dessa igual bala.
    O balconista pegou uma pinga mais forte e colocou uma bala dentro. O homem bebeu, se deu por satisfeito e foi embora.
    No outro dia o homem voltou lá e disse:
    — Me dê uma pinga igual aquela, mas sem a bala, pois eu dei um peido e matei meu cavalo!

  5. Suxgsuxgu

    mhjjgffffffhjlllllllllllllllluugggggyyyyyy

  6. Bate-boca entre o leite e o vinho

    Leite e vinho no maior bate-boca: — Vinho, você não presta. Embriaga as pessoas, faz elas perderem a cabeça, deixa um bafo horrível. Dizem que você em pouca quantidade faz bem à saúde... Conversa! Agora eu, o leite, eu sim, sou saudável, faço as crianças crescerem, aumento a resistência dos ossos, alimento, não desgraço as pessoas. Se alguém for viciado em mim, melhor para ela. Agora, você, vinho... que lástima... blá, blá, blá... E o leite deu aquele sermão por vários minutos. Quando acabou de falar, o vinho, não contendo a raiva, mandou ver: — Olha…

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