Baiano procurando emprego

O cara tava procurando uma secretária.

Então chega a candidata loira gostosona, que vai logo dizendo:

— Quero mil reais por mês!

— Eu pago com todo prazer — gaguejou o patrão.

— Com todo o prazer são mais mil reais!

Debate médico

Num congresso internacional de medicina, o médico alemão diz:
— Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico judeu afirma:
— A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O russo diz:
— Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
— Isso não é nada!!!

No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego.

Em um congresso internacional de medicina... O médico alemão diz: — Na Alemanha fazemos transplante de um dedo e em 4 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico espanhol afirma: — A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico russo diz: — Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego. O médico grego disse: — Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego. O médico…

— Naturalmente você compreende que nós estamos procurando alguém que tenha o senso de responsabilidade — diz o empregador ao candidato.
— Não se preocupe. No emprego em que eu estava, quando aparecia qualquer coisa errada, diziam logo que o responsável era eu...

Três brasileiros (um carioca, um mineiro e um baiano), ambos não falavam inglês, foram para os Estados Unidos trabalhar. Depois de alguns dias, foram à casa de um americano para pedir emprego. Chegando lá, gritaram o nome do americano e ninguém apareceu, então resolveram pular o muro, pois todos da casa estavam no quintal fazendo churrasco. O carioca, muito atirado, falou que era para todos pularem o muro para chamá-los, então o baiano, para dar uma de macho, pulou o muro, o carioca logo atrás e o mineiro (desconfiado) foi o último a pular. De repente…

Um velho homem procurando emprego entra numa fazenda e fala:
— É aqui que tem emprego?
— É sim.
Logo a dona já deu um baude na mão dele e disse:
— Vai tirar leite da vaca malhada.
O homem mal chegou lá e a vaca estava gritando:
— Muuu, muuu, muuu.
A dona perguntou o que estava acontecendo.
E o homem respondeu:
— Dona, tirar leite da vaca é fácil, mas fazer ela sentar no banquinho é difícil.

O cara de 20 anos sai de casa e vai morar sozinho na cidade grande. Passando-se um tempo, ele sente que precisa de um emprego e então vai atrás. Tenta numa farmácia, mas não deu, durou 3 dias. E então ele tenta na igreja. Chegando lá para a entrevista, o padre pergunta: — Você conhece bem os santos? Ele imediatamente responde: — Conheço todos. Então o padre fala: — É de uma pessoa assim que estávamos procurando. O emprego é seu, você vai vender santos. Já no primeiro dia lá, chega uma moça e pede um santo: — Me vê o Santo São Jorge, por favor? E ele…

O baiano chega a um bazar...
— Por gentileza, eu quero um pinico.
O atendente era um paulista e logo diz para o colega ao lado:
— Vou tirar um sarro desse baiano, quer ver?!
— Oh, baiano! Aqui nós chamamos de "baiano"...
E o baiano responde calmamente:
— Tudo bem, então vê aí um baiano desses.
— De que tamanho você quer o "baiano"? — pergunta o paulista.
Então o baiano vai à forra:
— Um tamanho que caiba mais ou menos um quilo e meio de paulista.

Qual a diferença entre o baiano e a tartaruga?
É que a tartaruga faz o buraco e o baiano vatapá.

Qual a diferença entre o baiano e a tartaruga?
É que a tartaruga faz o buraco e o baiano vatapá.

Mulher de baiano é igual a coqueiro: pode trepar que não dá galho...

Por que o baiano não vai ao restaurante?

— Porque tem preguiça de fazer o pedido!

Baiano não usa papel higiênico, usa espanador!!!

É porque de tanto que eles comem farinha!!!

O baiano é tão rápido que ele joga a bola na sexta e ela só cai no sábado.

O baiano e o português estavam desempregados, aí resolveram abrir um negócio. O baiano falou assim:
— Você vende sorvete Kibon e eu vendo gás.
No dia seguinte os dois saíram na rua... o baiano falando:
— Butano! Butano!
E o português:
— Kibon! Kibon!

O baiano estava deitado na sua rede, quando fala para a sua mulher:
— Ô mainha, meu zíper tá aberto?
Sua mulher responde:
— Tá não, meu rei.
Então o baiano fala:
— Fazê xixi manhã então...

O baiano vai na padaria do paulista e pergunta: — Me vê cinco pão. O paulista, pra tirar sarro do baiano, fala: — Não, cinco pão não, seu burro, é cinco pães. O baiano fica quieto e vai embora. No outro dia, o baiano chega na padaria do paulista e pergunta: — Me vê um pães. O paulista, pra tirar um sarro, fala para o baiano: — É um pão, seu baiano burro. Lá vai o baiano embora de novo. No outro dia, o baiano volta à padaria do paulista, mas desta vez ele chega, senta e não pergunta nada. O paulista, pra tirar um sarro da cara dele, pergunta: — E aí, o…

Um baiano estava deitado na rede de dormir, quando perguntou à sua mãe:
— Mainha, tem remédio pra picada de cobra?
— Não, meu rei, por quê?
— É que ela vem vindo aí!

Essa é verdadeira. Na época em que o Mappin estava falindo, saiu na imprensa que um grupo baiano estava interessado na compra, e a secretária loira de uma imobiliária em Santos perguntou aos colegas:
— Se o grupo baiano interessado seria o É o Tchan ou o Olodum?

Baiano tava na rede quando vê uma cobra!!! Então pergunta:
— Maiiiinha, tem soro pra picada de cobra?
— Não, meu filho, por que, foi picado?
— Não, mas tem uma vindo na minha direção...

O baiano estava deitado na rede quando avistou uma cobra vindo em sua direção. Imediatamente perguntou à sua esposa:
— Ô muié, tu tem remédio pra picada de cobra?
— Por que, a cobra te picou?
— Pica, não picou não, mas ela já vem vindo.

Uma moça estava procurando emprego e viu no jornal: "Precisa-se de aeromoça". Então foi ao aeroporto.

E lá tinha dois homens discutindo. E ela perguntou:
— Como se diz poltrona?
E os dois, nem ligando para ela, continuavam a discutir...
— Caralho.
— E cinto?
— Pinto.
— E avião?
— Porra.
No outro dia:
— Senhores passageiros, sentem no caralho, apertem o pinto que a porra vai voar...

O gaúcho foi visitar o amigo baiano que morava lá em Salvador.
De manhãzinha, o gaúcho acorda primeiro e vai fazer o chimarrão numa tradicional fogueira.
O baiano, quando acorda, boceja e comenta com o amigo gaúcho:
— Não sei se eu tomo um chimarrão ou como um cu!
O gaúcho se levanta e "PÁ", dá um chute na chaleira!

O paulista chega a um bazar...

— Por gentileza, eu quero um piníco.

O atendente era um baiano e logo diz para o colega ao lado:

— Vou tirar um sarro desse paulista, quer ver?!

— Oh, paulista! Aqui nós chamamos de "paulista"...

E o paulista responde calmamente:

— Tudo bem, então vê aí um paulista desses.

— De que tamanho você quer o "paulista"? — pergunta o baiano.

Então o paulista vai à forra:

— Um tamanho que caiba mais ou menos um quilo e meio de baiano.

A mãe daquele baiano vai viajar para o exterior e pergunta ao filho:
— Quer que eu lhe traga alguma coisa, meu dengo?
— Ô minha mãe, traz um relógio que diz as horas, por favor...
— Ué, e o seu não diz?
— Diz não, mãe. Eu tenho que olhar nele para saber...

Segunda-feira, 9:30 da manhã, um baiano supertranquilo descansa na rede de sua casa.
Quando, de repente, vê um escorpião vindo em sua direção, e aí começa a falar:
— Mainha, mainha, o que é que bom para picada de escorpião?
— Oxente, meu filho, purque?
— Ande logo, mainha, pois ele tá chegando...

Ligo para o baiano:
— Alô.
— Oi.
— Sou o João.
— Oi, João, e amanhã é o dia do seu seminário.
— É, eu sei. Pegou tudo que eu pedi: vídeo, caneta e papel?
— Claro, tá tudo separado.

No dia seguinte, o João vai fazer sua palestra e, assim que chega, vê o vídeo, a caneta e um papel, mas não vê a televisão para passar o vídeo. Vai no baiano e pergunta:
— Cadê a televisão para passar o filme?
— Não estava na lista.

Diz que o Severino foi trabalhar na construção civil em Salvador. Arranjou um emprego de pedreiro no vigésimo andar de um novo edifício. Aí foi dando aquela vontade de mijar, então perguntou ao colega: — Ô Zéé, posso mijá aqui no chão mesmo? — Pode não, vai ficá tudo fédendo aqui! — Então aonde eu faço? — Faça assim: suba naquela tábua e vá até a ponta dela, fora do edifício, que eu subo na outra ponta e seguro. O Severino topou e pôs em prática o plano do amigo. Foi aí que o Zé, só pra assustar, resolveu dar uma tremida na tábua. Severino se…

Um baiano conversava com um professor de português. No final da conversa, o baiano se assusta, arregala os olhos e respira com dificuldade. Um mineiro desaviado chega e pergunta ao baiano:
— Uai, sô, que trem é esse?
E o baiano:
— Oxente, sabia você que esse indivíduo consegue falar uma frase inteira sem pronunciar uma única consoante?
E o mineiro:
— Uai, é, ó?

Um dia, três homens passaram em frente a um convento e eles estavam procurando um emprego. Uma placa dizia: procura-se três moças para trabalhar. Aí os caras bateram na porta. Saiu uma freirinha e disse: — Que que é? Eles disseram: — Viemos procurar emprego. — É só para moças. — A gente tá desempregado. — Tudo bem, mas a gente vai ter que cortar, e a gente corta conforme a profissão. — Tá legal, aceitamos. — Venham até a porta. Aí entrou o primeiro: — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Segundo: — Aaaaaaaaaaaaah! Terceiro: — Por que eles…