O bêbado chega no velório e diz à uma senhora:
— Morreu de quê?
A senhora, educadamente, diz:
— Foi de pneumonia.
No que o bêbado diz:
— Mas foi da simples ou da dupla?
E ela responde:
— Da simples, é claro.
E o bêbado fala:
— Se tivesse sido da dupla teria sido muito pior, não é?
O bêbado entra no bar e pede um metro de pinga ao dono do bar.
O dono do bar responde:
— Não vendo pinga por metro.
De tanto o bêbado insistir, o dono do bar encheu um copo de pinga, mediu um metro em seu balcão e jogou a pinga. O bêbado falou:
— Agora embrulhe.
O bêbado entrou no ônibus e falou: do lado do motorista é tudo corno, e do lado do cobrador é tudo chifrudo. O motorista ficou uma fera, freou o ônibus de uma vez e falou para o bêbado repetir, se fosse homem. O bêbado falou:
— Agora não tem mais cheiro, se misturou tudo.
Um bêbado falou para o outro:
— Que horas são?
— 15 minutos!
— 15 minutos para quê?
— Não sei, eu perdi o ponteiro das horas.
O bêbado embarcou num ônibus. Quando entrou, gritou:
— Eu quero um cu!!
E aí todo mundo olhou pra ele, e ele disse:
— É um só!
Certo dia o bêbado entrou em uma igreja e começou a rezar:
— Ave Maria cheia de graças, um copo de pinga e dois de cachaça!!!!
O bêbado, saindo do bar muito apertado, pergunta para o guarda da esquina:
— Ei, guarda, onde fica o banheiro por aqui?
Então o guarda diz:
— Depois do farol, à direita.
Então o bêbado chega no farol e vira à esquerda.
E então o bêbado, sem querer, entra numa piscina. Então o bêbado diz:
— Nossa, que pinico graaaande!
Aí então ele faz xixi e, sem querer, cai dentro da piscina e diz:
— Ninguém dá descarga eeeein!
Então vem um salva-vidas negão todo fortão e pula para salvar o bêbado, e o bêbado diz:
— Xô, BOSTA!!!! XÔ, BOSTA!!!!!!!!!
Uma vez, um bêbado no começo da avenida e o vesgo do outro lado. Um vinha na direção do outro, o vesgo cambalhava pra direita e o bêbado também, o bêbado pra esquerda e o vesgo também. Logo após, os dois juntinhos e os dois se trombam.
O vesgo disse:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha.
Dois amigos bebiam em um bar. Papo vem, papo vai, chega um bêbado chato, olha para um deles:
— Eu comi a sua mãe, hahaha.
O cara nem deu bola. O bêbado, de novo:
— Ela gemeu que nem uma vacaaaa.
O cara olha de lado. O bêbado insiste:
— Eu peguei ela de quatro ainda.
O cara não se aguentou, levanta, vira pro bêbado e disse:
— Porra, pai, vai pra casa.
O bêbado chega no ônibus e fala pro cobrador:
— Onde será que eu posso deixar um frango assado e dois engradados de cerveja?
— Você pode deixar aqui do lado — responde o cobrador.
— HUUUGOO (o bêbado vomitou...) pra quem não entendeu.
No meio de uma missa tinha um bêbado. O padre falou:
— Por favor, meus amigos, quem me prometer que nunca mais irá beber e nunca mais fumar, se abaixe.
O bêbado falou:
— É, padre, só é eu e você!
O bêbado já tinha tomado todas, aí resolveu ir para casa.
No caminho, deparou-se com um poste e começou a bater no mesmo.
Daí veio um gaiatinho para tirar onda do bêbado, aí ele falou:
— Ei, cara, não tem ninguém em casa.
Aí o bêbado disse:
— Tem, que a luz está acesa, seu troxa...
Um bêbado aposta com o dono do bar que mijava no copo sem derramar uma gota no chão, e o bêbado mija no bar inteiro.
— E o dono do bar ri.
— E o bêbado: por que você está rindo?
— Eu ganhei a aposta. Eu apostei com aqueles caras ali fora que mijaria no teu bar inteiro.
Um bêbado entra no ônibus e diz:
— À esquerda só tem bicha, à direita só tem corno.
O bêbado sai do ônibus e entra numa besta e diz:
— À direita só tem corno e à esquerda só tem bicha.
O motorista da besta diz:
— Ou eu não sou bicha...
O bêbado diz:
— Então já misturou tudo!!!!
O bêbado entrou na igreja. Logo ia começar a missa e o padre estava no confessionário. Então, o bêbado gritou:
— Hoje vai ter festa lá em casa e tá todo mundo convidado.
O padre botou a cabeça pra fora do confessionário e o bêbado gritou:
— E o cê que tá cagando aí também tá convidado!
Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem...
O bêbado foi na pastelaria e disse:
— Iiic! Dá um pastel.
A moça pergunta:
— De carne ou de frango?
— Iiic! Qualquer um, vô vomitar mesmo.
Um bêbado decidiu ir à igreja.
Ao sair, o padre dá a bênção e diz:
— Vá com Deus, meu filho.
Na primeira esquina o bêbado tropeça, olha para trás e diz:
— Se quiser vir comigo, vem, mas vê se não empurra.
Um bêbado estava andando na rua quando viu um tumulto e foi saber o que estava acontecendo. Perguntou a uma mulher:
— O que foi que aconteceu?
A mulher responde:
— Foi batida!
E o bêbado fala:
— Por isso que eu só tomo pura!
Um bêbado chega num balconista de uma padaria e diz:
— Quanto está um copo de café?
O balconista diz:
— Cinquenta centavos!
— E o açúcar?
— É de graça!
O bêbado diz:
— Então me dá um copo de café e dois quilos de açúcar.
O bêbado tava quase caindo, entrou no ônibus e se esborrachou na última poltrona, então ele dá um grito assim:
— Hoje eu quero... comer um cu!
Aí todo mundo olha para trás, e o bêbado continua:
— Mas eu só quero um...
Um bêbado andava pela rua quando encontra outro bêbado batendo num poste e pergunta:
— O que você está fazendo?
— Estou batendo na porta de minha casa.
E o outro conclui:
— Pode continuar que tem gente aí, a luz está acesa.
O bêbado subiu no ônibus e sentou do lado de uma freira que estava fazendo palavras cruzadas. Aí o bêbado ficou olhando... olhando para o livro de palavras cruzadas um tempão. A freira, não aguentando mais, disse:
— Feio, ainda por cima com um cheiro insuportável!
Aí o bêbado responde:
— Se for com 2 letras é cu.
Certo dia, no arrebatamento, lá em cima está o pastor e de lá ele vê um bêbado e começa a cantar:
— Bêbado não vai pro céu porque JESUS não te chamou.
E assim foi cantando até chegar a vez do bêbado entrar no céu. Quando chegou a vez do bêbado entrar, ele voltou a cantar a música:
— Bêbado não vai pro céu porque JESUS não te chamou.
Rapidamente ele faz uma música para o PASTOR:
— Vai tomar no cu porque ninguém te perguntou...
No bar tinha um bêbado muito chato, ele mexia com todo mundo. Até que entrou um cara e lá foi o bêbado mexer com ele:
— Ontem comi sua mãe.
E o cara nem aí. Daqui a pouco vem o bêbado de novo e fala:
— Ela gritou.
E os outros homens do bar se preparam para apartar a briga, mas nada de briga. Passou uns minutos, vem o bêbado de novo:
— Ela gostou.
Então o cara se levanta e fala:
— Pai, vem pra casa que o senhor tá bêbado.
O bêbado, bem no meio do ônibus, começa a gritar:
— Daqui pra frente só tem cornudos, daqui pra trás, putas e viados!
O motorista do ônibus para e começa a dar porrada pra tudo quanto é lado no bêbado. Passam uns minutos, acalma o sururu, o motorista volta pro lugar dele, liga o ônibus e segue viagem. Passados 5 minutos, o bêbado todo estourado vira pro motorista e grita:
— Então, seu bêbado, o que tem a dizer?
Responde o bêbado:
— Não digo mais nada, tá tudo misturado!
O bêbado está trepado no poste e chega um policial e lhe diz:
— Ei, rapaz, desce daí!
Depois de muita insistência, o bêbado desce.
O policial pede para ver a identificação.
O bêbado diz:
— Ooo, senhor tá de sacanagem comigo...
O policial se irrita e diz:
— Vamos, seu bêbado, me mostra a identificação que eu quero saber quem você é.
O bêbado diz:
— Pô, seu guarda, o senhor só pode estar brincando com a minha cara e me sacaneando. Eu sou aquele cara que estava trepado no poste.
Depois de entrar no ônibus, passado pela catraca, o bêbado de pé diz:
— Daqui pra trás todo mundo é viado.
— Daqui pra frente todo mundo é corno.
O motorista, ao ver que o bêbado iria se dar mal, dá uma freada brusca e todos caem.
Um fortão, ao se levantar, pega o bêbado pelo colarinho e diz:
— Quem é veado e corno aí?
O bêbado responde:
— Agora não sei, misturou tudo!
Certo dia, um bêbado entra na igreja. Conversa com o padre e este o acompanha até a porta, então o padre diz:
— Vai com Deus, meu filho.
O bêbado falou:
— Amém, seu padre.
O bêbado foi caminhando e de repente deu um tropeço. Então falou:
— Pô, Deus, se quiser ir, vamos lá, mas não precisa empurrar.
Um bêbado chegando no bar onde frequentava por vários dias, pediu uma pinga. O dono do bar, que não aguentava mais aquele bêbado, falou:
— Toma aqui, meu amigo, sua pinga e vai com Deus.
Saindo na porta do bar, o bêbado toma um tropeção, cai e fala:
— Deus, se quer vir junto tudo bem, mas não precisa empurrar... rssss
