O bebado a mulher e o mendigo

Uma mulher tinha morrido, e o marido cortou a xoxota da mulher e colocou no varal. Falou para seu filho: — Não mexe aqui, que é a xoxota da mãe. O homem foi trabalhar e deixou seu filho em casa, pois era fim de semana. Chegou o mendigo com fome, tocou a campainha. O menino atendeu. O mendigo, todo bebum, falou: — Estou com fome. Tem alguma coisa pra mim comer? O menino disse sim, pegou a xoxota da mãe e deu para o mendigo comer. Chegou o pai e disse: — Filho, cadê a xoxota da mãe? O filho disse: — Dei para o mendigo comer. O pai ficou furioso e foi…

Um bêbado, todo esculhambado, entra num ônibus e se senta ao lado de uma linda freira. Ele, sem a menor vergonha, pergunta a ela em alto e bom tom: — Você topa trepar comigo? A freira quase tem um enfarte e salta no primeiro ponto. O motorista, que ouviu a conversa, comenta com o bêbado: — Tenho uma ideia pra você trepar com ela. Ela vai todos os dias no cemitério que fica perto do parque para rezar. Você tem essa barba enorme... Basta colocar uma roupa bem longa que lhe tampe a cara e dizer que é Jesus. E ele fez isso. Quarta, à noite, lá estava a…

Piada de loira Na lanchonete da Vila Olímpica de Atenas, um bêbado (não me pergunte de onde ele veio que eu também não sei!) cutuca uma mulher e diz: — Posso te c-contar uma (hic) piada de loira? — Você que sabe! — respondeu ela — Mas olha bem pra mim! Eu sou sueca, loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço luta greco-romana! O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua: — Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos... É jogadora de…

O mendigo entra no ônibus e se depara com uma senhora bastante aprumada.
— Minha senhora... tens algum dinheiro aí?
— Não! Não tenho dinheiro algum comigo.
— Ahh, minha senhora, deve de ter sim... por favor! Não minta para mim.
— Já disse, não tenho um centavo, o dinheiro que tinha paguei para o trocador.
O mendigo então repara para a bolsa da mulher e vê uma nota de R$ 50,00 com a pontinha aparecendo, puxa ela, põe no bolso e diz:
— Já que não é da senhora, esta nota deve ser minha mesmo.

A senhora estava passando pela rua quando, de repente, é abordada por um mendigo:
— Por favor, a senhora poderia me dar uma coisa que o marido da senhora não use mais?
A senhora, comovida com a cena, resolveu ajudar...
Ao chegar em casa, ao entardecer, o sujeito encontra a sua esposa deitada na cama com outro homem, apanha o sujeito e fala:
— Vou te matar, seu filho da puta, o que você está fazendo com a minha mulher na minha cama?
E o mendigo, com muito medo, tentou explicar:
— Eu não tenho culpa, senhor, sou um mendigo e apenas perguntei a sua esposa se ela poderia me dar uma coisa que o marido dela não usava mais.

Uma mulher foi à igreja e falou: — Padre, eu pequei. Aí o padre fala: — O que você fez? A mulher responde: — Eu comi. O padre pergunta: — Quem? A mulher responde: — Eu comi o meu ex-marido. Aí o padre diz: — Ah... pode ir embora. Só se sofrer ou pecar alguma coisa, venha aqui e nós conversaremos. No dia seguinte, a mulher volta à igreja e fala: — Padre, eu pequei. Aí o padre fala: — O que você fez? A mulher responde: — Eu comi. O padre pergunta: — Quem? A mulher responde: — Meu pai. Aí o padre fala: — Ah... pode ir embora. Só se sofrer ou pecar alguma…

O mendigo foi à igreja e o padre falou:
— Este pão representa o corpo de Cristo.
O mendigo entrou na fila para receber o pão e, quando chegou a vez dele, o padre pediu para o seu assistente trazer o Bombril e deu ao mendigo.
O mendigo comeu um pedaço e falou:
— Ah, não! Peguei logo os pentelhos!!!!

Uma vez, um mendigo viu uma loira e disse assim:
— Ei, gata, quer dar uma voltinha no meu carro?
A loira, curiosa, perguntou:
— Que modelo é?
O mendigo retrucou:
— O carrinho de compras do supermercado.

Comenta o mendigo:

— Sou um imortal.

— Não me diga que é membro da academia?

— Não. É que não tenho onde cair morto.

O bombachudo tomou um porre e caiu de bruços na calçada. Logo após passa por ali um andarilho, vê aquele bundão e, na secura, não resiste. Abaixa a bombacha do gaúcho e começa a guardar o graveto. O gaudério dá uma virada e pergunta:
— Quem é?
O mendigo vai tirando devagarinho, quando o gaúcho:
— Perguntei quem é, não mandei tirar!

O mendigo, morrendo de fome, vê a fila da hóstia na igreja. Pensando ser comida, ele entra na fila. O padre, vendo o mendigo, pensa:
— Vou sacanear esse mendigo!
E então, ao invés de hóstia, ele entrega um pedaço de Bombril na boca do mendigo, e ele, agoniado, pergunta para a freira:
— Irmã, o que temos na boca?
E ela responde:
— É o corpo de Cristo, irmão!
E o mendigo sai puto da vida reclamando:
— Pô, pra mim só sobrou os pentelhos.

Um mendigo gago entra num bar.
Avista uma mesa com um rapaz com pinta de barão.
O mendigo se aproxima e diz:
— Vo, vo, vo, ce, ce, me dá, dá, dá um, uma mo, moeda, po, por favor.
O rapaz, observando que o mendigo era gago, responde:
— Eu te dou, mas com uma condição.
— Qua, qual? — responde o mendigo.
— Você vai ter que pedir uma cerveja sem gaguejar para aquele garçom. — diz o cara.
O mendigo responde:
— Tá, tá, ser, serto.
Chega no balcão e diz:
— Me dá uma cerveja.
— Brahma ou Scholl?
— FU, FU, FU, DEU TUDO AGORA!

Um mendigo todo sujo possui um único bem, uma taça que ganhou do seu pai quando criança.
Veio uma gangue e levou sua taça.
Qual o nome do filme?
R: A Taça Do "Imundo" é nossa.

Um moço ia se jogar da ponte, quando um mendigo passava na rua. O mendigo falou:
— Já que o senhor vai se matar, me dá suas roupas?
O moço respondeu:
— Ah, não tenho nada a perder. Tome as roupas.
O mendigo viu a bundinha do homem e falou:
— Já que vai se jogar, me dá sua bundinha?
O moço respondeu:
— Está bem, vou me matar e não tenho nada a perder. E deu a bunda para o mendigo.
De repente o moço pediu as roupas de volta e o mendigo falou:
— Você não vai se matar?
O moço respondeu:
— Não vou mais, achei uma razão para viver.

Um mendigo estava pedindo esmola no sinal de trânsito quando chega um homem de Mercedes e para no sinaleiro.
Como o mendigo viu aquele senhor boa-pinta, que devia ser cheio de dinheiro, foi até ele e disse:
— Oi, meu senhor, o senhor poderia dar R$ 500,00 para um pobre homem na qual a sorte não pegou?
O homem, comovido com o que o mendigo disse, logo abriu a carteira e lhe deu os R$ 500,00.
O mendigo saiu sem nem agradecer, e o homem que lhe deu o dinheiro perguntou o que ele ia fazer com o dinheiro.
O mendigo lhe respondeu:
— O que eu faço com o meu dinheiro não é da sua conta!!!

Um mendigo, morto de fome, bate às portas de um mosteiro e pede um prato de comida. O frade, movido pelo espírito fraternal, o convida para almoçar com todos. Na mesa, após a oração, tem início o almoço. Certa hora, o mendigo pede: — Por favor, me passe o pão. O frade superior o repreende: — Não é pão. É o corpo de Cristo. Envergonhado, o mendigo cala-se. Mais adiante, novamente pede: — Por favor, me passe o vinho. Mais uma reprimenda: — Não é vinho. É o sangue de Cristo. O mendigo promete não mais falar besteira. Logo depois, chega à mesa um prato…

Mais uma vez os mendigos do Rio de Janeiro estão assustados pela onda de violência que sofrem.
Qual é o nome do filme?
Todo "imundo" em pânico 2.

Certo caipira chegou na cidade e, como não tinha onde ficar, foi para a praça da cidade.
Já era de madrugada quando ele avista um mendigo deitado no banco da praça.
Ele corre, pega o machado e decepa a cabeça do mendigo.
Nesse momento vai passando uma pessoa que vê tal situação e diz em voz alta:
— O que você fez? Tu és doido. Tu estás enrolado.
Ao que o mendigo lhe fala:
— Não grita não, porra, eu quero ver o que ele vai fazer quando acordar e não achar a cabeça dele.

Um mendigo cansado e sujo pegou no sono na calçada de um senhor muito rico. O senhor milionário e muito simpático convidou-o para tomar um banho, comer alguma coisa e dormir na casa dele esta noite. O mendigo não deu outra e entrou, tomou banho e comeu. Mais tarde o senhor disse: — Não precisa dormir no sofá, vá dormir na cama da minha filha Bibika. O mendigo parou e pensou duas vezes: "Quando a esmola é grande o santo desconfia, o cara tá me dando a filha dele emprestada pra dormir... hum! Acho que ele pensa que eu sou otário. Bibika parece ser nome…

Uma mãe sai com seus dois filhos gêmeos, está calor e ela pega um leque para abaná-los, mas o calor está intenso e ela abana o mais forte e rápido possível.
Aí passa um mendigo mais que bêbado e fala:
— Ô, minha senhora, pra pegar fogo precisa tacar álcool.

O gaúcho, louco da vida, com vontade de se matar, vai em cima de uma ponte e do seu lado estava um mendigo, mas ele nem percebeu. Então ele diz: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo diz: — Então me dá a calça, pra que vai se matar de calça? Então ele deu a calça e disse: — Agora eu me mato, pois eu não sei mais o sentido da vida. — Então me dá os sapatos e a camisa. E foi dando tudo. Tava de meia e falou: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo falou: — Me dá o cuzinho e a meia. Ele disse: — É…

O mendigo bate à porta e pede um prato de comida. Quando um menino atende e fala: — Eu vou buscar um prato de sopa para você. Depois de uns 5 minutos, ele volta com um prato de sopa bem rala e entrega. Apesar da puta fome, o mendigo só consegue beber a metade da sopa, entrega ao menino o prato pela metade e fala: — Muito obrigado, você é um bom garoto, a sopa tava deliciosa. E o menino fala: — Se tava gostosa, por que não tomou toda? Anda, pode tomar, eu não queria mais mesmo. Ontem morreram 3 baratas aí dentro. E o mendigo, puto, fala: — Vou quebrar…

Certo dia um mendigo entrou num restaurante e se sentou na mesa. — Gostaria de beber algo? — disse o garçom. — Por mim! — respondeu o mendigo. Então o garçom foi até o bar e lhe trouxe um copo de vinho. Minutos depois: — Gostaria de beber outra coisa? — novamente o garçom. — Por mim! — repete o mendigo. Lá foi o garçom até o bar e lhe trouxe uma dose de uísque. Pouco depois: — Gostaria de comer algo? — pergunta o garçom. — Por mim! — exclama o mendigo. Então o garçom lhe traz um belo prato. De repente, sem pagar nada, o mendigo sai do restaurante…

Em plena missa o padre diz:
— Irmãos, vamos ajoelhar e pedir ao Senhor para entrar em nossos corações!
Nisso entra um mendigo para se converter, foi bem lá para frente com a calça toda rasgada e ajoelha, causando um transtorno aos fiéis. Como não sabia orar, disse:
— Senhor, entra no meu coração... (repetiu milhares de vezes)
Nisso entra um cachorro na igreja e começa a lamber o cú dele. Ele disse:
— Ai, Senhor! Não é por aí, não, é pelo meu coração!

Certo dia de tarde, o pai e a mãe de Joaozinho foram sair! O pai de Joaozinho falou: — Filho, vou deixar a perereca da vizinha aqui, pendurada no varal! Não mexa! Depois de muito tempo... Um mendigo chega na casa de Joaozinho pedindo comida! E o mendigo falou: — Pode me dar um pão com alguma coisa dentro? Joaozinho falou: — Tá bom! Vou pegar a perereca da minha vizinha! Depois de um tempo... O pai e a mãe de Joaozinho chegaram, e o pai de Joaozinho fala: — Cadê a perereca da vizinha? O Joaozinho falou: — Eu dei para o mendigo! O pai falou: — Aonde que…

Eduardo chega em casa, após um longo dia de trabalho. Ao abrir a porta de seu quarto, encontra seu sócio comendo o cuzinho de sua mulher. Sem que ninguém visse, ele se retirou do quarto e foi direto ao bar. Depois de muitas doses, ele puxa conversa com um mendigo e abre seu coração: — Você acredita que eu sempre quis comer o cuzinho de minha mulher e ela nunca deixou? O que é pior, ela deu para meu sócio. Logo o mendigo contou: — Estava viajando de trem, quando me deu uma vontade de peidar, mas quando fui soltar acabei cagando. Mais tarde fui cagar e…

O mendigo estava passeando pela rua quando chutou uma lata de Coca-Cola e dela saiu um gênio português, que disse:

— Pois já que você me libertou, você terá direito a 3 pedidos!

— Senhor gênio, eu quero dinheiro!

— Terás.

Bummm!!! Apareceu o dinheiro, e o gênio fala:

— O que queres mais?

— Senhor gênio, quero a mulher mais linda do mundo pelada aqui na minha frente!

— Terás!

Bummmm!! E aparece a tal mulher, e o gênio continua:

— O que queres mais?

— Senhor gênio, pra encerrar, eu queria que meu pau ficasse rastando no chão!

— Terás!

Bummm!! O gênio corta as duas pernas do mendigo!!!!!!!!

Certo dia, o Sr. Manoel chega em casa e vê bem na sua cama sua mulher com outro. Ele, na mesma hora, interroga:
— O que é isso??!!!??

Sua mulher responde:
— Cala a boca, querido! Esse homem é só um mendigo que me pediu uma coisa que você não usa mais!

Um mendigo estava passando em frente a uma igreja. Como ele não era batizado e naquele dia era o dia das pessoas que gostariam de ser batizadas, ele resolveu entrar na enorme fila e esperar sua vez. Ele olhava tudo o que os outros faziam para, quando chegasse sua vez, fazer tudo certinho... Cada pessoa que ia sendo batizada, o padre abaixava a cabeça em uma bacia enorme cheia de água e perguntava: — Viu Jesus? E a pessoa respondia: — Vi. O padre falava: — Então eu te batizo, meu filho. Chegando a vez do mendigo, depois de muito tempo observando tudo, o…

Um mendigo estava sentado na calçada, quando uma limusine chegou ao lado e estendeu um tapete vermelho até o mendigo, lhe deu um papel e disse: Esse papel irá mudar sua vida. Como o mendigo não sabia ler, pediu para uma Sra. que ia passando pela rua que lesse para ele. A Sra. leu e começou a xingar o mendigo de safado, tarado, sem-vergonha e muitos outros xingamentos. O mendigo então entrou em um comércio e pediu para que o comerciante lesse o papel para ele; ele leu e repetiu o xingamento e ainda chamou a polícia, que o prendeu imediatamente. Ao…