O bêbado estava subindo a escada da igreja quando ouviu lá de dentro:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
De repente, uma velhinha vinha o seguindo enquanto ele subia, quando de repente ela tropeça e seu guarda-chuva pega bem na busanfa dele.
Ele grita rapidamente:
— POR AÍ NÃO, JESUS! POR AÍ NÃO, JESUS!
Um padre estava no confessionário, logo após a missa das seis, e uma fila aguardava para se confessar quando um bêbado que chegava da farra parou na porta da igreja e gritou:
— Aí, galera, igreja porra nenhuma, tá todo mundo convidado pro churrasco lá em casa hoje.
O padre, ouvindo aquela gritaria que o bêbado estava fazendo, abriu a porta do confessionário e, sentado de onde estava, colocou só a cabeça pra fora pra ver o que estava acontecendo, no que o bêbado mandou:
— Você aí que tá cagando também tá convidado.
Uma noite, um bêbado estava mijando na porta de uma igreja, e uma senhora que estava passando no local disse ao bêbado:
— Bêbado safado, não respeita a casa de Deus, tem um banheiro público há 15,7 m daqui...
E o bêbado respondeu:
— Ô minha senhora cuzona! Você acha o quê??? Que o meu bilau é mangueira?
Um bebum estava passando em frente a uma igreja quando viu uma fila lá dentro. Curioso, pensou: — Bem, se é uma fila, eu vou entrar também, derrepente é coisa boa. E lá se vai o bebum pra fila na igreja... Na frente estava um padre entregando a hóstia aos fiéis, pois era uma fila para receber o corpo de Cristo. O padre tinha notado que o bebum estava na fila e, por se encontrar naquele estado, não poderia receber o corpo de Cristo, mas não podia tirá-lo da fila, e então pediu ao coroinha que pegasse um pouco de bombril... Quando chegou a vez do bebum…
Um bêbado entra na igreja de crente e para lá na porta, com os braços cambaleando, olhando pra cima e pra baixo, balançando, olhando para os crentes que diziam:
— Aleluia, irmão! Aleluia, irmão! Aleluia, irmão!
O bêbado olhou para o crente que estava ao seu lado e disse:
— O companheiro... ainda bem que é aleluia. Se fosse marimbondo, nóis tava fudido.
Um bêbado entra em uma igreja e diz:
— Comigo não é reza nem porra nenhuma. Amanhã na minha casa vai ter uma cachaçada dansante e tá todo mundo convidado.
O padre, que estava no confessionário, ouvindo aquele barulho, colocou a cabeça para fora do confessionário. O bêbado, vendo o padre, tornou a repetir:
— Tá todo mundo convidado e você que tá cagando aí também.
Um bêbado entra em uma igreja e diz:
— Comigo não é reza nem porra nenhuma. Amanhã na minha casa vai ter uma cachaçada dansante e tá todo mundo convidado.
O padre, que estava no confessionário ouvindo aquele barulho, colocou a cabeça para fora do confessionário.
O bêbado, vendo o padre, tornou a repetir:
— Tá todo mundo convidado, e você que tá cagando aí também.
Um bêbado chega na igreja com uma garrafa de cachaça na mão, e o padre aconselha o bêbado:
— Meu filho, jogue fora esta garrafa.
O bêbado responde:
— Não posso, padre, comprei de sócio com um amigo.
O padre disse:
— Jogue fora a sua parte e dê a outra para o seu amigo.
O bêbado responde:
— Não posso.
E o padre pergunta:
— Por que não?
— A minha parte é a de baixo.
O malandro rouba a corda do sino da igreja, vende e enche a cara de cachaça. Depois de babado, deita-se na porta da igreja e dorme. Quando o padre começa os preparativos para celebrar a missa, vai até a porta e encontra o bêbado. Tentando acordá-lo, o padre chama:
— Meu filho, acorda... meu filho, acorda.
Ao que o bêbado responde:
— A corda, seu padre, eu vendi e o dinheiro tomei todo em cachaça.
Um bêbado entrou em uma igreja e começou a rezar com o padre:
— Entra o senhor, entra o senhor, entra...
Até que chegou um cachorro e lambeu a bunda dele, e o bêbado falou:
— Não por aí!!! Não por aí!!!
O bêbado entrou na igreja, entrou na fila da hóstia só para beber o vinho.
Chegando na sua vez, o padre pensou: "Eu não posso dar hóstia para este bêbado".
Então colocou um pedaço de Bombril na boca do bêbado. O bêbado ficou mastigando, mastigando, mastigando... Voltou e perguntou ao padre:
— O que é a hóstia?
— É o corpo de Jesus.
— Pô! Então me deram o pentelho, porque tá ruim de descer.
O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.
O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.
O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a de baixo.
Um bêbado está passando por uma igreja e vê o padre batizando os fiéis.
O bêbado entra na fila para ser batizado até que chega sua vez:
O padre o mergulha e pergunta:
— Você viu Jesus?
E o bêbado responde:
— Não.
A cena se repete 7 vezes e então o bêbado pergunta:
— Ô seu padre, tem certeza que Jesus caiu aí?
Um bêbado muito louco entra na igreja, senta no banco e começa a repetir tudo que o padre diz.
O padre começa a missa e pede para os fiéis repetirem com ele: "Entra Jesus, entra Jesus". Como todos obedeciam, o bêbado continuou a repetir tudo que o padre dizia.
Um senhor sentado atrás dele, vendo que se tratava de uma gozação do bêbado, deu uma chuchada com o guarda-chuva na bunda do bêbado... E o bêbado: "Poraí não, Jesus, Poraí não, Jesus".
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: — Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. — Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: — Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: — ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: — Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu à igreja…
O bêbado chegou na igreja do interior na hora da missa. Quando foi comungar, faltou hóstia pra ele, mas o bêbado queria comungar. Então o padre mandou o coroinha na sacristia achar alguma coisa pra dar pro bêbado. O coroinha achou um bombril, levou e deu pro bêbado, que pegou e foi sentar perto de uma beata. O bêbado perguntou pra beata o que deram pra você. A beata disse: deram corpo de Cristo. Então o bêbado disse: pra mim só deram os pentelho.
O bêbado estava passando em frente a uma igreja evangélica e resolveu entrar.
Ficou sentado do lado de uma senhora e de um menino.
Um certo tempo depois, o pastor disse:
— Irmãos, levantem-se e digam para si mesmos: "Jesus, entre em mim".
Todos dizendo, e o bêbado acompanhou:
— Jesus, entre em mim.
Após dizer, o menino passou a mão na bunda do bêbado.
E ele disse:
— Entre em mim, Senhor, mas por aí não.
O bêbado, passando em frente a uma igreja, viu uma fila enorme para a hóstia. Como o mesmo não sabia, foi se adentrando. O sacristão, que estava entregando a hóstia, resolveu sacanear com o bebum e pegou um pedaço de bom bril e, na hora do bêbado, entregou e disse:
— O corpo de Cristo.
O bêbado, sentindo aquilo lhe arranhando a boca, disse:
— Se esse é o corpo de Cristo, fiquei com os pentelhos.
A igreja estava fazendo uma procissão de Nossa Senhora!
O bêbado, vendo a imagem da santa sendo carregada cheia de fitas coloridas, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente!!!!!
E o padre reclamou:
— Seu excomungado, essa é uma santa!!!!
E de repente a santa bate numa mangueira e cai lá no chão e se despedaça toda, e o bêbado diz:
— Bem que eu avisei, mas ninguém me deu ouvidos.
O bêbado chegou na igreja e disse para o padre:
— Eu sou Jesus.
O padre, que nem deu muita bola, respondeu:
— Meu filho, você não pode ser Jesus. Jesus era um homem certo e nunca se embebedou.
O bêbado, indignado, disse:
— Quer que eu te prove? Então venha comigo.
Depois de cinco minutos, eles chegaram no bar da esquina e o balconista português disse:
— Aí, Jesus, você aqui de novo, não!
O bêbado chegou na igreja, e estava na hora do batismo. O bêbado então foi lá batizar, e o pastor colocou a mão na cabeça dele e afundou ele na água, e falou para ele:
— Viu Jesus?
E o bêbado falou:
— Não!
— Viu Jesus?
— Não!
— V I U J E S U S???
— Não!
E aí o pastor já ficou irritado e falou pela última vez:
— Viu Jesus?
E o bêbado disse:
— Mas você tem certeza que ele tá aí dentro mesmo?
Numa pequena cidade do interior existia um bêbado muito besteirento.
E o bêbado, muito chapado, entrou numa igreja crente, então ele falou:
— Vocês não prestam.
O pastor, pensando que ele estava com o demônio dentro de si, catou a cabeça do bêbado e a enfiou dentro de um grande balde de água benta. Então o pastor disse:
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado.
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado, nervoso.
— Está? — e o bêbado, muito nervoso, disse:
— O home, cê tem certeza que ele tá aqui?
Um bêbado entra na igreja antes de começar a missa e grita:
— Ei, eu vou fazer uma festança lá em casa hoje, vai ter bebida, comida e muita mulher, e todo mundo tá convidado.
O padre, que estava no confessionário ouvindo os fiéis e escutando aquela algazarra, abre a cortininha para ver o que está acontecendo, e o bêbado:
— Ei, e você que está aí cagando também tá convidado.
Um bêbado passa de bicicleta em frente de uma igreja e o padre o chama para rezar, mas o bêbado diz:
— E a minha bicicleta?
O padre diz:
— Deixa aí que Deus cuida.
O padre, no meio da prece, diz:
— Deus está entre nós.
O bêbado fala:
— É mentira, ele tá cuidando da minha bicicleta.
A procissão da igreja ia seguindo pela rua, com a santa enrolada por mantos rosas e verdes, carregada pelos fiéis.
O bêbado aparece e...
— OLHA A MANGUEIRA AÍ, GENTE!!!
O padre, ao ver aquilo, deu um baita sermão no bêbado, quando de repente
CRASH! A santa bate na árvore e se espatifa.
E o bêbado:
— Eu avisei...
O bêbado entrou na igreja, todo torto, e começou a resmungar. Aí o padre, vendo esta situação, falou:
— Irmãos, todos que quiserem largar o vício que se sentem.
Todos se sentaram, aí o bêbado falou:
— É, seu padre, pelo jeito só nós dois não queremos.
Vem caminhando um bêbado pela rua todo contente, perambulando pela rua, quando passa em frente a uma igreja e naquele momento escuta o pastor gritar aos seus fiéis: — Irmãos, eu sinto que o Senhor vai entrar na vida de vocês, agora eu sinto, irmãos! O bêbado não entendeu muito e entrou para conferir. Quando, nesse momento, o pastor pede para os fiéis se ajoelharem e repete: — Irmãos, o Senhor entrará na vida de vocês. Nesse momento, fechem os olhos e peça para que ele entre na vida de vocês. Passados alguns segundos, entra um cachorro na igreja e vai…
Um cara já bem travado, com umas pernas lá outras cá, tropeça e cai de joelhos. Quando se dá conta da situação, ele percebe que caiu bem no confessionário da igreja. Educadamente, ele tira o chapéu e diz: — Padre... (hic)... eu quero me confessar... (hic)... O padre, vendo as condições do bêbado, diz: — É melhor você voltar amanhã, filho. — Mas... (hic)... eu quero me confessar agora... (hic)... — insiste o bêbado. — Acho melhor você voltar amanhã — diz o padre. — Eu já disse... (hic)... quero me confessar agora... (hic)... — insiste o bêbado, já quase…
