Boba leao página 5

O circo chegou em uma cidadezinha do interior, onde foi aquela festa. O alejado pediu para os seus parentes levá-lo ao circo. No primeiro dia o circo lotou. A cidade toda estava presente, onde todos entraram pela mesma porta. A expectativa maior era na hora do número dos leões, todos estavam ansiosos. Quando entra o domador com os leões e, por descuido, deixa uma das portas da jaula aberta e um dos leões escapole e parte em direção à plateia. Foi aquela agonia. Todos querendo sair pela mesma porta e o leão em cima da plateia. Foi quando o domador…

Dois gúchos estavam num bar. A certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe dois litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá se foi o amigo. Tomou os dois litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava, depois entrou na jaula do leão. De repente, saiu de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?

Dois caçadores estavam perdidos na Floresta Amazônica quando escutaram o urro de um leão. Começaram a andar mais rápido. Logo a seguir, outro urro mais perto. Andaram mais rápido ainda. Mais uns minutos e o urro estava bem perto, e eles correndo pela mata. De repente, um deles para e começa a tirar a bota. O outro pergunta:
— Você acha que sem bota correrá mais rápido que o leão?
O outro respondeu:
— Não. Eu só quero correr mais rápido que você.

Depois de duas semanas de tantas promessas, o compadre Joaquim resolve ir à chácara de seu compadre João, e muito entusiasmado João diz para seu compadre:
— Mas até que enfim, compadre, você resolveu aparecer, hein?
É bom que agora eu vou te mostrar que o progresso passou por aqui, até os animais estão evoluindo por aqui. Venha, me acompanhe que vou lhe mostrar.
Então, chegando perto do leão, disse para o mesmo:
— Venha cá!
E o leão se aproximou, então...

Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior, o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; e, olhando para o público, fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo: — Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem…

O louco pede para o enfermeiro do hospício um jornal. O enfermeiro, todo sorridente, comenta:

— Vejo que você está melhorando. Já quer saber do que acontece no mundo!

— Não é para ler.

Nisso, o louco pega o jornal, vai até a janela e começa a rasgar. O enfermeiro, indignado, pergunta:

— Que cê tá fazendo?

— Tô espantando os leões.

O enfermeiro vai até a janela e constata que não há nenhum leão.

— Aqui não tem nenhum leão!

— Viu como funciona!!!!!!

Certo dia, seu João foi procurar um médico: — Doutor, eu tenho 80 anos e minha mulher está grávida. — E qual é o problema? — pergunta o médico. — Doutor, isto é impossível! Eu já passei da idade de ter filhos! Então o médico lhe conta o que aconteceu com um amigo seu: — Seu João, eu tinha um amigo que todos os dias colocava uma espingarda nas costas e saía para caçar leões. Todo dia ele voltava com um leão morto... Pois é, certo dia, ele se enganou e colocou um guarda-chuva nas costas e foi caçar. Quando ele viu o primeiro leão, pegou o guarda-chuva e…

O circo estava superlotado, quando de repente um leão escapa da jaula. É aquele Deus-nos-acuda!
Pânico total. Todos saem correndo, e só uma pessoa fica. É um aleijado, de cadeira de rodas.
Desesperado, o infeliz vê a fera se aproximar. A multidão começa a gritar:
— O aleijado! O aleijado!
O leão vai se aproximando cada vez mais do coitado, e o povo continua gritando sem parar:
— O aleijado! O aleijado!
Nisso o aleijado grita:
— Que sacanagem! Deixem ele escolher, pô!

Um fazendeiro rico vai à cidade com sua caminhonete importada. Chegando lá, vê um pit bull. O animal não leva nem dez segundos para eliminar seus adversários. O fazendeiro fica louco pelo animal e acaba pagando 10.000 por ele. Na volta, vê seu vizinho muito simples, bem caipira mesmo, para a caminhonete e começa a convencê-lo a fazer uma briga com seu animal. O caipira, com dó do seu animalzinho, não quer aceitar de jeito nenhum. O fazendeiro, então, sabendo de sua cobiça por sua caminhonete, resolve apostá-la. O caipira então aceita mais do que…

Estava um cara numa festa social e elegante, e lá está ele contando suas histórias de melhor caçador do mundo: — Então, quando eu ia atirar numa pomba, vejo um leão enorme, pronto pra dar o bote. Daí eu me agarro nele e travo uma luta incrível, o leão em cima de mim, eu em cima do leão, e mordi a juba dele e aquilo tudo e puta que pariu... e fiquei com a boca cheia de cabelo... De repente chega uma moça e fala: — Telefone para o senhor... — Um momento, por favor — diz o cara — e foi atender ao telefone. Quando ele voltou, não se lembrava da história e…

Dois bêbados estavam em um bar e um deles desconfiou da masculinidade do outro, falando:

— Eu acho que você é boiola.

E o outro discordou totalmente.

— Então vamos fazer uma aposta: eu duvido você tomar dois litros de 51, pentear um leão e transar com uma virgem.

O outro concordou e fizeram a aposta. O segundo bêbado tomou os dois litros de 51, entrou na jaula do leão e logo depois saiu gritando:

— Cadê a virgem que eu tenho que pentear?!!

Joaozinho estava com a Mariazinha ao lado de uma árvore cheia de maçãs. Daí Joaozinho falou:
— Mariazinha, pega uma maçã para mim???
Ela foi e pegou.
Chegando em casa, ela contou para a mãe, que disse:
— Minha filha, você é boba??? Você não sabe que ele queria ver sua calcinha ao subir na árvore???
— Não, mãe, eu é que fui esperta, pois antes de subir na árvore eu tirei a calcinha.

P: Como se faz para colocar um elefante dentro de uma geladeira?
R: Colocando ele e fechando a porta.

P: Como se faz para colocar uma girafa dentro de uma geladeira?
R: Tirando o elefante de lá, colocando a girafa e depois fechando a porta.

P: O leão organizou uma reunião. Qual foi o único animal que faltou?
R: A girafa, que estava na geladeira.

P: Como se faz para passar em um rio onde moram muitos jacarés?
R: Passando, porque os jacarés estão na reunião do leão.

O mineirinho estava sentado à beira de sua cabana quando chega o ricasso em sua camionete com dois cães de raça, cumprimenta o mineirinho e ao fundo percebe o vira-lata. Pede ao mineirinho que deixe seu cão brigar com um dos dele (que está na camionete). O mineirinho diz que não, o ricasso insiste no confronto de seu cão contra o do mineirinho. Depois de várias insistências o ricasso lhe oferece mil reais pela luta, o mineirinho então aceita, chama seu vira-lata que se levanta do meio das cinzas, se sacode e vem. A luta começa, sobe então muita poeira…

O jogador do São Paulo Richarlison, ou para os mais íntimos o "Ricky", tinha muita vontade de caçar na mata fechada. Um dia foi convidado por seus colegas do São Paulo e lá foi ele. Ao chegar lá, todos se separaram, cada um pro seu canto, e o "Ricky" ficou lá atrás de uma moita, quando de repente chega um leão doido pra dar um "créuuuuuuuuu" e pega o "Ricky" de jeito. Quando escurece, todo mundo volta para o acampamento e o Richarlison ficou calado, não falava nada! Seus companheiros já estavam preocupados, pois o Richarlison estava muito empolgado com…

Uma loira ganhou um carro e queria saber como é bater um carro. E lá foi a loira, e no primeiro poste que viu bateu o carro. A loira desceu do carro e começou a assoprar o cano de descarga. Outra loira, que ia passando por ali, disse:
— Sua boba, nunca vai conseguir encher esse carro de novo.
E a loira do carro disse:
— Por que não?
— Porque os vidros estão abertos.

Em um dia desses, o coelho saiu pela selva para fazer cooper quando encontra a girafa fumando maconha e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e entrar em forma. E saíram os dois pela selva, quando encontraram o elefante cheirando cocaína e diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo e com a girafa e entrar em forma! O elefante gordo nem pensou duas vezes e saiu com os dois. Mais na frente, encontraram o leão injetando droga na veia. O coelho diz: — Pare com isso, isso faz mal. Venha correr comigo, com o elefante e a girafa…

Um gaúcho vai ao Pantanal e se hospeda em um hotel da região. Para o almoço, pede carne de leão. O garçom vai ao gerente e diz que temos carne de tudo que é bicho, mas de leão... Aí o gerente dá a ideia de servir-lhe carne de viado, afirmando que ele jamais saberia diferenciar o gosto da carne. Então foi-lhe servida a refeição, quando em certo momento o gerente chega e lhe pergunta:
— Que tal? Gostou do bicho?
E o gaúcho responde:
— Bá, tchê, é fera comendo fera.

P: Como se bota uma girafa na geladeira?
R: Abre a geladeira, bota a girafa e fecha a geladeira.

P: Como se bota um elefante na geladeira?
R: Abre a geladeira, tira a girafa, põe o elefante e fecha a geladeira.

P: O rei leão fez uma reunião na selva, qual foi o único bicho que não foi?
R: O elefante, que estava na geladeira.

P: Como que se atravessa um rio que tem muitos crocodilos?
R: Pula no rio e nada até o outro lado.
(Os crocodilos estão na reunião do rei leão.)

Tinha duas bichas caminhando por uma estrada de terra, quando uma sentiu vontade de fazer necessidades. Caminhou até uma moita enquanto a outra ficou esperando na estrada. Passou um tempo e a bicha saiu do mato gritando:

— Ai, eu abortei, eu abortei!

A outra, espantada, foi ver o que estava acontecendo, enquanto a outra continuou gritando:

— Eu abortei, eu abortei, vem ver.

A outra olhou e disse:

— Deixa de ser boba, mulher, você cagou em cima de uma perereca.

Tarde no circo. Era chegada a hora do número do domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o espetáculo, quando o leão, aborrecidíssimo, escapa da jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho girava nervosamente as rodas de sua cadeira de rodas, esgueirando-se pela multidão.

Alguns, menos desesperados, gritavam:

— Olha o aleijado!!!!

— Olha o aleijado!!!!

E o aleijadinho girava mais rapidamente as rodinhas...

— Olha o aleijado!!!!

— Olha o aleijado!!!!

E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto:

— PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER, POR FAVOR!!!

O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas. A 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…

O rei decidiu lançar um concurso para arranjar um marido para sua filha. O concurso tinha três etapas: a 1ª era beber 2 engradados de cerveja, a 2ª era dar três tapas na cara de um leão e a 3ª era comer uma velhinha. Ninguém conseguiu fazer as três provas. O rei já estava desistindo quando chegou um senhor já bêbado e disse que queria participar do concurso. O rei disse que ele era muito velho, então ele respondeu dizendo que no cartaz não tinha idade para o participante, então o rei decidiu deixar ele participar. Ele bebeu as duas caixas de cerveja…

Certo dia foi até o circo um cidadão para ver se conseguia arrumar um emprego, mesmo que fosse temporário. Então o proprietário falou:
— A única vaga que temos é de domar leão, e é muito fácil: você entra dentro da jaula com o leão e então você dá uma chicotada e um passo para trás, e quando você chegar no final da jaula, você se abaixa e atira merda nele.
Então o cidadão pergunta:
— E como que eu vou achar merda?
E o proprietário responde:
— Não se preocupe, que se ele continuar vindo, você vai encontrar merda.

A loira, muito confusa, no final de sua consulta ao novo médico:
— Doutor, eu ainda não entendi bem o que o senhor disse que eu tenho. Leão ou capricórnio?
— Câncer, minha senhora, câncer...

P: Quais os 5 animais preferidos das mulheres?
R: Um leão na cama,
um jaguar na garagem,
um viado no cabeleireiro,
um gato pra paquerar
e finalmente um burro pra pagar suas contas.

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse: — E aí, dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma. A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e foram conversar com o urso. — Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma. O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com…

Na rua, havia um grupo de bichas conversando. De repente, começou uma chuva de pica. As bichinhas ficaram tão empolgadas que ficaram de quatro para acomodar aquela chuva. De repente, uma delas começa a correr rua abaixo, e o restante das bichas começou a gritar:
— Sua boba, tá perdendo esta chuva boa e você está louca.
Então a mesma disse:
— Eu não, não vou ficar perdendo tempo com o cu pra cima não, eu vou é na esquina pra pegar a enchurrada.

Quantos animais a mulher precisa ter em casa?
4!
Um jaguar na garagem, um vison no armário, um leão na cama e um burro para pagar as contas.

Final de noite, o casal sai de uma festa junina, a mulher fala para o marido:

— Marido, quero mijá! Olha pra lá.

— Que olha pra lá nada, muié! Tô cansado de ver essa chavasca aí! Cê qué mijá, você mija.

Depois de um tempo, a mulher enche o saco:

— Marido, tô com vergonha! Tão ispiando ieu lá embaijo.

— Que ispiando o quê, muié!

— Tão sim, marido, tem uma canoa lá embaixo.

— Decha di se boba, muié, tá vendo que isso não é canoa, isso aí é reflexo.