Boba leao página 4

O sapo e a cobra conversavam sobre a festa do leão que ia ter na mata: Cobra: Cara, o leão tá gastando. Vai ter todo o tipo de comida! Vai ter até moscas, sapo, uma fartura, uma maravilha! Sapo: (abrindo o bocão) Ooooooobaa! Cobra: Lá encontraremos as mulheres mais lindas, a cobra da minha vida vai estar lá, até aquela rã que você vive coaxando atrás. Sapo: (boca ainda maior) OOOOOOOOOOooooooooooobbbbaaaaaaaaa! Cobra: E tem mais, são três dias de festa, tudo de graça! Sapo: (com boca gigantesca)…

Um circo que tinha chegado na cidade recentemente lançou um desafio para o público que ali estava.
O domador de leões foi ao picadeiro e disse:
— Quem de vocês tiver coragem de vir até aqui para pentear a juba deste leão e depois transar com esta velha de 100 anos ganhará o prêmio de 30 mil reais.
Sem hesitar, apareceu um bêbado na plateia e gritou:
— Eu!!!!
Então o bêbado foi até a jaula do leão e começou aquela encrenca danada, é pó subindo pra tudo que é lado, ninguém vendo nada. Quando ele terminou, o leão estava jogado de lado e o bêbado falou:
— Cadê a velha pra mim pentear??????

P: Quantos graus tem um leão morto?
R: 360 graus, pois ele é uma ex-fera.

O gaúcho tava andando de cavalo no deserto.
De repente, o cavalo saiu em disparada, caiu meio que de joelhos e já com a mão na faca presa no tornozelo, caiu de frente pra um leão faminto.

O gaúcho olhou pro céu e pediu a Deus:
— Deus, se o Senhor estiver do meu lado, faz com que na primeira facada eu consiga dar um golpe certeiro e que o leão morra.

Mas se o Senhor estiver do lado dele, faz com que a primeira patada do leão me acerte e que eu morra sem sofrimento.

Mas se o Senhor não estiver do lado de nenhum de nós, senta ali naquela pedra e assista à peleia.

O Joaquim tinha que passar pelas três provas para ser admitido como sócio daquele Clube dos Machões: beber duas garrafas de whisky de uma só vez; pentear a juba de um leão e devirginar uma mulher.
Bebeu as duas garrafas de whisky na maior. Entrou na jaula do leão e começou a demorar muito... até que saiu de lá todo contente:
— Cadê a virgem para pentear?

O circo anunciou na cidade um desafio com prêmio de 10.000,00 reais para quem cumprisse três tarefas: Fazer o elefante sentar; Pentear a juba do leão; Sexo explícito no picadeiro com uma velha de 70 anos. Ao final das apresentações, começou o desafio. O primeiro cara, um paraíba, puxou o saco do elefante até sentá-lo. Saiu da jaula do leão todo arranhado, direto para o hospital. O bêbado se apresentou e usou o mesmo artifício e fez o elefante sentar. Entrou na jaula do leão e ficou uns cinco minutos se atracando com ele, fazendo uma poirada danada e…

Manoel estava em sua casa com sua esposa quando, de repente, ela lhe diz:
— Manoel, vá comprar um remédio pra mim matar o rato aqui em casa.
Manoel, com muita preguiça, foi. Passaram-se algumas horas e Manoel chegou em sua casa com um Mate Leão!
E sua esposa disse:
— Mas, Manoel, era remédio para matar rato.
Então Manoel respondeu:
— Se mata um leão, não vai matar um ratinho de merda?

O irmão jesuíta se perdeu na mata. Tendo andado muito, já com fome, achou uma clareira onde se deparou com um leão. Por uns momentos, olhando um para o outro, o irmão sentiu fé e se lembrou do trecho bíblico de Daniel na cova dos leões. Ajoelhou-se e começou a orar pedindo livramento. 5 minutos depois levantou-se e, surpreso, viu o leão de patinhas postas agradecendo pelo DESEJUM!!!

O gorila do zoo de uma cidade do interior morreu, e o dono do zoo, preocupado, pagou 500 reais para que um vizinho seu se vestisse de gorila e ficasse pulando para animar as crianças.
No horário de visitas ele pulava, virava cambalhotas e, empolgado, subiu nas árvores; caiu dentro da jaula do leão e começou a gritar, quando o leão disse:
— Cala a boca senão estaremos na rua.

O homem leva o filho ao zoológico.
Ao passarem em frente à jaula do leão, eles veem uma placa que diz: "Cuidado! Leão perigoso." Em frente à jaula do tigre, encontraram outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!". Passeando um pouco mais, encontraram uma placa em frente a uma jaula vazia, dizendo: "Cuidado! Tinta fresca!".
Assustado, o pai pegou o filho pelo braço e sai correndo, gritando:
— Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:
— Ai, bem, estou com vontade de cagar.
— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!
— Mas como eu irei limpar depois?
— Pegue umas folhinhas secas!
De repente...
— Ai, abortei, amiga, venha ver!
— Sua tonta, como você vai abortar?
— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!
— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!

As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:

— Ai, bem, estou com vontade de cagar.

— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!!

— Mas como eu irei limpar depois?

— Pegue umas folhinhas secas!!

De repente...

— Ai, abortei, amiga, venha ver!!

— Sua tonta, como você vai abortar?

— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!

— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!

O leão encontra o elefante e, depois de papear, decidem avisar aos outros animais que haveria um churrasco, pois era aniversário do leão. Nisso, começam a chegar os convidados. A onça trazendo a carne, o veado com a linguiça, o urubu com o molho e assim vai... Nota-se que ninguém trouxe bebida. Com o churrasco já rolando, ninguém queria ir comprar a cerveja. Assim, o leão decide que o bicho preguiça seria o responsável pelo serviço. Ele o chama, dá a ordem e ele responde: — Ah! Logo eu?? Tudo bem... Nisso, o leão vira e continua a conversa com os…

O judeu se perdeu na mata africana, durante um trabalho de evangelização. Como já estava ficando tarde, ele disse consigo mesmo: — Preciso encontrar o acampamento antes que algum bicho me coma! O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma clareira. Mas que azar! Lá estava um enorme leão. O judeu, lembrando-se das palavras da Bíblia, disse: — Óh! O Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado. Eu vou orar e pedir o mesmo. Tendo se ajoelhado, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu! Quando se levantou…

Menino no zoológico com a vovozinha vê o leão e a leoa transando e pergunta: — Vovó, o que eles estão fazendo? A velhinha arrumou os óculos para ver e viu o leão por cima da leoa: "Grauu, aaa, grauuuunnn"... A velhinha na hora ficou vermelha, engasgou, pensou e respondeu: — Sabe o que é, netinho... cof... cof... o leão machucou a patinha e a leoa está ajudando ele a andar! O netinho responde: — Ah, vovó, agora que entendi o que meu pai sempre fala! A velha, curiosa, pergunta: — O que seu pai sempre diz, netinho???? E o menino responde: — Não... sabe o…

Estava chegando o dia da grande festa anual dos animais na selva. O Leão chamou o jacaré e disse: — No dia da festa, quero que você mantenha guarda no portão e não deixe o macaco entrar de jeito nenhum, ouviu? O jacaré perguntou o motivo e o leão explicou: — Acontece que, na festa do ano passado, o macaco comeu o cu de quase todo mundo na festa. Aquele macaco adora sacanagem. Não deixe ele entrar DE JEITO NENHUM, OUVIU? O NEGÓCIO DELE É SACANAGEM! No dia da festa, todos os animais lá dentro. Vem chegando o macaco. — Epa, alto lá, você não pode entrar —…

Os animais na floresta resolveram fazer uma feijoada e cada animal tinha que colaborar com alguma coisa. O leão deu o feijão... e assim foi até chegar na feijoada completa. Quando foram comer, perceberam que estava faltando farinha e o leão disse: — Manda a tartaruga, que ela não fez nada e não deu nada. Os outros animais questionaram: — Ela vai demorar demais... Mas o leão não abriu mão: ela vai assim mesmo. E ela foi. Passou o primeiro dia e nada de ela voltar, passou o segundo dia e nada, passou o terceiro e nada. Quando chegou no sexto dia, os…

As duas bichas estavam andando e uma falou para a outra:
— Ai, bem, estou com vontade de cagar.
— Ai, boba, cague aí no matinho mesmo!
— Mas como eu irei limpar depois?
— Pegue umas folhinhas secas!
De repente...
— Ai, abortei, amiga, venha ver!
— Sua tonta, como você vai abortar?
— Venha ver, os olhinhos, as perninhas?!
— Ai, sua tonta, você cagou em cima do sapo!!!!!!!11

O português foi ao zoológico e passou em frente à jaula do leão e tinha uma placa escrito:

Cuidado!!! Leão perigoso.

Depois, ele foi em frente à do tigre e outra placa escrito:

Cuidado!!! Tigre perigoso.

Aí, ele estava em frente a uma jaula vazia com uma placa escrito:

Cuidado!!! Tinta fresca.

Aí, o português olhou, olhou e olhou. Quando, de repente, ele saiu correndo gritando:

— Socorro, socorro!!!!! Tinta fresca fugiu!!!!!

P: Por que o leão é o rei da selva?
R: Porque o brigadeiro é feito de chocolate!!!

Tarde no circo. Era chegada a hora do número do domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o espetáculo, quando o leão, aborrecidíssimo, escapa da jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho agitava nervosamente as muletas, esgueirando-se atrás da multidão. Alguns, mais desesperados, gritavam: — Olha o aleijadinho!!!! — Olha o aleijadinho!!!! E o aleijadinho, cada vez ia ficando mais distante e impossibilitado para acompanhar a multidão e o leão vindo em sua direção... Mais e mais pessoas…

Por que a laranja subiu no coqueiro para chupar maçã?

R: Porque o ventilador estava junto com o leão caçando vacas!!!

O turista para um safári na África.
Durante a escuridão na savana, ele se perde e acaba frente a frente com um leão feroz.
Ao vê-lo avançando em sua direção, o homem pede a Deus que um espírito cristão tome posse daquela fera.
Nisto, ouve-se um forte trovão, seguido de um clarão no céu.
O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:
— Obrigado, Senhor, por mais essa refeição.

Um aleijadinho foi ao circo de cadeira de rodas. E, lá chegando, sentou-se bem perto da arena onde se apresentava o domador de leões. De repente o domador de leão se distrai e o leão escapa da jaula.
Daí começa aquela correria, um tumulto imenso, e de repente um homem grita desesperado:
— O aleijadinho, o aleijadinho, o aleijadinho!!!!!!!!!
E com isso o aleijadinho retruca:
— Aí, seu filha da puta, deixa ele pelo menos escolher!!!!!!

Um macaco quis virar leão, quis virar periquito, depois gato, depois homem.

P: Qual o nome do filme?
R: Missão Impossível

Um circo novo chegou na cidade e toda a população foi ver. O apresentador fez a seguinte promoção: — 3 mil reais para o homem que conseguir tomar 2 litros de cachaça, pentear a juba do leão e ter relações sexuais com uma velha de 80 anos. No primeiro dia ninguém se atreveu, no segundo também não. Quando o circo já estava se despedindo da cidade, um homem disse: — Eu vou. E esse homem conseguiu tomar a cachaça, depois entrou na jaula do leão, aí a poeira subiu e passava o tempo e ninguém via nada, até que ele apareceu com o leão caído no chão e todo…

Certo dia o reino animal do céu resolveu fazer uma festa. Todo mundo se reuniu e, quando ia começar a festa, o macaco reclamou para o leão: — Leão, mas para começar a festa está faltando a guitarra. E o leão ordenou que a preguiça fosse até a terra buscar a guitarra. A preguiça, obedecendo a ordem do rei, seguiu para buscar a tal guitarra. Passada uma semana e nada da preguiça aparecer. Começaram então as reclamações. O macaco dizia: — A preguiça estragou nossa festa. O sapo resmungava: — Vamos brigar com ela ao chegar; essa preguiça é muito lerda…

Dois amigos estavam bebendo em um bar, quando um começa a duvidar da masculinidade do outro:
— Se você é homem mesmo, terá que me provar. Se você beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem, eu acredito que você é macho...
O outro topa. Tomou os dois litros de cachaça, ficando ainda mais bêbado, entrou na jaula do leão e saiu de lá todo rasgado, gritando:
— Cadê a virgem, que eu quero pentear!

Dois gaúchos estavam num bar. Certa altura, um passou a duvidar da masculinidade do outro.
— Se tu és macho mesmo, prova. Primeiro, bebe 2 litros de cachaça. Segundo, penteia um leão. Terceiro, transa com uma virgem.
E lá foi o amigo. Tomou 2 litros de cachaça, ficou mais bêbado do que já estava e, depois, entrou na jaula do leão. De repente, sai de lá todo rasgado e gritando:
— Cadê a virgem que eu tenho de pentear?

Uma senhora foi dar à luz no vigésimo andar de um grande hospital. A mulher gritava, chorava, e a bicha falava:
— Força, mulher!
Alguns minutos depois o bebê nasceu. A bicha apanhou o bebê pelos pés e dizia:
— Chora, neném, chora, se não eu te jogo daqui de cima!
A mulher começou a gritar desesperada. A bicha então olhou para a mulher e disse:
— Brincadeirinha boba, nasceu morto!