O velho, nas bodas de ouro, entra no banheiro e começa a rir desenfreadamente.
A esposa, que já está deitada "esperando", pergunta qual o motivo do riso, e ele responde:
— Há 50 anos atrás eu fui fazer xixi e molhei o queixo. Hoje... molhei o pé.
Quando você mora longe da sogra tem dois problemas:
se mora longe, ela vem de mala e tudo;
se mora perto, ela vem de chinelos de dedo.
Dois amigos conversavam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga?
— diz o outro. — E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
— Irei buscá-la.
O casal de idosos, após festejar os comes e bebes, resolveu ir dormir após saírem os convidados.
O velho disse para a mulher:
— Podemos fazer sexo para relembrar os velhos tempos.
A velha respondeu:
— Será que você vai conseguir?
Disse o velho:
— Claro...
Depois de algum tempo de sexo, a velha sentiu humidade correr pelas pernas e perguntou:
— Chegou, meu velho?
— Não, querida, caguei-me.
Um casal de velhinhos, completando 50 anos de casados, resolveu comemorar a data como fizeram no dia do casamento. Foram a um motel.
Quando chegaram no motel, como estava muito frio, pediram uma sopinha para esquentar.
Enquanto a sopa não chegava, eles começaram a namorar e, quando a sopa chegou, eles estavam completamente nus.
Mas mesmo assim começaram a tomar a sopa (pelados).
A velinha disse:
— Meu velho, a emoção é tanta que está me ardendo o peito.
E o velho responde:
— Não é emoção, minha velha, é que você está com as tetas dentro da sopa...
Um casal de idosos comemorava bodas de ouro. A velhinha então decidiu fazer uma noite especial, sugeriu que fossem para o motel. O velhinho insistia a todo instante que era perda de tempo e jogar dinheiro fora, afinal, sua juventude hoje era para outras coisas, como cuidar da horta, molhar plantas etc. Mas a velhinha queria porque queria. Então o velhinho decidiu ceder e lá se foram para o motel. A velhinha então começou a seduzir o velhinho, carícias, mãos aqui, ali, e o velho só dizia: — Para, só... E ela continuava até que convenceu ele a subir em…
Um casal que comemora bodas de ouro é convidado para falar sobre a longevidade de seu casamento. Então a mulher diz:
— Quando saímos da igreja, montamos num burro. Meu marido então mandou o burro andar; o burro não andou. Então ele diz um; fala novamente, o burro não obedece; então ele diz dois e atira na cabeça do burro. A partir desta data, quando ele ameaça começar a contar, já estou cumprindo os seus desejos.
O casal foi passar as festas das bodas de prata numa fazenda.
Lá pelas tantas, estavam os dois festejando, a sós, no quarto e, depois de "uma", "meia-boca", a velha levanta indignada e fica olhando pela janela.
Como para provocar o véio, ela fala:
— Querido, estava aqui a olhar os bois no campo e notei que nestes poucos minutos um touro deu quatro!
Ele, de pronto, responde:
— É mesmo! Veja se foram todas com a mesma vaca.
Ao completarem bodas de ouro, a mulher chama o marido no porão e diz:
— Tá vendo esse baú? Todas as vezes que te traía eu colocava uma batata aí dentro.
Ao abrir o baú, o homem percebe que há 3 batatas e 500 dólares. O marido então pensa:
— Ela só me traiu 3 vezes, ainda bem, pois eu a traí muito mais.
E completou:
— Eu te perdoo, meu bem, pois só tem 3 batatas, mas o que são esses 500 dólares?
No que ela respondeu:
— É que todas as vezes que o baú enchia eu vendia as batatas.
O casal de velhos estava fazendo bodas de diamante e havia 35 anos que eles não faziam sexo. Então a véia resolveu dar um ultimato ao véio:
— Lindolfo, eu estou com saudades daqueles velhos tempos quando fazíamos sexo 3 vezes por dia. E pra comemorar esta data tão especial eu quero SEXO!!!
Lindolfo não teve escolha e, meio sem jeito e sem força, pegou Eneida pelo colo e jogou-a na cama.
Depois de 4 horas tentando, o véio começou a gemer:
— Ai, ui, ai, ui, ai, ai que delícia!!! AAAAAAII!!
Então a véia, surpresa, perguntou:
— Lindolfo, você gozou?
O véio, aliviado, respondeu:
— Gozar eu não gozei não, mas dei uma bela de uma cagada!!!
Em uma festa de bodas, uma fada aparece e pergunta para a mulher do casal: — Você tem direito a um pedido, qual é ele? — Eu ainda quero viver muito com meu marido, cuidar dele e viajar mundo afora com ele! — Como quiser! — e logo apareceram duas passagens na mão da velhinha. Logo, a fada pergunta para o homem: — E você, bom velhinho, o que desejas? Ele pensa... — Me desculpe, querida, mas foram 30 anos de casados e eu nunca tive outra mulher... Dona fada, eu gostaria de uma mulher 30 anos mais jovem que eu e que seja toda gostosona! A fada então…
A Fada: Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse que, como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederia um desejo a cada um. A mulher pediu para fazer uma viagem ao redor do mundo. A fada moveu sua varinha, e zás... As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: — Bem, gostaria de ter uma mulher 30 anos mais nova do que eu. A fada fez um círculo com sua varinha, e…
Um sujeito e sua esposa faziam bodas de ouro e, então, seus filhos resolveram fazer uma grande festa em homenagem a eles. Ao se trocar, olhando debaixo de sua cama, o sujeito viu uma caixa que há muito tempo estava lá, mas nunca tinha perguntado à sua esposa o que havia dentro, pois a confiança que eles tinham um pelo outro era enorme. Depois da festa, ele não aguentou e perguntou: — Querida, nós estamos fazendo 50 anos de casamento e eu nunca lhe perguntei o que tinha dentro dessa caixa! Ela respondeu: — Se você quer mesmo saber, eu te mostro. Na…
Lógica O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação: — Por que a senhora bateu no meu filho? — Ele foi mal-educado e me chamou de gorda. — E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? No balcão da alfândega — Seu nome? — Abu Abdalah Sarafi. — Sexo? — Quatro vezes por semana… — Não, não, não! Homem ou mulher? — Homem, mulher… Algumas vezes camelo… Divisão de bens Dois amigos se encontram depois de muitos anos. — Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. — E as crianças? — O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais…
Um casal vai passar a lua de mel em Paris e, de repente, se vê perdido em um bairro decadente. Após andar algum tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO FRANÇOIS. Curiosos, resolvem entrar para conhecer... Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO FRANÇOIS, que entra sob grande aplauso... Começa então a apresentação... Vem para a cama uma louraça, que ele traça; vem em seguida uma morenaça, que ele traça também; e aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente... Os dois já…
Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido: — Não dá para você me fazer um boquete? E a namorada, indignada: — Imagina!!! Se eu te fizer um boquete, você vai perder o respeito! Eles namoraram três anos e finalmente se casaram. Na noite de núpcias, o marido faz novamente o pedido: — Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete? Mesmo sendo sua esposa, ela deu a mesma resposta: — Nunca! Se eu…
