A moça vai se confessar:
— Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
— Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
— Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
— Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
— E isso vai me livrar do meu pecado?
— Não — explica o padre. — Mas vai tirar esse sorriso de alegria do seu rosto!
Um negão forte *** (19-11-2002) Uma linda mulher estava em viagem pelo Nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer: — Tudo bem, eu vou falar o meu nome... Eu me chamo Neve! A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou, e Neve se ofendeu: — Você é igual às outras! Está zombando de mim... —…
Uma bicha passeando na praia encontra uma amiga sua toda quebrada, cheia de esparadrapos, com a cabeça enfaixada, então ela pergunta: — Menina, o que aconteceu? — Mulher, você nem quer saber. Ontem eu tava andando aqui na praia e encontrei um homem alto, com quase 2 metros, musculoso e sensual. Eu olhei pra ele e pisquei o olho, ele me chamou e disse: — Oi! Quer ir no meu apartamento pra gente conversar? — Eu disse: claro que sim. Então a gente foi no apto dele, no 3º andar, com vista pro mar, parecia tudo perfeito. Então ele me pediu que tirasse a…
Estavam viajando dois anõezinhos viados.
Um falou para o outro que tal pararmos no motel.
O amigo gostou da ideia.
Cada um pegou uma mulher e foram para o quarto.
No meio da noite o anãozinho pensava com ele:
— Não estou gostando da minha mulher.
E ouvia o outro gemendo e contando 1, 2, 3, 4.
No dia de manhã ele perguntou para o amigo se ele teve uma noite boa de sono. E ele respondeu que não. Muito irado ele falou:
— Como não, se eu ouvi você contando e gemendo?
— É que eu estava tentando subir na cama.
O que é um pontinho verde na neve?
Um pingreen.
Uma bichinha entrou em um bar e viu logo um tremendo bofe. Para puxar conversa com o bofe, ela comentou:
— Nossa, que bota linda! Ela é de couro de quê?
E o bofe respondeu:
— É couro de pomba branca.
A bicha ficou toda entusiasmada e disse:
— Aí, então enche meu bumbum de chute.
Uma mulher branca e outra negra foram ganhar neném. Chegando lá, já foram direto para ganhar neném, e logo após as mamães darem à luz a enfermeira foi apanhá-los para dar mamá, e depois de mamar o menino da mulher branca arrotou e o da mulher preta não quis arrotar. A enfermeira disse:
— Arrota, menino.
E o menino preto ergueu as duas mãos para cima, pensando que era a polícia.
Numa ilha existiam sete homens e uma mulher. Muitos anos se passaram e a mulher dava para todos, fazia de tudo, mas um dia a mulher morreu.
Passou um dia, passou 2 dias, passou 7 dias, passou 20 dias...
Daí um dos homens resolveu falar:
— Gente, assim não dá, eu não aguento mais... VAMOS ENTERRAR A MULHER.
Um casal de portugueses morava em um sítio e a Maria trabalhava o dia todo, enquanto o Manoel ficava estirado na rede. Um dia ela se irritou e disse:
— Manoel, saia desta rede, homem, tu ficas o dia todo estirado aí e eu aqui me matando ao trabalho. Vê se tu dás uma pintada na cerca.
E o Manoel:
— Experimenta tu bateres com a piriquita lá, pra veres como dói...
Dois anões foram ao puteiro e conheceram duas putas. Eles beberam, fumaram, dançaram e etc. Aí as putas perguntaram se eles queriam ir para os quartos, e eles responderam que sim. Chegando no corredor, os casais se dividiram, um em cada quarto. No quarto do primeiro anão, ele estava muito empolgado, mas até demais, pois ele brochou e não teve mais ânimo. No quarto do segundo só se ouvia: — 1, 2, 3, já, 1, 2, 3, já... E isso foi a noite toda... No dia seguinte, o segundo anão pergunta ao primeiro: — Como foi sua noite? — Péssima, cara, eu brochei! Foi…
Por que o seis tem medo do sete?
R: Porque o sete é maior que ele.
A vovó estava sentada no sofá e o seu netinho estava brincando no chão na frente dela. Depois de um tempo o netinho perguntou para sua vó:
— Vovó, o que a senhora tem embaixo dessa saia?
E ela respondeu:
— Um motor de sete cavalos, meu netinho.
Passado um tempo o netinho disse:
— Vó, que fedor, eu acho que um cavalo morreu.
Tinham 3 anões. Um olhou para as suas mãos e disse:
— A minha mãozinha é pequenininha. Vou mandar para o livro dos recordes.
Os outros anões disseram o mesmo dos seus pés. O terceiro olhou para o seu pinto e disse:
— Meu pinto é pequenininho. Também vou mandar.
Duas semanas depois chegaram as respostas. O primeiro disse:
— Ah! Eu consegui! Fui aprovado! Estou no Guinness Book.
O segundo também comemorou:
— Yes! Oba! Eu também consegui!
O terceiro ficou com uma cara de tristeza por não ter sido aprovado e exclamou:
— Quem é esse tal de Edson?!
Dois anões saem pra gandaia e chegam a uma boate. Eles pedem duas garotas. O dono do recinto resolve brincar com os dois anões e lhes dá duas bonecas infláveis. Os dois vão, cada um, pro seu quarto.
No outro dia, um pergunta para o outro:
— E aí, você gostou?
Responde o amigo:
— Qui nada, ela men falou comigo. E você, gostou?
Responde o outro anão:
— Gostei nada, a minha parceira era bruxa!
— O quê, bruxa?! — pergunta o outro anão.
— Sim, ela era bruxa. Além de não falar comigo, quando mordi seu pescoço ela saiu voando.
Era uma vez... 3 anões... O primeiro anão olhou para o pé e disse: — Nossa! Acho que tenho o menor pé do mundo!! Vou tirar uma foto, quem sabe entro no livro dos recordes! Logo, o outro olhou para a mão e disse: — Eu acho que também vou tirar uma foto, mas da minha mão, quem sabe também entro. O outro olhou para o pênis e disse: — Vou tirar uma foto, talvez eu entre também... No outro dia, o primeiro anão (o do pé), todo feliz e contente, gritou: — Entrei! Entrei para o livro dos recordes!!! Menor pé do mundo! O segundo anão (o da mão) disse o mesmo…
Um homem resolve ir a um bar e se depara com uma menina de uns 18 aninhos... Peitinhos durinhos... uma bucetinha novinha... um bumbumzinho lindinho, e ele com aquele pauzão... era bingo. Ele pegou ela à força, levou para o quarto e começou a enfiar violentamente até ela gemer muito... e nisso o tesão aumentava, e depois ele teve um aumento de tesão e não aguentou, teve que apertar seus peitinhos e ela gemendo feito uma profissional... Depois ele começou a gozar em sua boca e foi uma noite incrível... ela gemia daqui e ele gemia loucamente de lá. No…
Sabe por que a loira colocou o ovo no congelador?
Porque ela quer a clara com neve.
O que é um pontinho branco fazendo abdominal na neve?
R: É o abdominável homem das neves.
Um anão entra no banheiro público para urinar. Quando começa a urinar, ao seu lado se depara com um grandalhão que também está urinando. O grandalhão, que tinha o cacete de piscar muito rápido, olha para a cara do anão, que também estava piscando rápido, e lhe diz:
— Ô, seu borracheiro de autorama, tá tirando uma da minha cara?
E o anão responde:
— Desculpe, xará, é que está espirrando tudo na minha cara!
A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte, o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…
A filha de um fazendeiro muito desconfiado começou a namorar um belo rapaz. Já estavam namorando há algumas semanas, e sempre embaixo de uma árvore da fazenda. O fazendeiro chamou o índio — que era seu capacho — e disse: — Índio, suba nessa árvore. Quando a minha filha vier namorar, você olha bem o que eles andam fazendo toda noite aqui. — Certo, chefe. Índio fica! Quando anoiteceu e o casalzinho chegou, o índio já estava escondido em cima da árvore, olhando tudo atentamente. No dia seguinte o fazendeiro perguntou ao índio o que ele tinha visto: —…
Sabes por que os anões correm quando atravessam a estrada?
— Estão a apanhar balanço para subirem o passeio do outro lado da estrada!!!!
— Piloto de autorama
— Escalador de meio-fio
— Salva-vidas de aquário
— Anão
Por que o anão atravessa a rua correndo?
Pra poder pular a calçada.
Havia uma mulher branca com seu filho e a mulher negra com seu filho. Tudo que a mulher branca fazia a mulher negra fazia. A mulher branca deu de mamar ao seu filho; a mulher negra, copiando dela, também fez a mesma coisa. A mulher branca deu uns tapinhas nas costas de seu filho para ele arrotar; a mulher negra, copiando, disse para o seu filho:
— Arrota, filho!
E então o seu bebê levantou as mãos!
O Joãozinho chega correndo pra mãe e conta:
— Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
A mãe responde:
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta a mãe. — O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
— Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! — denuncia o pivete.
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta o pai. — O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!
O que é um pontinho branco fazendo abdominal na neve?
R: É o abdominal, o homem das neves.
Um anão foi atropelado por um carro e foi levado ao hospital.
Ele falou para o médico:
— Quando vou poder sair?
O médico disse:
— Quando receber alta.
O rapaz da cidade grande foi para o interior de Minas para aprender a lidar com ovelhas. Só que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro não estava gostando das perguntas. O mineiro então resolveu curtir com o paulista. O paulista pergunta: — Mineiro, essas ovelhas são boas pra dar leite? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As pretas — responde o paulista. — Há, as preta é boa. — E as brancas? — Tamen. — E pra carne, as ovelhas são boas? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As…
Um prédio estava pegando fogo no décimo andar e tinha três anões: um francês, um americano e um brasileiro.
O francês falou:
— Pela França! E se suicidou.
O americano falou:
— Pelos Estados Unidos! E se suicidou.
O brasileiro falou:
— Pela escada!!!
