Branca de neve e os sete anoes quemvai quere a minha piriquita página 3

Você sabe por que os anões atravessam a rua correndo?

Pra pegar impulso pra subir na calçada...

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Dois anões foram para o motel, um com cada mulher, em apartamentos diferentes.
Então foi um para cada apartamento, e começaram.
Um dos anões ligou para o outro e disse:
— Como é que está aí? Pois aqui não consegui nem levantar.
O outro anão respondeu:
— Melhor do que eu, que nem consegui subir na cama.

Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!

Quando o Ronaldinho quebrou o joelho, ele comprou um circo e colocou dois anões para trabalhar lá. Mas a situação tava tão ruim que os anões cresceram!

Em um bordéu havia 3 anões. Eles fizeram uma aposta: tinham que ver uma mulher nua na cama e o pinto que se levantasse primeiro seria o vencedor. Quando os 3 anões viram a mulher, nenhum pinto levantou, porque eles são anões.

No interior vai haver o 1º desfile de 07/09. Quando um garoto chega para a mãe e diz:
— Maiiiinhaaa, vem ver a peícia!!
A mãe, ocupada, responde:
— Vá pra lá, menino!
Mas ele insiste:
— Mainha, vem ver a peícia!
A mãe, já sem paciência, decide atender o menino. Chegando na porta da casa, ela diz:
— Meu filho, isso não é a peícia não! Isso é o exeurlso!!!!!!!!

Por que os anões atravessam a rua correndo?

R.: Para subir na calçada.

Por que os anões têm mau hálito?

Porque têm a boca muito perto do cu.

Um anão foi ao cabaré a fim de fazer sexo oral,
e levou a mulher pro quarto, ela disse:

— Tira a roupa que eu vou tomar um banho rápido, venho logo.

Quando ela chegou, ela viu o anão pelado, ela pegou uma pinça pra pegar no pau dele, quando ela apertou e mexeu o anão gritou e ela perguntou:

— Já gozou?

— Não, você é doida, que estoura minha espinha.

Por que os anões não podem lutar box?
— Porque eles só dão golpes baixos.

Todo ano um grupo de anões se reunia para jogar uma partida de futebol. Neste ano eles pediram para que o dono de um bar que deixasse eles se trocarem no banheiro do bar.
O dono do bar deixou, e nisso entra um velho bêbado no bar. Depois de algum tempo saem todos os anões uniformizados do banheiro, daí o bêbado perguntou em voz baixa para o dono do bar:
— É eu que estou bêbado ou o time de pimbolim tá indo embora?

Os 7 anões foram pro Vaticano.
Chegando lá, o Dunga perguntou ao Papa:
— Papa, existe freira anã no Vaticano?
— Não, Dunga, não existe!
E os outros começaram a rir baixinho.
— Mas Papa, existe freira anã na Ásia e na América, não é?
O Papa, irritado, responde:
— Não, Dunga, não existe freira anã em nenhum lugar!
Todos começam a gargalhar e falam:
— O Dunga comeu um pingüim!

O caminhoneiro estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo e, no meio de sua viagem, parou numa tribo e pediu para um índio ir vigiar sua casa para ver se sua mulher estava o traindo. Depois de 3 horas, o índio voltou todo machucado, então o caminhoneiro perguntou: — E aí, índio, o que aconteceu? — Índio subiu na árvore para vigiar mulher de homem branco! — E aí, o que acontece? Fala! — Mulher de homem branco recebeu outro homem branco. — Fala mais!!! — Mulher branca levou homem branco para o quarto! — E aí, fala!!! — Homem branco tirou…

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? — o outro anão responde, perplexo. — E eu que nem consegui subir na cama?!

Para descontrair...
O que uma pessoa faz quando não tem nada para fazer no serviço?
Lê piadinhas ridículas de anões!!!!!!!!

Nasceu um menino na África com uma faixa branca na testa (caso raro). A mãe, preocupada com aquilo, levou o menino a tudo quanto foi lugar para tentar solucionar o problema (benzedeira, macumbeiro, simpatias, hospitais etc.) e nada: continuava a faixa branca na testa. Certo dia, já o menino com 12 anos, a mãe o levou ao dentista. O dentista retrucou: — Que que é isso, mãe? O menino já com 12 anos e ainda com a faixa branca na testa? A mãe, pasmada, retrucou: — Mas, doutor, eu já fiz de tudo e nada deu certo. Aí o dentista falou assim: — A senhora faz o…

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
— Aí, maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo!!

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e, após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul.
O bêbado não entende a cena, mas continua bebendo.
Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
— Aí, gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

Tinha um castelo onde só podia trabalhar mulher. Aí um homem se vestiu de mulher só para trabalhar lá. O nome dela era Mariquinha. Aí um dia a filha do rei foi dormir com ela. Quando ela acordou no outro dia, ela cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí depois foi o filho. Quando acordou no outro dia, cantou a mesma coisa. Aí foi a esposa. Ela, quando acordou, ela também cantou: — Pena branca, pena de galinha, como é bom dormir com a Mariquinha. Aí o rei pensou: minha esposa, meu filho e minha filha foram e…

IIIIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiii! (evolução do anão)

Dois anões cataram duas prostitutas. Os quartos eram um do lado do outro. O da esquerda só escutava o da direita:

— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA!
— UM, DOIS, TRÊS... UPA...

A prostituta da direita falou:

— Tá vendo ele, ele é porreta, agora você é uma bosta.

No dia seguinte os dois se encontraram:

— Você é porreta, hein, dava três segundos e hummm.

— Não, eu fazia isso para tentar subir na cama.

Ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha.

Bah, o cara era bem baixinho.

O anão estava cagando na árvore. Que engraçada!

Você sabe a piada do eu?
Nem eu.

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Os anões de férias resolveram ir jogar futebol. Ao chegar no campo, não tinha vestiário para se trocarem, então avistaram um bar, entraram no banheiro, se trocaram e saíram. Um bêbado que viu os anões saindo uniformizados falou ao dono:
— Não é por nada não, mas seu tótó tá fugindo!

Num hotel da Suíça, havia um cartaz informando as condições da neve:

"Neuchâtel, 12 cm, mole
Lausanne, 18 cm, escorregadia
Schaffhausen, 15 cm, consistente"

Embaixo, alguém escreveu: "Sebastião da Silva, 24 cm, duro."

Um dia eu queria falar... daí eu peidei hahaha

Qual o cúmulo da anã?
Usar band-aid como modess.