Brasileiro e arginoent

Um português e um brasileiro foram assaltar uma casa. O brasileiro roubaria o som e o português roubaria a TV.

O brasileiro vivia zuando com o português:
— Ô Manuel, qual o peixe mais vendido em Portugal?
Aí o Manuel respondia:
— Ora, brasileiro, é o bacalhau.
Então o brasileiro zuava:
— Prepara seu cú que lá vai meu pau.
Assim o brasileiro passou o ano inteiro zuando o pobre Manuel.
Quando o português se irritou e pensou:
— Eu vou pegar esse brasileiro!
— Brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?
O brasileiro respondeu:
— Pacu.
Aí o português falou:
— Prepara seu pau que lá vai meu cú! Fim.

Essa piada é uma rima.

Dois portugueses discutiam a burrice do brasileiro.

— Mas brasileiro é realmente burro, concordas?

— É mesmo, só sabe fazer piada de português com Joaquim e Manoel! Não é, Joaquim?

— É, Manoel!

Um brasileiro e um argentino viajavam juntos, poltrona lado a lado. O brasileiro, dormindo, pendia a cabeça no ombro do inglês constantemente.
Certa hora, o inglês encheu o saco de ficar empurrando o brasileiro e resolveu acordar o dito cujo.
Olhando bem na cara do brasileiro, com toda aquela empáfia britânica, disse:
— "O sono é o prenúncio da morte!" — Shakespeare.
O sonolento brasileiro, na bucha, retrucou:
— "Vá tomar no meio do seu c(*)!!!" — Nelson Rodrigues.

O brasileiro perguntou para o português:
— Por que, qual é o peixe que você mais gosta?
O português:
— O peixe que nós gostamos é bacalhau.
O brasileiro:
— Ha, então prepare o cu que lá vai pau.
O português:
— Brasileiro disgraçado, mas agora pego ele. Brasileiro, qual é o peixe que tu mais gostas?
— Ah, é o pacu.
— Então prepare o pau que lá vai cu...

O Manoel chega e fala pro Joaquim:
— Mas, Joaquim, brasileiro é muito besta mesmo. Acredita tu que, quando eu estava voltando do Brasil para cá, eu conheci um brasileiro e falei que era gay, e o besta acreditou e passou a viagem toda me comendo.

O brasileiro foi para Portugal e, depois de algum tempo, acabou todo o seu dinheiro e já estava com muita fome. De repente, passando por um boteco, viu que um português estava comendo banana. Só que comia as cascas e jogava o resto. O brasileiro, juntando do chão, comia a banana. O português, com ar de gozador, olhou bem pro brasileiro e comentou com o dono do boteco:
— Mas é brasileiro burro! Tá comendo o sabugo da banana...

O brasileiro perguntou para o português:

— Seu Manoel, por que os portugueses trocam o b pelo v?

Seu Manoel respondeu:

— Não és Berdade, só os Vurros fazem isso!!!

Um brasileiro vai na casa lotérica e compra um bilhete... Aí, na semana seguinte, volta pra ver o resultado... Olha na vitrine e vê 2345, olha no bilhete e vê 2345, volta a olhar na vitrine e vê 2345, olha no bilhete finalmente e diz:
— Poxa, brasileiro empata sempre.

Três argentinos e um brasileiro fumam no terraço de um edifício.

1º argentino: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º argentino: Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º argentino: Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:

— Não vendo!

Santa Catarina, porque não deixa o Rio Grande do Sul misturar com o Brasil

Um portuga chega a um brasileiro e diz:
— Vocês brasileiros dizem que português é burro, e nós não somos burros não, quem são burros são os brasileiros, quer ver só?
— Sim — diz o brasileiro.
E o portuga responde:
— Está vendo aquele brasileiro de camisa azul? Ele come a minha mulher e eu sei. Agora o melhor é que eu como a mulher dele e ele não sabe.

Tinha um japonês, um italiano e um brasileiro. Aquele que sobrevivesse ao pular de um prédio de 1000 andares ganhava o que queria toda hora.

O japonês, pelo Japão, puh, morreu.

O italiano, pela Itália, puh, morreu.

O brasileiro: pelo Brasil. Ah, não, eu vô pela escadaria...

Um dia um índio, um francês e um brasileiro estavam apostando quem subia a montanha primeiro. O francês foi indo e disse:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Caiu.
O brasileiro:
— Ai, minha mão! Full, full, full! Também caiu.
Chegou o índio!
— Ai, minha mão! Full, full! Venci!! Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh buft!

O brasileiro, o português e o japonês fizeram uma aposta de dez mil reais. Quem fizesse a prostituta gemer mais alto ganhava a aposta:
Primeiro o português: a prostituta gemeu muito baixo!
Segundo o brasileiro: a prostituta gemeu alto.
O brasileiro, se gabando, disse:
— Já ganhei a aposta.
Depois o japonês: a prostituta gemeu muito, mais muito alto!! O japonês saiu do quarto todo melecado!
O português e o brasileiro perguntaram para o japonês:
— Como você fez?
O japonês falou:
— Japonês usa a cabeça!!

O brasileiro, o português e o espanhol subiram numa árvore para pular lá de cima. O brasileiro disse:
— Para pularmos, temos de peidar.
E todos toparam.
Foi o brasileiro, fez força e peidou; quando pulou, gritou:
— Tô maduro!
O português fez a mesma coisa, fez força e peidou, e gritou:
— Tô maduro!
O espanhol também fez força e peidou, mas ele esperou um pouco e sentiu um fedo, e gritou:
— Tô podre!

O brasileiro chega para o português e diz:

— Ó português, qual é o peixe mais vendido em Portugal?

E o português responde:

— Bacalhau!!!

E o brasileiro diz:

— Arma o seu cú que lá vai meu pau!!!

Com isso o portuga fica fulo da vida e começa a pensar num jeito de dar o troco. Passa-se o tempo e o portuga chega para o brasileiro e pergunta:

— Brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?

E ele responde:

— Pirarucu!!!

E o portuga diz:

— Arma o seu pau que lá vai meu cú!!!

Todo dia passava um navio brasileiro em frente a um porto português, e todo dia o brasileiro perguntava pro português:
— Português, qual o maior peixe de Portugal?
— Bacalhau — respondia o português.
— Então segura seu cú que lá vai meu pau — respondia o brasileiro.
Então, num belo dia, o português disse:
— Estou cansado de ser enganado por esse brasileiro. Amanhã, quando ele passar aqui, eu pego ele.
Então, no dia seguinte, o português pergunta ao brasileiro:
— Brasileiro, qual o maior peixe do Brasil?
— É o pirarucu — responde o brasileiro.
— Então segura seu pau que lá vai meu cú.

O brasileiro pergunta ao português:
— Ô portuga, qual é o santo de devoção de vocês em Portugal?
O português responde:
— É Santo Antônio.
O brasileiro:
— Caguei na cabeça dele!
O português, enfurecido, resolve pegar o brasileiro:
— Ô brasileiro, qual é o santo de devoção de vocês no Brasil?
O brasileiro, num dia não muito bom, responde:
— Meu pau.
E o esperto português, todo alegre por ter pego o brasileiro, responde:
— Pois é, eu caguei na cabeça dele.

Um brasileiro e um argentino estavam num deserto quando encontraram uma lâmpada. Desta saiu um gênio e falou que iria satisfazer um desejo para cada um. O argentino, apressado, falou: — Eu faço desejo primeiro. E o brasileiro concordou. E o argentino fez seu pedido: — Gênio, gostaria que você isolasse a Argentina do resto dos países. E o gênio respondeu: — Seu desejo é uma ordem. E isolou a Argentina do resto dos países. E o brasileiro foi fazer seu pedido: — Gênio, me diga uma coisa, este isolamento tem parede alta, arame farpado e todas estas coisas…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: Americano: Você come esse pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O americano insiste: Você come esta geleia com o pão? Brasileiro: Claro. Americano: Nós…

O homem chegou na rua e sentou em cima de um apito.

Qual é o nome do filme?

O homem que Cúpiava

Num avião, havia um alemão, um brasileiro e um gago que vão pular de paraquedas. Para abrir o paraquedas tinha que falar FARINHA, FAROFA, FUBA.
Primeiro veio o alemão:
— Farinha, farofa, fuba.
E o paraquedas abriu.
Segundo, o brasileiro:
— Farinha, farofa, fuba.
E novamente o paraquedas abriu.
Depois veio a vez do gago:
— Fafafarinha, fafafarofa, fufufu... chegando perto do chão, fudeu!

Um brasileiro nos EUA, metido "a falar inglês", entrou num restaurante e sentou-se. Com um gesto, chamou o garçom e disse:
— Tem eggs?
O garçom, por sua vez, respondeu já saindo:
— Yes.
Passados alguns minutos, o garçom chegou à mesa com uma bandeja contendo dez ovos fritos.

Eram dois vizinhos, um brasileiro e um português. Sempre que o brasileiro saía cedo para o trabalho, ele passava na frente da casa do português e gritava: — Aí, português, qual é o principal peixe de Portugal? E inocentemente o português respondia: — É o bacalhau. O brasileiro: — Então prepara o cu que lá vai pau. E isso foi se repetindo durante semanas, e o português, muito revoltado, teve uma ideia. Saiu para o trabalho primeiro que o brasileiro e gritou para o brasileiro: — Sabe qual é o principal peixe do Brasil? O brasileiro: — Sei. O português: —…

Um homem tira a calça, senta em cima de um banco cheio de pregos e, ao levantar, os pregos continuam no mesmo lugar.
R.: Meu cú ne imã

Um brasileiro (ladrão) viajou para Portugal para roubar dos idiotas dos portugueses... O primeiro português que ele viu já foi tentando roubar.
Chegou perto do português, apontou um dedo (para que o português pensasse que fosse um revólver) e falou:
— Pare!
O português rapidamente apontou dois dedos e falou:
— Impare!
O brasileiro gritou:
— Mas eu tou te assaltando...
O português respondeu nervoso:
— Ah, se não quizer bricar, não brinca!!!

O brasileiro foi com sua esposa fazer uma visita a Portugal. Chegando lá, foram visitar uma feira. O brasileiro falou para sua esposa: — Vamos sacanear aquele português. E perguntou para o portuga: — Ei, português, qual o melhor peixe que você tem aí? E o português respondeu: — O melhor peixe que tenho aqui é o bacalhau. O brasileiro disse: — Então prepara o cu que lá vai pau. O português, indignado, disse para Meria: — Meria, este brasileiro veio aqui para me sacanear. Mas deixa estar que semana que vem nós também iremos ao Brasil e aí ele vai ver…

Certa feita, um patinho resolveu se separar do seu grupo. Quando foi ver, estava em cima de um trilho de trem.
P: Qual o nome do filme???
R: Quatrilho

Uma vez um português, um brasileiro e um japonês decidiram ver quem peida mais longe. Primeiro foi o português: ele enfiou um sabugo de milho no cu, aí ele peidou e o sabugo foi 1 metro. Aí foi o brasileiro, falou:
— Há, isso não é nada!
Ele peidou e o sabugo foi 5 metros.
Aí o japonês falou:
— Isso não é nada!
Aí ele peidou e o sabugo sumiu.
Aí eles saíram procur...