Brasileiro e argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro: Claro…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro…

Um brasileiro e um argentino estavam num deserto quando encontraram uma lâmpada. Desta saiu um gênio e falou que iria satisfazer um desejo para cada um. O argentino, apressado, falou: — Eu faço desejo primeiro. E o brasileiro concordou. E o argentino fez seu pedido: — Gênio, gostaria que você isolasse a Argentina do resto dos países. E o gênio respondeu: — Seu desejo é uma ordem. E isolou a Argentina do resto dos países. E o brasileiro foi fazer seu pedido: — Gênio, me diga uma coisa, este isolamento tem parede alta, arame farpado e todas estas coisas…

Estavam um argentino e um brasileiro juntos no parque, então viram uma escultura quadrada. Tinha uma placa:

"70 metros de altura e 35 de largura."

O argentino falou:

— Sabe no que foi inspirada esta escultura?

— Não — respondeu.

— No pinto do meu pai — falou todo convencido.

No dia seguinte...

O brasileiro foi ao parque sem o argentino, mas após duas horas o argentino chegou e viu em volta da escultura uma roda com mais de 1000 pessoas, e perguntou:

— O que estão fazendo?

— Você não disse que era o pinto do seu pai?

— Sim — disse o argentino.

— Então estamos tentando medir o tamanho da vagina da sua mãe.

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer o famoso Obelisco. Maravilhado, o brasileiro comenta: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes qual foi o modelo? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi o pau do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram de se encontrar no mesmo lugar, junto ao Obelisco. Quando o…

Um dia um argentino e um brasileiro viram uma lâmpada mágica. Eles sacudiram e apareceu um gênio. O argentino pediu que construíssem uma muralha em volta da Argentina para que nenhum brasileiro possa entrar. Essa muralha ia ter fios elétricos em volta e teria que ser bem forte a muralha. O gênio atendeu o pedido e na hora do brasileiro (todo metido, dá uma coçada básica no saco) e fala:
— O gênio, esse muro é bem forte que esse argentino pediu?
— É, ele é bem forte!
— Ele é alto?
— Altíssimo! — disse o gênio.
— Ele tem fios elétricos?
— Tem.
— Então enche ele de água pra mim!

Um argentino, um alemão e um brasileiro foram condenados a levar 100 chicotadas. Primeiro foi o alemão. — Alemão, como a Copa do Mundo foi boa e você teve muitos elogios, tem direito a um desejo. O alemão respondeu: — Eu quero um travesseiro. Ganhou o travesseiro e, na décima chicotada, rasgou. Levou 80. Agora o argentino. — Como você se fudeu na Copa, tem direito a dois desejos. — Eu quero dois travesseiros — disse o argentino. Na vigésima chicotada, já estraçalhou. Agora o brasileiro. — Como foi decepcionante para você a Copa, tem direito a dois…

Então tinha o brasileiro, o americano e o argentino.
Estavam viajando de avião. Aí o avião caiu.
Só os três sobreviveram.
Rezaram para Deus, mas ele não os ouviu, então pediram para o diabo.
Daí ele apareceu e deu-lhes uma chance para lhe perguntarem qualquer coisa, e se ele errasse podiam pedir tudo que quisessem.
O argentino fez, mas ele acertou. Acertou a do americano.
Sobrou o brasileiro.
Ele fez um furo num saco com bosta e perguntou:
— Da onde saiu a primeira bosta do furo?
O diabo respondeu:
— Dali!
O brasileiro não foi no cú.

Três argentinos e um brasileiro fumam no terraço de um edifício.

1º argentino: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º argentino: Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!

3º argentino: Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:

— Não vendo!

O argentino andava pela praia quando caiu na areia movediça. De repente, passa um brasileiro. — Por favor, ajude-me — diz o argentino. O brasileiro, vendo a cena, aproveita para tirar uma com o argentino: — Só se você me der o cu — diz o brasileiro. — Prefiro morrer do que dar o cu — diz o argentino. Dez minutos depois, passa outro brasileiro. — Por favor, me ajude. O brasileiro, sem pensar duas vezes, diz: — Só se você me fizer um boquete. — Prefiro morrer do que te fazer um boquete. Quase morrendo, com a areia batendo no pescoço, o argentino vê outro…

Um brasileiro e um argentino estão discutindo quando acham uma lâmpada. Então o gênio fala:
— Vocês têm 2 pedidos.
Então o argentino falou:
— Gênio, enche a Argentina de muros para que nem um brasileiro entre por terra, e grades para ninguém entrar por terra.
Então o brasileiro falou:
— Bom, já que nem um brasileiro pode entrar, nem um argentino pode sair.
— Certo.
O argentino respondeu:
— Certo.
E então o brasileiro falou:
— Gênio, encho tudo aquilo lá de água pra mim.

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…

Um brasileiro vai à casa de um amigo argentino e os dois saem para um tour por Buenos Aires. Ao se deparar com um grande obelisco, o brasileiro pergunta o que representava o mesmo, e o argentino, para sacanear, fala que era uma homenagem ao pau do pai dele. O brasileiro, puto da vida, volta para o hotel. No dia seguinte, o argentino recebe um telefonema do brasileiro para que o encontre em frente do obelisco. Chegando lá, o argentino se depara com dez pessoas de mãos dadas em volta do obelisco. Curioso, pergunta para o brasileiro o que estava…

Um argentino e um brasileiro encontraram um gênio.
O gênio iria atender um pedido de cada.
O argentino se manifestou logo:
— Quero que construa muros bem altos e fortes ao redor do meu país para brasileiro não entrar mais na minha Argentina.
O gênio construiu os muros.
O brasileiro perguntou:
— Gênio, esses são realmente os muros altos e fortes que existem?
O gênio respondeu:
— Sim.
O brasileiro então fez o seu pedido:
— Gênio, encha de água entre esses muros para esses argentinos morrerem logo...
Ah!!! Ah!!! Ah!!!

Um brasileiro, um argentino e um americano estavam num avião viajando a trabalho, quando de repente o avião caiu... Eles nadaram, nadaram e nadaram, até que encontraram uma ilha... Só que na ilha só tinha água de coco, e depois de 5 dias a água acabou e eles estavam com fome. O americano falou: — Em nome dos E.U.A., eu corto meu braço pra que a gente se alimente. E ele cortou... Depois de 5 dias, estavam com fome de novo, e o argentino falou: — Em nome do meu povo, corto minha perna pra que a gente se alimente. Comeram, comeram e comeram tudo. Até que…

O argentino leva seu amigo brasileiro para conhecer o famoso obelisco. Lá ele pergunta ao brasileiro:
— Sabes qual foi o modelo para o obelisco?
E o brasileiro:
— Nem imagino, qual foi o modelo para algo tão grandioso?
— O pau do meu pai! — responde o argentino.
No dia seguinte, o brasileiro convida o argentino para um encontro no mesmo lugar. Chegando lá, o argentino se depara com umas dez pessoas de mãos dadas em torno do obelisco, entre elas o brasileiro. Ele pergunta ao brasileiro:
— O que vocês estão fazendo?
— Estamos querendo saber o tamanho do cú da sua mãe.

Estavam dentro do elevador um argentino, uma freira, uma mulher gostosa e um brasileiro, e de repente acabou a luz. Ouve-se um barulho de um beijo e de um tapa.
Então a freira pensa:
— Homens otários, foram beijar a mulher gostosa e tomaram um tapão!
A mulher gostosa pensou:
— Homens otários, foram beijar a freira e ganharam um tapão.
O argentino pensou:
— Brasileiro disgraçado, beijou a mulher gostosa e eu que tomei o tapa!
O brasileiro:
— Argentino otário, beijei minha mão e dei tapão na cara dele!

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não conformado, começa a puxar conversa: — Você come este pão inteirinho? — Claro. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro. — Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã…

Havia em um túnel uma moçoila, uma velha, um brasileiro e um argentino. De repente a luz do túnel apagou.
Algum tempo depois os quatro escutaram um beijo e um tapa na cara.
A moçoila pensou: nossa, beijaram a velha e ainda levou um tapa.
A velha pensou: nossa, o argentino beijou a moçoila e ainda levou um tapa.
O argentino pensou: nossa, o brasileiro beijou a moçoila e ainda eu que levo um tapa!
Depois que voltou a luz, o brasileiro saiu rindo e pensou: que argentino tonto, eu dei um beijo na minha mão e ainda dei um tapa na cara dele!

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões-postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro comentou: — Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: — Sabes em qual modelo foi inspirado? — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro. — Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pé da vida com o cara, mas deixou de lado. No dia seguinte, o…

Um argentino e um brasileiro estavam no deserto e encontraram uma lâmpada na qual havia um gênio.
O gênio lhes disse que cada um tinha o direito a um pedido.
Então o argentino pediu primeiro, dizendo:
— Eu desejo voltar para a Argentina, mas quero que construa o mais alto e o mais forte muro em volta dela.
Por sua vez, chegou a hora do brasileiro.
Ele pensou e perguntou várias vezes ao gênio sobre a resistência do muro, e pediu:
— Se este muro é mesmo resistente, ninguém pode entrar e nem sair, não é, seu gênio? Então eu desejo que o senhor encha a Argentina de água, pra que todos esses corno que moram lá morram de uma vez!

O brasileiro, o argentino e o paraguaio estavam presos em uma ilha deserta morrendo de fome, quando o argentino decide rancar uma parte da perna, e o brasileiro e o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por dois dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o paraguaio decide rancar uma parte do braço. E o brasileiro junto com o argentino exclamam:
— Oba, carne por três dias!
Cinco dias depois, mortos de fome, o brasileiro decide colocar o pênis para fora. E o argentino junto com o paraguaio exclamam:
— Oba, carne por um dia!
E o brasileiro fala:
— Não, não! Vamos tomar leitinho para as crianças dormirem.

Tinha três caras no deserto: um português, um brasileiro e um argentino. Tava tão quente que o português trouxe um ventilador podre, o brasileiro trouxe um ventilador quase igual do português. E o argentino trouxe a porta de um carro.
O português e o brasileiro disseram:
— Por que uma porta de um carro?
O argentino disse:
— Se esquentar, é só abrir o vidro!

Num concurso de mímica participavam os melhores mímicos do mundo: um argentino, um francês e um brasileiro. Primeiro foi o argentino e o francês. O argentino mostra um dedo, o francês faz sinal que não entendeu o gesto. O francês é eliminado. Então agora é o argentino VS brasileiro. O argentino mostra o mesmo dedo para o brasileiro, o brasileiro mostra dois dedos, o argentino mostra três dedos, o brasileiro mostra uma mão e roda. O argentino faz um sinal com as mãos abertas e o brasileiro faz o mesmo sinal, só que bem maior. Os dois empatam e cada um…

Um brasileiro foi morar em Buenos Aires a trabalho. Após certo tempo, conheceu alguns caras, muitos argentinos e uns 10 brasileiros. Certo dia, um amigo argentino o levou para conhecer os monumentos, as partes turísticas de Buenos Aires. Após conhecerem alguns, chegaram e encontraram um que é uma estátua de um homem nu e, por sinal, o homem era muito superdotado. O argentino, para tirar com a cara do brasileiro, disse que a estátua foi inspirada no seu pai, que também era superdotado. O brasileiro, cheio de raiva do argentino tirar com a cara dele…

Estavam um português e um brasileiro, acharam uma lâmpada mágica e aí o gênio apareceu: vocês têm direito a um desejo cada um. O português logo gritou:
— Eu primeiro!
O português falou:
— Quero um muro bem alto pra nenhum brasileiro viado entrar.
Desejo realizado. Aí o gênio falou:
— Fala o seu, brasileiro.
— Gênio, o muro tá bem fechado, não tem nem um buraquinho? Então enche de água.

Um argentino e um brasileiro estão andando ao lado da praia e encontram uma lâmpada. Pegam ela e dela sai um gênio, que lhes concede um desejo de cada. Então o argentino fala: — Posso escolher o que eu quiser? O gênio responde que sim. Então ele pede para construir um muro em volta da Argentina para nenhum brasileiro poder entrar, e o muro teria que ser da altura do ponto mais alto da Argentina para garantir que nenhum brasileiro entre. — Seu desejo será realizado — diz o gênio. Então é a vez do brasileiro, e ele pergunta se o muro que foi construído…

No trem estavam um brasileiro, um argentino, uma velha, uma mulher muito gostosa e um argentino. O trem entra num túnel e se ouve um barulho de beijo e logo depois de tapa.
A velha pensa: "Um dos homens tentou beijar a moça e apanhou."
A moça pensa: "Um dos rapazes tentou me beijar, beijou a velha e tomou porrada."
O argentino pensa: "Que merda! O brasileiro beijou a moça e eu apanhei!"
O brasileiro pensa: "Perfeito! Dei um beijo nas costas da minha mão e enfiei um puta soco no argentino!!!"

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Há o som de um beijo seguido de um tapa, a luz volta e todos ficam calados pensando o seguinte:

A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".

A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa".

O argentino: "Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu".

O brasileiro: "Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".