Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes seus?
— Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.
Certa vez uma mulher estava grávida. O menino se chamaria Pedro. Estava um calor estrondoso. Então a mãe senta no sofá, abre a perna e começa a abanar a bct. Seu filho estava brincando de carrinho no chão, então ele olha pra mãe e vê aquilo. O menino ficou encarando, e nisso ela percebe e pergunta:
— Meu, por que está olhando aqui desse jeito?
— Olha, mãe, responde o garoto, se o Pedrinho continuar a ficar mostrando a língua pra mim, eu vou aí e ranco tudo os cabelo dele!!!!!
Seis bodes e seis cabras sendo filmados 24 horas direto em suas brigas no Brasil?
Qual o nome do programa?
Briga de Bode no Brasil.
Depois de exaustivas brigas, o marido grita:
— Eu não aguento mais!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!
— Tudo bem! — concorda a esposa — Eu fico com o lado de dentro!
Namoro:
Investimento em algum negócio
Noivado:
Empréstimo para abrir o negócio
Casamento:
Negócio aberto
Casamento depois de algum tempo:
Ramo de atividade estável
Amante:
Riscos nos negócios
Brigas de casamento:
Os negócios vão indo mal...
Desquite:
Demissões e perda de clientes
Separação:
Sem funcionários e sem clientes
Divórcio:
Falência total
Filhos:
Duplicatas a pagar
Ex-mulher:
Título protestado
Houve uma festa no céu, e todos os seres foram convidados... Mas teriam, por segurança, de deixar o cu na portaria, para não haver brigas...
Mesmo assim, houve uma tremenda confusão e todos tiveram que sair às pressas para fugir do perigo.
Passando rapidamente, cada um pegou qualquer cu que encontrou...
E, por existirem erros até hoje, os cachorros procuram o seu...
Problema maior teve também o macaco, que se apoderou, na pressa, do cu do elefante, e toda vez que ele peida, vira ao avesso...
1- Chiclets Breckendecker
2- Cinzeiros não aceitam bitucas de Belmont
3- Quem tem medo de Itália Fausta?
4- Brigas de toalhas: leproso na defesa
5- Somente molha a feira: sai da rua, Rambo
6- Topete mal cortado: seu enterro será lembrado
7- Toicinho polaco
8- Sino sinistro
9- Fita crepe sem medo
10- 200 folhas: ônibus lotado
11- Camarões dançam ula-ula na porta do McDonald's
12- Canjica Francisca
13- Fila do Inamps: velinha de melé
14- As pernas, o corpo e o rosto do cara do Passat
15- Viro mulher, viro homem, e viro homem, não viro mulher
Houve uma festa na floresta e só poderia entrar se deixassem o cú de lado de fora para evitar brigas. Lá pelo meio da festa teve uma briga com o leão e o gorila e então todo o mundo saiu correndo e cada um pegava o cú que encontrava. Depois de 3 dias, o mico-leão encontra o elefante todo roxo e pergunta:
— O que foi, seu elefante? Você tá doente?
— O elefante responde: porra! Vai fazer 3 dias que eu tô doido pra soltar um peido e não consigo.
Aí o mico-leão, sorridente, diz:
— E eu toda vez que espirro eu viro pelo avesso...
Um brasileiro e um argentino estavam perdidos no deserto, quando ambos tropeçam em uma lâmpada, dessas mágicas. Esfregam a lâmpada e sai um gênio todo certinho, já explicando a situação: — É o seguinte, pra não ter brigas, vou ceder um pedido a cada um de vocês. Os dois toparam. O argentino queria pedir primeiro, o brasileiro aceitou. — Então, gênio — disse o argentino. — Eu quero que você faça um muro em volta de toda a Argentina, e que ele seja tão alto que nem um avião possa passar por cima dele, e que ele seja impenetrável, que nada possa…
Era uma vez, naquela cidadezinha do interior, onde havia de tudo: putas, drogas, brigas, acidentes etc... A cidade era uma zona, mas não tinha uma igreja sequer. Um padre ficou sabendo do caso e logo construiu uma igreja pequena na cidade, mas, como ele gastou todas as suas economias na construção, não sobrou dinheiro, e ele pensou: como é que eu vou fazer pra render dinheiro? Pensou, pensou e resolveu montar um confessionário e cobrar 1 real por pecado. Feito. Entra um menino na igreja e diz pro padre que quer confessar. O padre então diz: — É 1 real…
Do que neurônios de loiras morrem?
De solidão.
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entender!
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não entendem.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não conseguem entendê-las.
O que uma morena faz entre duas loiras?
R.: Ela é a tradutora.
O que são 20 loiras de orelhas juntas?
R: Um túnel de vento.
EÇP´;~;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
E QUAL O NOME?
O que comem as loiras virgens?
Papinha de nenê.
Por que as piadas de loiras são curtas?
— Para as morenas entenderem.
Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar o peito para ferver.
P: O que é uma morena no meio de duas loiras?
R: Uma intérprete.
O que é uma morena no meio de duas loiras?
R: É uma intérprete.
P: Como se chamam duas loiras com as orelhas encostadas uma na outra?
R: Túnel do Vento.
Por que dizem que as loiras são burras?
Por que você não entende o que ela fala.
Por que as loiras não entendem o que falamos?
Pois o som não se propaga no vácuo!
Por que as loiras não pagam boquete?
R: Porque elas não querem pagar pelo boquete.
Você sabe por que as loiras tomam banho de porta aberta?
R: Para ninguém olhar pela fechadura.
P: Por que que loiras não comem banana?
R: Porque elas não acham o réco.
Por que dizem que as loiras são burras?
Porque são invejosos(as) todos que dizem...
Sabe por que o cérebro das loiras, quando ela morre, fica do tamanho de uma azeitona?
R: Porque incha.
