Brincadeira página 3

A professora substituta assume o comando de uma sala de aula e se apresenta, toda tímida, dizendo que ia assumir as aulas até a professora deles voltar da licença-maternidade. Seu nome, um pouco "gozado", Valgina, e informa para a sala que não iria querer nenhuma brincadeira com seu nome. ... Joãozinho chega atrasado na aula e percebe a presença da professora substituta. Pergunta para seu amiguinho: — Quem é? O amigo de Joãozinho responde: — A professora substituta. Joãozinho, curioso, pergunta qual o nome dela. Seu amiguinho responde fazendo um gesto…

Último dia de aula, a professora, ansiosa para ir para casa, resolve fazer uma brincadeira: — Quem adivinhar o animal que eu imitar pode ir para casa. Mariazinha, qual o animal que faz au-au? — O cachorro — responde Mariazinha. Nesse mesmo instante, Joãozinho faz uma bola de chiclete que, ao estourar, faz um estrondoso barulho. A professora olha, enfurecida, mas continua: — Muito bem, Mariazinha, pode ir para casa! Paulo, qual é o animal que faz miau? — O gato, professora. Joãozinho faz outra bola de chiclete que faz um barulho mais alto ainda. A…

Em um voo de rotina, entra o copiloto de óculos escuro e bengala, se apoiando nas laterais. A aeromoça guarda a bengala, segura na mão do copiloto, guiando-o até a cabine. Em seguida entra o piloto, de óculos escuro, e um cachorro. A aeromoça leva o cachorro até um lugar reservado e guia o piloto até a cabine. Nisso todos os passageiros já tinham visto toda aquela cena e acharam que era uma brincadeira, quando o avião começou a ganhar velocidade, velocidade, mais velocidade e mais, até todos começarem a ficar desesperados. Quando o avião estava na…

Um americano, um inglês e um brasileiro conversavam sobre a tecnologia de cada país. — No meu país tem um avião que voa praticamente colado na atmosfera! — diz o inglês. O brasileiro e o americano duvidam: — Imagine! Isso é impossível! — ... Só não voa totalmente colado por causa de 2 dedinhos... — complementa o inglês. — Nós, americanos, temos uma nave espacial que está colada em Plutão! — diz o americano. O brasileiro esnoba: — Ha! Ha! Tá de brincadeira! O americano continua: — ... Está quase colada! Só não está completamente por causa de 2…

Uma bicha vendia sorvete. Ela passava pela rua gritando: — Quem quer sorvete? Temos de chocolate, limão, rosa-choque... Aí tinha dois caras olhando a bicha vendendo o sorvete. Um deles resolveu fazer uma brincadeira e disse para o outro: — Tá vendo aquela bicha ali? — Tô. — Chega lá e compra um sorvete e, na hora de pagar, você coloca o dinheiro no seu pinto... aí vamos ver a reação da bicha. Aí o cara foi lá. Aí chegou na bicha e disse: — Me dê um sorvete. Aí a bicha disse: — De quê você quer? — Qualquer um. Aí a bicha deu... aí o cara disse: — Quanto…

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro, porque, se ele é mais inteligente, assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: — O que é que tem quatro patas e mia? — Não sei. Toma 1 real. — O que é que tem 4 patas e late? — Não sei. Toma 1 real. — Faz uma pergunta você — pede o inteligente. — Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O…

A mulher chega ao marido e pergunta: — Mô, vamos brincar de verdadinha? — Que jogo é esse, mulher?! — É o seguinte: você me conta todas as vezes que você me traiu e eu depois faço o mesmo, ok? — Mas que brincadeira mais besta!! — Vamos, hein, amor?? Depois da mulher não deixar o homem mais em paz, acaba por convencê-lo. Então o homem começa: — Sabe aquela babá do Juninho? — Sei. — Aquele corpo foi todinho meu! — Sabe aquela vizinha que já se mudou? (diz o homem) — Aquele corpo foi todinho meu! — E sabe... Depois de ter chamado uns 12 nomes, o homem…

Dois cariocas estavam perdidos em uma floresta. Então um virou-se para o outro e disse: — Ô mano, e agora? O que faremos? O outro responde: — O jeito é esperar amanhecer pra tentar sair daqui! — Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo, compadre? Então o Romário vira-se e diz: — Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre nós! É o seguinte: eu te faço uma pergunta e, se me responderes certo, me comes a bunda; caso contrário, eu te comerei! — Ô mano — diz o outro —, isso não é coisa de macho! O outro rebate: — Mas vai ficar só entre nós, cara…

Um americano foi para o Nordeste e viu a brincadeira do pau de sebo, e então decidiu levar para os Estados Unidos para conseguir ganhar dinheiro. Ao chegar lá, colocou o pau de sebo em plena praça pública e botou uma loiraça em cima do pau e, depois de tudo pronto, disse em inglês: — Quem conseguir tocar nessa loira, ela será de vocês por uma noite, mas quem não conseguir me pagará 50,00 dólares. E então várias pessoas tentaram, mas ninguém conseguiu, e um nordestino que estava passando as férias lá viu aquele fuzuê e decidiu que ia tentar. Então ele…

Dois gaúchos estavam perdidos em uma floresta. Então um virou-se para o outro e disse: — Mas bah, compadre, e agora? O que faremos? O outro responde: — O jeito é esperar amanhecer pra tentar sair daqui! — Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo, compadre? Então o Gaudêncio vira-se e diz: — Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre nós! É o seguinte: eu te faço uma pergunta e, se me responderes certo, me comes a bunda; caso contrário, eu te comerei! — Mas barbaridade, compadre — diz o outro —, isso não é coisa de macho! O outro rebate: — Mas…

Dois compadres que eram muito lisos, amigos há muito tempo, certo dia saíram para caçar e, deu uma certa hora, os dois resolveram dar uma cagadinha. Um ficou em uma moitinha e outro na outra, bem próximos. De repente, um barulho: os dois levantam e veem que é outro caçador, e um disse: — Compadre, ele assustou nós. Vamo fazer ele comer essa bosta. E o outro: — Vamos, compadre. Apontou a arma para o outro e disse: — Come essa bosta ou morre. O caçador viu que era sério, comeu uma das bostas. Depois um falou: — Cara, era só brincadeira, nós também somos…

Um homem estava escutando o rádio, quando de repente foi anunciado um concurso na rádio. Ele teria que achar uma palavra que não existisse no dicionário e teria que formar uma frase com ela. Com isso ele ganharia um kit completo da rádio com celular, DVD, videogame, geladeira, televisão, etc. Então, o homem ligou e falou: — Alô!!! Eu gostaria de participar do concurso!! — Então, pode falar a palavra e forme a frase!!! — A palavra é VaiSe. — Realmente essa palavra não existe no dicionário, então, pode formar a sua frase! — Vai se f... — Infelizmente…

O fanho foi à zona... Não sabia tranzar... Chegou na zona e foi com a puta para o quarto... Chegando lá, ele disse: — Ó, moça, eu naum sei tranzar. A moça disse: — Não tem problema, vamos começar com uma brincadeira... — E qual é? Disse o fanho feliz da vida. — É assim: eu aponto para um lugar do meu corpo e vc diz que cheiro tem. Disse a puta. — Tá bão. A puta foi lá e apontou pro pescoço e perguntou: — Que cheiro tem? E o fanho respondeu: — Tem cheiro de laranja, heheheh. Daí foi a puta e apontou para os peitos e perguntou: — Que cheiro tem? E o…

O rei ofereceu sua filha (rainha) em casamento para quem aguentasse um chute no saco. No dia seguinte apareceram centenas de candidatos para o casamento; fizeram aquela fila, mas todos que levavam o chute não dava outra: todos caíam e eram arrastados para fora. Ao lado estava olhando aquela brincadeira um velho de aproximadamente uns 80 anos; pensou consigo: amanhã eu volto e casarei com aquela menina. Foi para sua casa e pegou o seu saco e amarrou-o para trás e voltou ao concurso no dia seguinte; entrou na fila e esperava a sua vez. Chegando a sua…

Certo dia um brasileiro foi viajar para a Alemanha e, muito sacana, resolveu fazer uma brincadeira de mau gosto com os alemães. Ao descer no aeroporto, o primeiro alemão que viu, perguntou quem governava a Alemanha: O alemão respondeu para o brasileiro: — É Ritter. O brasileiro encheu de desaforo o seu governador, dizendo os seguintes palavrões: — Cago na cabeça dele, limpo o cu com o nome dele. O alemão ficou enfurecido, foi para casa, avisou a mulher que iria viajar e tomou o primeiro avião para o Brasil. Ao chegar no aeroporto já no Brasil, o…

Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada, um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava: — Você paga quinze reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade! O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou: — Está com vontade, né, vovô? Vem! —…

Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas. Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o…

O rico empresário já não estava mais aguentando tanto mistério, pois já havia três semanas que seu filho estava nas mãos de sequestradores. Passada mais uma semana, ele recebe um telefonema: — Alô, aqui quem fala é o sequestrador! — Pois não, senhor, o que você deseja? Eu faço de tudo para ter o meu filho de volta. O assaltante responde: — Eu quero três milhões de dólares. O empresário, desconfiado, resolve perguntar ao sequestrador se seu filho está vivo. — Como é que eu vou te pagar o resgate sem saber se meu filho está vivo ou não? O sequestrador…

O pai passeava de carro em frente a um prostíbulo com seu inocente filho de seis anos quando este lhe perguntou: — Papai, que casa bonita é aquela?!? O pai respondeu: — Olha, meu filho, aquela é uma casa onde só adultos podem entrar, um lugar onde se pode ter tudo o que quiser. Quando a noite chega e o pai já está dormindo, o filho vai na carteira do pai, saca R$ 100,00 e vai escondido pro prostíbulo. Ele entra lá e diz: — Moça, eu quero tudo o que você puder me dar. A moça (prostituta) vai até a chefe da casa e explica que tem um garotinho com R$…

Locutor: Quem ligar agora e formar uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganhará um prêmio. Locutor: Alô, quem é? Ouvinte: Vanclernildo, do Jardim Tilápia. Locutor: Vanclernildo, se você disser uma palavra que não exista no dicionário e conseguir formar uma frase com ela, você ganhará o prêmio. Ouvinte: Está bem, a minha palavra é VAICE. Locutor: Vaice, como se escreve? Ouvinte: V-A-I-C-E... Locutor: Deixa eu consultar o dicionário, é mesmo, não tem essa palavra no dicionário, agora se você fizer uma frase com essa palavra e…

Certa noite, ao final do expediente, três grandes amigos, um alemão, outro japonês e outro brasileiro, resolveram ir para um boteco enxarcar todas. Lá pelas tantas, o bar lotado, os três, totalmente "zorós", começaram a zoar e importunar clientes. O dono do bar, percebendo o reboliço, chamou um policial amigo seu e pediu para prendê-los, só por aquela noite, para dar uma lição aos caras. Já na cadeia, depois de um bom tempo, o guardinha percebeu que os três já estavam arrependidos, querendo ir embora. Para "tirar uma" com eles, resolveu fazer uma…

Um certo casal estava brigado havia quase duas semanas. O marido já estava impaciente de tanta vontade de molhar o biscoito. Depois de 15 dias dormindo no sofá da sala, ele resolve chamar o filho de 5 anos para tentar a reconciliação. — Oh, menino, vem aqui agora! — berra o pai. — Oi, pai — diz o menino depois de chegar correndo. — Vai até o quarto da tua mãe e diz para ela que o papai quer escrever uma carta na máquina de escrever dela! — Mãe, mãe, o papai disse que quer escrever uma carta na sua máquina. A senhora deixa? A mãe, que ainda não havia…

O camarada da cidade grande chega no interior e logo vê uma caipira linda, maior filezinho, e logo pensa: "Porra, que caipira gostosa, vou comer essa mina". E se aproxima da mesma e pergunta: — Oi, tudo bem? Começa a puxar conversa, papo vai, papo vem, e fala: — Você conhece a brincadeira do "que eu estou pegando"? A caipira diz que não, e ele fala: — Vamos brincar. Ela topa, e ele começa: — Toda vez que eu segurar uma parte do teu corpo e você adivinhar, você ganha 10 reais. Aí começou: segurou o braço da caipira e perguntou: — Que eu estou segurando…

Dois caras conversando numa praça: — Poxa, Zé, lá em Minas tem um jacaré numa fazenda que faz um boquete que é uma coisa de louco! — Que isso, cara, você tá de brincadeira. — Tô te falando, vamos até lá que eu te mostro o bicho. — Poxa, você acha que vou sair do Rio até Minas acreditando nessa besteira? — Tô te falando, vamos até lá que te mostro. De tanto o Zé convidar, o sujeito acabou aceitando. Pegaram um ônibus à noite e viajaram até Minas. No dia seguinte, o cara quis ver o tal do jacaré. Partiram para tal fazenda. Chegando lá, o Zé se armou de…

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!" Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!" E a turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…

A professora havia terminado a aula 15 minutos mais cedo, então, dirigindo-se aos alunos, disse: — Turma, vou fazer uma brincadeira com vocês. Vou dizer uma frase famosa e quem disser o nome da pessoa que disse esta frase vai sair mais cedo e sem dever de casa. — Primeira frase: "Um pequeno passo para o homem, um grande passo para a humanidade." O Joãosinho levantou a mão, mas a Mariasinha disse: — Neil Armstrong, professora. E a professora liberou a Mariasinha sem dever de casa. — Segunda frase: "Ser ou não ser, eis a questão." O Joãosinho levanta a…

Um certo dia, após a Copa do Mundo, os jogadores resolvem fazer uma brincadeira... Um representante de cada país foi convocado para uma competição de paus... O resultado foi que ficaram classificados os países: Brasil, Estados Unidos, Espanha, Japão. No dia da final, o local escolhido foi o estádio do Maracanã... Como sempre, estava lotado. Começando a disputa, o narrador chama o 1º país, Estados Unidos: — Pode mostrar... O competidor tira pra fora o pau e a medida é 20 cm... A torcida comemora loucamente com seus gritos e pulos, fazendo o estádio…

A professora estava fazendo uma brincadeira na sala de aula com os alunos com o título "o que é o que é" sobre piadas, e a primeira foi da Mariazinha, e ela disse: Mariazinha: O que é o que é que corre-corre pela casa e depois vai para o cantinho? E a professora, não sabendo a resposta, disse: Professora: O que é, Mariazinha? Mariazinha: É a vassoura, professora!!! E todos deram risada menos o Joaozinho, e a professora, vendo que o Joaozinho não deu risada, perguntou: Professora: O que foi, Joaozinho? Joaozinho: Nada, professora, é que nunca ouvi uma…

Um circo chegou numa cidadezinha do interior e o apresentador do circo anunciou: — Senhoras e senhores, aqui está um elefante de oito toneladas. Quem conseguir fazê-lo sentar, ganhará um prêmio de mil reais. Então, de lá do meio da plateia, levantou-se um camarada se prontificando a tentar realizar tal façanha. O camarada foi direto para o picadeiro. Lá ele olhou bem para o elefante e o elefante também olhava pra ele. Então o espertinho do caipira meteu um belo de um chute no saco do elefante e não deu outra, o elefante sentou-se na hora. A plateia foi…

Os economistas têm razão! Tudo começou quando a turma de Direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta, e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases. A turma de Direito fez a seguinte frase: — Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: — Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu. O pessoal de Administração não deixou para menos: — Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não…