Brincadeira página 2

Essa aconteceu numa rádio comunitária lá de Cariacica-ES, quando um locutor lançou uma promoção de ingressos pra entrada no cinema. — Alô, galera, começou mais uma promoção de ingressos para o cinema e a brincadeira de hoje é o seguinte: o primeiro que ligar pra cá e disser uma palavra que não existe no dicionário, fizer uma frase com essa palavra e a frase fizer sentido vai ganhar dois ingressos para o cinema. E o telefone já está tocando, vamos ver quem vai ser o primeiro sortudo de hoje. — Alô, quem fala? — Aqui quem fala é o Jorge de Mucurí. — E…

— Meu bem — disse o marido —, há 20 anos somos casados. Vamos fazer o jogo da verdade? — O que é isso? — Com sinceridade, quantas vezes você me traiu? — Que brincadeira besta! Isso não vai dar certo... — Sem problemas. Nós nos amamos, não é verdade? Vamos lá, vamos dizer tudo agora. — Eu não gosto desta brincadeira, mas tudo bem. Você começa. — Pois bem, você lembra da professora boazuda do nosso filho? — Seu cachorro! Você mentiu pra mim! Você jurou que nada tinha acontecido entre vocês!!! — Pois é. Aquele corpo foi todo meu. — E depois? — Lembra da…

Vários portugueses estavam tentando derrubar uma muralha com pum.
Na primeira tentativa: pruuummmmmmmmm.
E só derrubou um tijolo da muralha. Nisso chegou um índio e disse:
— Índio que brincar dessa brincadeira, como índio tem que fazer?
— Você tem que tentar derrubar a muralha com um pum.
— Tá bom!
Só foi um: pummmmmmmmmm.
Derrubou a muralha todinha. Nisso o índio se abaixou e começou a catar na grama alguma coisa.
— Índio, o que você está procurando?
— Índio tá procurando a rodelinha do CU.

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava. — Ritinha, do que é que você mais gosta? — Das flores, professora. — Que gracinha! E você, Mariazinha? — Do céu, professora. — Que lindo... E você, Soninha? — Das borboletas, professora. — Que maravilha... E você, Joãozinho? — Ah, professora, eu gosto é de buceta! — O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????? — É professora, eu gosto mesmo é de buceta! — Seu sem-vergonha! Vem cá! A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da…

Em um baile a fantasia tinha um viado fantasiado de veado. Eis que surge no recinto um machão fantasiado de caçador.
O machão, querendo fazer uma brincadeira com o viado, levantou sua arma e atirou no veado.
O viado fantasiado de veado caiu espalhafatosamente no salão, fingindo-se de morto. O machão caçador achou engraçado, deu meia-volta e saiu do salão. O viado, mais que depressa, correu atrás do machão caçador e gritou:
— Lei da selva, lei da selva. Matou, tem que comer!

A modelo internacional Cindy Crawford foi ao Brasil em uma festa junina como prêmio na brincadeira do pau-de-sebo e foi colocada lá em cima.
Muitos homens tentaram subir e ninguém conseguia subir. Todos caíam só de olhar para as pernas dela.
Foi então que chegou um homem decidido a subir.
Tentou uma vez, nada; duas, nada; na terceira o tombo foi tão feio que quebrou os dentes. Já tinha se machucado todo quando conseguiu chegar lá em cima.
Então Cindy Crawford disse:

— Hello!

E ele respondeu:

— Relei todinho, mas agora eu vou te comer todinha!!

Certo dia uma loira foi a uma apresentação de bonecos. O cara com o boneco na mão falava coisas sobre loiras, xingando-as. Quando acabou a peça, a loira, com raiva, foi falar com o cara:
— Eu não gostei nadinha do que você falou sobre nós, loiras, e por que... blá... blá... blá...

E o cara, envergonhado, falou:
— Desculpa, moça, eu fiz isso por brincadeira, não pensei que ia levar a sério, blá...

— Em primeiro lugar, não estou falando com o senhor, e sim com este boneco nojento e mal-educado que está no seu colo.

Em uma convenção de mulheres, dessas de produtos de beleza, tinham várias atrações artísticas e, entre elas, um ventríloquo e seu boneco. Durante o show, o mesmo aproveitou e fez várias piadas sobre loiras e, ao final da apresentação, uma loira alta, dessas lindas, chegou e começou:

— Não admito tais insinuações grosseiras e importunas comigo e com as minhas amigas. Você é vulgar e ridículo...

— Desculpe, senhorita — retruca o ventríloquo —, mas isso é só uma brincadeira...

A loira raivosa, com o dedo em riste, exclama indignada:

— Eu não estou falando com você, imbecil, e sim com este idiota — e aponta para o boneco.

Sr. Borghal chegou pro Manél, recém-chegado de Lisboa, e pergunta:

— E aí, Manoel, você conhece o Tito e o Mário?

E o português:

— Que Tito e Mário?

E o brasileiro, morrendo de rir:

— Aqueles que te carcaram atrás do armário! Har, har, har...

Com o português ficou muito nervoso com a brincadeira, o brasileiro teve de explicar que aquilo era só uma brincadeirinha e que era para ele passar para frente.

Chegando em Portugal, Manoel foi logo chamando seu cumpadre Joaquim:

— Joaqui, você conhece o Tito e o Mário?

— Que Tito e Mário?

— Aqueles que ME carcaram atrás do armário! Há, há, há!!!

Certo dia, a professora resolve fazer uma simples brincadeira com seus alunos e então perguntou: — Marquinhos, do que você mais gosta? E o Marquinhos respondeu: — A professora, eu gosto do meu jardim florido, gosto muito de ver as borboletas nele. E a professora, pensando: "Esse vai ser viado." E então ela pergunta a uma aluna: — Mariazinha, do que você mais gosta? E a Mariazinha responde: — A professora, eu gosto de ver meus pais se amando, dando beijinhos um no outro, é lindo. A professora pensa: "Essa vai ser puta." E então ela pergunta ao…

Havia um casal de papagaios. O seu dono, não sabendo com dificuldades em identificar qual dos papagaios era fêmea e macho, resolveu explicá-los com a proposta de raspar a cabeça da fêmea.
Em uma brincadeira dos pássaros, a fêmea subiu em cima do macho; o seu dono, vendo a cena, imediatamente cumpriu o que havia dito: se baseando na situação, raspou a cabeça do macho.
Num certo dia, em uma festa, o papagaio estava em sua gaiola coberta por um tecido. Um senhor careca, curioso, ergueu o pano e viu o papagaio careca, que lhe disse:
— Aha!!! Te pegaram dando o rabo também, é?

Bebum e o enterro
O enterro vinha pela rua e ia passando em frente ao boteco quando um bêbado, vestido com uma camisa verde e rosa, saiu cambaleando e gritou, levantando os braços:
— Olha a Mangueira aííí, pessoal!
Os acompanhantes não gostaram nem um pouco daquela brincadeira de mau gosto e caíram de pau em cima do bêbado:
— E tome cacete em cima do bêbado.
O cortejo continuou e, mais na frente, um dos homens que carregavam o caixão tropeçou na mangueira d'água estendida na rua, derrubando tudo: morto e caixão.
O bêbado, agora além de bêbado, machucado, gritou lá do boteco:
— Eu avisei, não avisei?

Era uma vez um ventríloco que foi fazer um show com o seu boneco de corda. Ele entrou no palco, apresentou seu boneco, se apresentou e fez um monte de coisas com seu boneco de cordas. De repente, ele, imitando a voz do boneco, começou a contar um monte de piadas de loira. Aí uma loira levantou e disse:
— Oh, carinha, o que você pensa que está fazendo? Isso é um desrespeito com as loiras!
Aí o ventríloco falou:
— Mas, minha senhora, isso é apenas uma brincadeira.
A loira respondeu:
— Mas eu não estou falando com você, eu estou falando é com o carinha sentado aí no seu colo.

Estavam juntos no deserto um brasileiro, um americano e um português. Estavam com sorte e encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram-na e: — Boa tarde, senhores, sou o gênio da lâmpada. Hoje estou de muito bom humor, por isso vou fazer uma brincadeira com vocês. Estão vendo aquela primeira pedra ali? Então vocês pulam ela, falam o que desejam e cairão em uma piscina cheia do que pedirem. Então foi primeiro o americano. — Dólares! E caiu em uma piscina de dólares. Depois foi o brasileiro. — Mulheres! E caiu em uma piscina cheia de mulheres. Na vez do…

Joãozinho estava louco para sair da aula. De repente, a professora faz uma brincadeira onde quem acertasse as perguntas poderia sair da aula. Começou: — Quem descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia levantar a mão, Mariazinha respondeu: — Pedro Álvares Cabral, professora! — Isso mesmo, Mariazinha, pode sair! Joãozinho ficou indignado! Próxima pergunta: — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia falar, Aninha respondeu: — Cristóvão Colombo, professora! — Isso mesmo, Aninha, pode sair! Joãozinho não aguentou sua ira com a professora e disse: — Chupa…

Uma mulher estava em casa e resolveu telefonar para o marido pedindo para ele vir cedo para casa, para fazerem uma brincadeirinha. Quando ele chegou em casa, ela pediu para ele tomar um banho. Após o banho, ele perguntou pela brincadeira. Ela foi se vestir de tiazinha, colocou um CD e começou a dançar...
Depois de algum tempo, ele, não se aguentando mais, avisou que ia gozar. Ela ficou toda agitada, mas continuou a dançar. Ele insistiu que ia gozar. Ela levou ele para o quarto e fez ele se deitar na cama e continuou dançando.
Então ele perguntou:
— Posso gozar?
— Claro! — respondeu ela.
E ele:
— Gor-da! Gor-da! Gor-da!

A mãe do Joãozinho ia ao médico e não tinha com quem deixá-lo. Pensou então na vizinha ao lado. A vizinha, muito da gostosa metida, foi logo tomar banho de sol na frente da criança, só para provocar. Então ele lhe pergunta:
— Nossa, titia, o que foi essa marca vermelha no seu pescoço?
Ela responde:
— Foi o tio Osvaldo, brincando de vampirinho.
O olhar do menino desce, e então lhe pergunta:
— E esse corte aqui em baixo desses cabelinhos?
E ela, tirando mais um sarro do garoto:
— Foi o titio Osvaldo brincando de machadinha comigo.
Daí o garoto pensa um pouco e conclui:
— Caralho, tia, que brincadeira besta, pegou bem na buceta!!!

Aquele médico muito bicha, após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos, e deu-lhe um tapinha na bunda: — Chora! O nenê permaneceu em silêncio. Outro tapinha, um pouco mais forte. — Chora! Silêncio. Outro tapinha, ainda mais forte. — Chora! Nada, o menino não dava um gemido sequer. — Ah é? Você não quer chorar? — exclamou a bicha, caminhando até a janela. — Chora logo, senão eu te jogo pela janela! E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela. Vendo aquilo, a mãe começou a gritar desesperada: — Meu…

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandar ele estudar com as freiras. Logo no 1° dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, ele pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandá-lo para estudar com as freiras. Logo no 1º dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

Um site sugeriu uma brincadeira diferente... Inventar um nome e um slogan pra um novo motel... Dê uma olhada nos 10 melhores (e mais criativos!!!!) 1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três! 2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza! 3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira. 4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso. 5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo! 6. Motel Omino. Entre e fique à vontade. 7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém! 8. Motel Maria…

O menino saiu todo alegre para ir para a boate depois de uma descoberta. Chegando lá, o segurança lhe falou: — Por favor, me mostre a carteira de identidade. — Mas não tenho?! — Então sinto muito, não vai poder entrar. O menino, escutando aquilo, disse tudo bem, e ficou parado em frente à boate. Olhou para os lados e pensou. Minutos depois, começou a cuspir para cima e esperava com a cabeça embaixo; continuou nessa brincadeira frenética, até que o segurança diz: — Tudo bem, garoto, você pode entrar, mas só se você parar com isso e me dizer o porquê…

E lá vem o português na farmácia para comprar supositórios: — Bom dia, diz ele: você tem aí supositórios... — Tenho sim, responde o farmacêutico. — Então me dá um. Depois de uma hora, volta o português e pede mais um supositório, e começa a voltar a cada uma hora, sempre pedindo mais supositórios. O dono da farmácia, espantado com o apetite anal do portuga, decide curtir com a cara dele, e quando o português volta, ele já vai soltando uma brincadeira: — Ô português, você está comprando muitos supositórios, e como você mora sozinho, sabe... por um acaso…

A professora tinha acabado a aula mais cedo, então resolveu fazer uma brincadeira: — Quem responder corretamente quem disse estas frases pode ir embora mais cedo. "Penso, logo existo", quem disse isso? Antes que Joaozinho pudesse abrir a boca, Mariazinha responde: — Descartes, professora. — Muito bem, pode ir. Joaozinho fica irado. Mas a professora continua: — "Independência ou morte!", quem disse isso? E mais uma vez, antes que Joaozinho responda, Pedrinho fala: — Dom Pedro I, fessora. Joaozinho fica louco da vida. Então a professora diz: — Agora…

5 meninos brincando no quintal, de repente chega uma menina e diz: — Deixa eu brincar? E os meninos, mas que depressa, dizem: — Não, sai fora, aqui é só brincadeira de meninos, não está vendo? Eles estavam brincando de quem colocava a perna mais alto no muro, e a menina só olhando... E aí foi o primeiro, colocou bem. Depois o segundo, mais alta ainda. E assim foram todos. Então a menina gritou: — Eu sim, coloco a perna bem mais alta do que todos vocês! Então os meninos começaram a rir: — HARARA, duvido! Então a menina foi e colocou a perna bem mais…

Uma certa rádio FM de Chicago tem uma brincadeira que funciona assim: Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem, eles ganham uma viagem... Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo: — Alô? — Alô. Quem fala? — Brian. — Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira com você. — Você é casado? — Sou. — Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum telefone que a gente possa ligar? —…

Um paraibano viajou pro Rio de Janeiro. Ao passear pela feira, avistou uma barraca de camelô que vendia alguns penicos interligados com barbante. Quem estava vendendo era um rapaz carioca. O paraibano: — Por favor, quanto custa o penico? O vendedor percebeu que o cliente era paraibano e resolveu fazer uma brincadeira. O vendedor: — Que penico? O paraibano: — Esses aí que estão pendurados. O vendedor: — Ah! Isso não são penico, isso se chama Paraíba. O paraibano: — Mas quanto custa um Paraíba? O vendedor: — São 2,00 reais. O paraibano: — Então me dê um…

O Joãozinho foi brincar de pique-esconde no quintal de sua casa. Quando ele foi se esconder, ouviu uma voz: — Joãozinho, quer dinheiro? Então ele foi correndo para casa e disse para a mãe: — Mãe, quando eu fui me esconder, ouvi uma voz assim: Joãozinho, quer dinheiro? Então a mãe mandou ele voltar para a brincadeira. Quando ele foi voltar a se esconder no mesmo lugar, ouviu a mesma voz: — Joãozinho, quer dinheiro? Então ele foi correndo para casa e falou para a mãe que tinha ouvido a mesma voz: Joãozinho, quer dinheiro? Então a mãe disse para ele: —…

O garoto chega em casa furioso e desabafa com o pai: — Pai, sempre que o Joãozinho me encontra ele me pergunta se eu vi o sunda. Quando eu pergunto que sunda, ele responde: aquele que comeu a sua bunda. Não aguento mais essa brincadeira! — Mas isso é muito fácil de se resolver. Assim que você ver o Joãozinho, antes que ele fale qualquer coisa, você pergunta se ele viu o loxa. Ele vai perguntar que loxa, e você diz: aquele que comeu sua coxa! E nisso pai e filho começaram a rir e imaginar a cena juntos. Até que no dia seguinte, o garoto chega no colégio…