Burrice página 4

Duas loiras estavam conversando, e de repente uma falou:
— Olha um passarinho morto!
E a outra, olhando pra cima, respondeu:
— Aonde!!!

Por que os portugueses só andam de metrô?
Resposta: porque ouviram falar que, no fundo, no fundo, os portugueses não são burros.

A loira e a morena pularam de um prédio...

Quem chegou primeiro no chão?

R: A morena, pois a loira parou para pedir informação!

Por que a loira deixa o seu celular em cima da máquina de lavar roupa?
É pra ele não sair da área de serviço.

Sabe por que em Portugal tem muitas quedas de helicóptero?

É porque quando tá frio eles desligam o ventiladorzão que tem lá em cima.

Duas loiras conversam:

— O que eu faço para encontrar meu cãozinho?

E a outra responde:

— Coloque um anúncio no jornal.

— Mas o que adianta? Ele não sabe ler.

Um homem diz para o outro amigo, quando vê um oriental:
— Olha um chinês...
E quando passa ao lado, só para encher o saco, diz:
— Arigatô, arigatô...

P: Sabe por que quando o português vai dormir ele deixa um copo com água e um copo vazio do lado da cama?
R: Para caso ele sentir sede ou não!

O Manoel chega do trabalho e diz:
— Ô Manuela, o que temos pra comer hoje?
E ela diz:
— Língua ao molho madeira.
— Eca!! Eu lá vou comer uma coisa que estava na boca de um animal!! Frita um ovo pra mim.

Qual o cúmulo da paciência?
R: Vomitar de canudinho!
Qual o cúmulo da rapidez?
R: Correr em volta de uma mesa redonda e tentar pegar suas pernas!
Qual o cúmulo do motorista de ônibus?
R: Deixar o seu filho o dirigir!

Um português convidou seu amigo para dar uma volta, então no caminho um português diz ao outro:
— Cuidado aí, uma merda.
— Será que é? Vou experimentar.
— E aí, é ou não?
— Pelo gosto, é.
— Nossa, ainda bem que não pisamos!!!!!!

Um homem burro, um homem esperto e o Papai Noel passeavam pela rua, quando um enorme saco contendo muito dinheiro cai na frente deles.
Pergunta: qual deles pegou o saco?
Resposta: O homem burro, pois nem homem esperto nem Papai Noel existe!

Na escola, o Joãozinho insistia em dizer "cabeu".
A professora, enfezada, disse:
— Joãozinho, você irá escrever quinhentas vezes a palavra "coube".
Passado certo tempo, Joãozinho entregou a folha à professora:
— Mas, Joãozinho, aqui só tem quatrocentas e noventa e nove vezes escrito.
— Mas, professora, é que não cabeu!

Joãozinho estava na aula de natação; de repente ele pulou da piscina, afogou-se e falou para o professor:
— Professor, eu me afoguei!
E o professor falou:
— Joãozinho, se você se afogar de novo, me chama que eu te salvo.
Joãozinho falou:
— Como irei te chamar se estaria debaixo d'água?

Um ventríloquo tinha viajado para Portugal e estava apresentando um número quando alguém da plateia se levantou e disse:

— Escute — gritou —, você passou a noite toda contando piadas sobre como nós aqui somos burros, e já estou farto!

— Sossegue — respondeu o ventríloquo. — É só brincadeira.

— Não estou falando com você — retrucou o sujeito. — Estou falando com esse falastrão no seu colo!

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:
— Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, Joãozinho levantou-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — pergunta o professor, indignado.
— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Certo dia uma loira passeava pelo shopping e quando foi descer de escada rolante ela parou. A loira ficou em pé esperando a escada rolar de novo. Depois de três horas ela desceu. Logo em seguida foi para a casa de sua amiga. A loira contou-lhe toda a história. E sua amiga, também loira, disse-lhe:
— Pôxa, amiga, e você nem para sentar!!!

Certo dia, uma loira passeava pelo shopping e, quando foi descer de escada rolante, ela parou. A loira ficou em pé esperando a escada rolar de novo. Depois de três horas, ela desceu. Logo em seguida, foi para a casa de sua amiga. A loira contou-lhe toda a história. E sua amiga, também loira, disse-lhe:
— Poxa, amiga, e você nem para sentar!!!

Certo dia uma loira passeava pelo shopping e quando foi descer de escada rolante ela parou. A loira ficou em pé esperando a escada rolar de novo. Depois de três horas ela desceu. Logo em seguida foi para a casa de sua amiga. A loira contou-lhe toda a história. E sua amiga, também loira, disse-lhe:
— Pôxa, amiga, e você nem para sentar!!!

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
— O que foi, Gustavo? — pergunta-lhe a mulher. — O que foi que aconteceu dessa vez?
— Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
— Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
— E o sujeito que me rapelou? Por acaso 'tava jogando num sábado de aleluia?

Manuel e João andavam pela rua e João viu um toco de bosta e disse:

— Manuel, por 100 reais eu como essa bosta.

E o Manuel disse:

— Te dou 100 reais.

João foi e comeu.

Andando mais um pouco, Manuel viu um toco de bosta e disse:

— João, por 100 reais eu como essa bosta.

E o João disse:

— Te dou 100 reais.

Manuel foi e comeu.

Moral da história: os dois comeram bosta de graça.

Logo de manhã, depois de sair de um bar bem bêbado, um bêbado para em frente a uma máquina de Coca-Cola que é em frente a uma farmácia e pede uma ficha.
O bêbado pega a Coca e começa a beber. O bêbado, muito chapado, não para de pedir fichas; pediu umas 30. A mulher, muito curiosa, para e pergunta:
— Por que você não para de pegar fichas?
— ... É porque nesta máquina eu nunca perco.

Três tontos estavam num deserto quando olharam para o caixão e disseram:
— Que é esse troço?
O outro comenta:
— A merda ou o caixão?
— A merda, tosto!
— Ah, sim, desculpa...
Depois um bêbado caído pede aos três uma coisa para comer. Pensaram na merda como uma ideia!
Deram para ele e comeu, e começou a dar risada. Perguntaram os gaúchos:
— Por que você tá dando risada?
E responde o bêbado:
— É que acabei comendo merda de graça.

Num edifício, um português estava discutindo com um brasileiro sobre o porquê de os portugueses serem chamados de burros. O brasileiro disse:
— Eu vou te provar agora que português é mesmo burro.
Então chamou outro português e disse a este:
— Vá ver se eu estou no último andar.
O cara foi subindo rapidamente as escadas.
E então o brasileiro disse ao português com quem estava conversando:
— Viu só?
O português concordou:
— É mesmo burro, né? Podia pegar um elevador.

Qual é o cúmulo...

... da burrice

Catar piolhos com luvas de box.

... da burrice (2)

Jogar par ou ímpar com o espelho e sempre pedir ímpar.

... da paciência

Encher uma piscina com um conta-gotas.

... da preguiça

Deitar numa rede e esperar que o vento o balance.

Você sabe qual é...
O cúmulo da burrice 1?
R: Ver que horas são em um relógio parado.
O cúmulo da burrice 2?
R: Tentar enxergar o ar.
O cúmulo da dor?
R: Escorregar num escorregador de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com Bom Bril.

Qual o cúmulo da burrice?

Tirar meleca com luva de boxe.

O menino que não sabia nada perguntava tudo para sua mãe. Então, um dia, ele perguntou o que era visita, e a mãe dele disse que era porcaria. Ele perguntou o que era tapete, e a mãe dele disse que era porra. Então ele perguntou o que era sofá, e a mãe dele disse caraio. E ele perguntou o que era roupa, e a mãe dele disse que é buceta.
No dia seguinte, a campainha tocou, ele atendeu e disse:
— Oi, porcaria, limpa o pé na porra, senta no caraio, que minha mãe tá lavando a buceta.

Qual é o cúmulo da burrice?
Dois carecas brigando por um pente.

Qual é o cúmulo da burrice?
Dois carecas brigando por um pente!