Cabaco página 2

A filha, preocupada com a atitude do noivo no dia das núpcias, conversa com a mãe, dizendo: — Mamãe, o que eu faço agora com o Tonho, que ainda pensa que sou virgem? Ele vai me matar quando descobrir a verdade. A mãe olha para a filha e diz que teve uma ideia: — Minha filha, tudo o que você terá que fazer é arrumar um siri e, quando o Tonho for transar com você, você põe o siri na frente. Com certeza o siri irá beliscar as coisas do Tonho, fazendo com que ele pense que foi o seu cabaço que quebrou. A filha, sem demorar, arrumou o siri e o guardou…

Manuel estava para se casar, mas fazia questão absoluta de se casar com uma mulher pura. Maria, por sua vez, apesar de não ser mais pura, era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a moça estava desesperada, achando que perderia o amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para lhe pedir conselhos sobre o que fazer: — Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se casar, mas exige que a moça seja virgem! — Não se preocupe, minha filha, podemos resolver isso de forma bem simples. — Como assim, mamãe? — Faça o seguinte: vá até a mercearia e compre um…

Manoel pede Maria em casamento, mas deixa bem claro: só caso se você for virgem. Maria responde: — Manoel, mas é claro que eu sou virgem. Manoel diz: — Então vamos casar amanhã mesmo. Maria correu para sua mãe e disse: — Mãe, Manoel me pediu em casamento e disse que quer casar amanhã, e ele falou que só casa se eu for virgem, e eu falei que sou, mas não sou. O que eu faço? A mãe de Maria responde: — Não se preocupe, eu tenho uma dica boa. Na hora que você entrar no quarto com ele, coloque uma garrafa de champanhe do lado da cama e amarre uma linha na…

Julião chega para o filho e pergunta: — E aí, filhão, já vai fazer 18 anos e até agora não ouvi você dizer que comeu uma buceta. — Ah, pai, é verdade. Sou cabaço. — Como? Meu filho cabaço? Isso vai acabar amanhã. No dia seguinte, Julião pegou uma nota de R$ 50,00 e falou para o filho: — Hoje você vai à zona comer a puta mais gostosa. O rapaz, ao ir para a zona, passou na casa da avó. Papo vai, papo vem, perguntou para a avó se ela ainda transava, no que a avó respondeu: — Ih, filho, desde que o seu avô morreu, nunca mais. E você? Nisto ele responde: —…

Um homem saiu procurando aventura, passou por uma casa onde estava escrito: "Aqui só entra nu". Resolveu entrar, logo viu três morenas que lhe chamaram a atenção. Prontamente ficou de pau duro. A mais velha deu tudo que tinha, mas não conseguiu lhe satisfazer. A do meio chupou, meteu de todo jeito, mas o cara continuava firme. Então veio a mais nova, e foderam em todas as posições até que o cacete descansou. Só que o cara começou a peidar e não parava mais. O dono chamou um negão e pediu para que desse um jeito no peidão. O negão pôs o pobre de quatro…

Uma garota conhece um cara e fica logo apaixonada por ele, e logo os dois resolvem se casar. Viram toda a papelada até que o cara questiona: — Só tenho uma exigência antes de casar-me com você. A moça diz: — Faça qualquer uma que eu atendo! Ele logo fala: — Você tem que ser virgem! Então a moça fica apavorada e corre chorando para conversar com sua mãe: — Mãe, eu estou desesperada, o Manoel disse que só casa comigo se eu for virgem, e eu não sou mais nem na orelha. A mãe da moça usa toda a sua esperteza e diz: — Calma, eu tenho a solução! Você pode…

Estava na praia um casal de namorados no maior rela-rela. Aí, em um dia, um curuça veio e pegou a chana dela, e ela gritava dizendo: — Ai, amor, tira ele de mim, amor, tira, por favor! O namorado fala: — Eu, pôr o meu cacete aí dentro pro curuça me pegar? Eu não! Aí ela saiu e viu um bêbado, e disse: — Ainda bem que eu te encontrei, meu amor. O bêbado fala: — Isto é um sonho, não é? — Não, isto é verdade, eu quero dar para você! — Então eu como. E começaram a trepar, né: mete de lá, chupa daqui e tal e coisa. Aí o bêbado sente o curuça pegando o cacete…

A moça ia se casar, mas não era mais virgem. Então falou para sua mãe: — O que faço, mamãe? Vou me casar e não sou mais virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca. — Minha filha, faça como a mamãe fez quando me casei. — Sim, mamãe, como a senhora fez? — Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai fazer um barulinho, aí você diz que doeu e que perdeu seu cabaço. Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e na hora explode, faz o maior barulho. Assustado, o cara pergunta: — O que foi isso…

A moça ia se casar, mas não era mais virgem. Então falou para sua mãe: — O que faço, mamãe? Vou me casar e não sou mais virgem, o meu noivo não vai me perdoar nunca. — Minha filha, faça como a mamãe fez quando me casei. — Sim, mamãe, como a senhora fez? — Um pouco antes da hora H, você coloca um pouco de pólvora na sua bucetinha, e quando ele enfiar vai fazer um barulinho, aí você diz que doeu e que perdeu seu cabaço. Na lua de mel, a moça se prepara, coloca a pólvora e, na hora, explode, faz o maior barulho. Assustado, o cara pergunta: — O que foi…

A moça ia se casar, porém o noivo pensava que ela era virgem. Próximo ao casamento, a noiva desesperada conversa com sua mãe: — Mãe, o Rodolfo pensa que eu sou virgem, mamãe, mas eu não sou! — Eu sei, filhinha, mas tenho uma solução! — Qual, mamãe? — Na noite de núpcias, você, antes de deitar-se, vá ao banheiro, tome um banho, pegue uma bola de aniversário, corte um pedacinho e ponha na entrada da buceta, que ele não vai nem perceber! — Obrigada, mamãe — disse a noiva! Chegou o casamento, e enfim a noite de núpcias. Ele fez o que sua mãe mandou: foi ao…

Neste Brasil imenso, quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão. É uma terra danada, um paraíso perdido, onde todo mundo fode, onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, fodem cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, fodem o cu das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, fodem aranha e escorpião, fodem pulgas e carrapatos, fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem negros com grande consentimento, os noivos fodem as noivas muito antes do casamento. General fode tenente, coronel fode capitão. E o presidente da…

Uma mulher estava na praia de nudismo, toda abertona, aí um siri entrou nela. Aí ela sentiu uma coceirinha, aí ela procurou um ginecologista. Aí ela: — Doutor, eu estou sentindo uma coceirinha bem aqui. E apontou para a vagina. Aí o doutor disse: — É só passar esse creminho aqui que melhora. Aí a mulher chegou em casa e passou. No outro dia a coceira continuou. Ela foi no médico de novo: — Doutor, a coceira ainda continua. Aí o doutor disse: — Passa essa pomadinha que vai melhorar. Tá bom, ela chegou em casa e passou a pomada, e nada. Ela liga já…

Maria queria casar com Pedro, mas ela não era mais virgem, e Pedro não sabia. Muito aflita, Maria vai até sua mãe pedir conselhos: — Mamãe, está chegando o dia do casamento, o que faço? Pedro não sabe que não sou mais virgem. — Calma, minha filha, pra tudo tem um jeito — diz a mãe. — Coloque um tomate verde no local, que, ao forçar, Pedro vai pensar que seu cabaço se foi. Maria, muito contente, afirma: — Que boa ideia, mamãe. Chega o dia do casamento, e os dois foram dormir às cinco horas da tarde. Maria faz exatamente como sua mãe lhe ensinou: coloca…

Uma morena chega ao padre e diz: — Padre, eu pequei. Estava sentada no sofá assistindo TV e meu marido chegou e começou a me bolinar todinha e, como a tentação foi maior, não aguentei. — Minha filha, isso não é pecar, olha eu estou te bolinando todinha... viu? — É, padre, mas depois ele colocou a mão na minha xoxota e começou a me masturbar todinha até eu ficar toda molhadinha. — Minha filha, eu estou fazendo isso, isto não é pecar.... viu? — É, padre, mas depois disso ele tirou minha blusa e chupou meus seios todinhos. — Minha filha, eu estou fazendo…

Numa praia do litoral, estava uma bela morena, ainda virgem, a se bronzear na areia, que acabou adormecendo ali mesmo, e sem que percebesse, um sirí entrou pelo seu "orifício vaginal". Já a tardezinha, ela acordou e foi embora para sua casa. E começou a sentir uma coçeirinha lá embaixo, que incomodava... No dia seguinte foi ao médico para resolver o problema. Então o médico sugeriu-lhe uma pomadinha santa para aliviar esta coçeira. No dia seguinte estava ela lá novamente, e então o médico, já preocupado, pois não havia resolvido, disse à morena: — Você…

Um certo dia, uma linda morena foi à praia tomar sol. Esticou sua toalha e deitou. Depois de algumas horas, um siri entrou em sua xana. Com uma coceira na própria, resolveu ir ao médico. Ao chegar, comentou seu problema envergonhada: — Doutor, estou com uma coceira. O médico perguntou: — Coceira aonde? Então ela respondeu: — Na xoxota. O médico a examinou e disse: — Passe esse gel que vai melhorar; se não adiantar, volte aqui. Passado alguns dias, a moça voltou reclamando: — Doutor, não adiantou nada. O médico, assustado, respondeu: — Então passe essa…

A filha chega para a mãe na véspera do casamento, desesperada: — Mamãe, o Manuel pensa que eu sou virgem e amanhã, na hora da lua de mel, ele vai notar que eu não sou cabaço... O que faço, mamãe? A mãe, muito experiente, consola a filha dizendo que na hora "H" você pede um tempo, vai até a cozinha, pega um pote de pólvora e coloca uma pitada na xoxota... Assim, na hora que ele for te possuir, a pólvora vai esquentar e vai fazer um barulinho... Se ele perguntar o que foi isso, você fala que sua virgindade foi embora. A moça agradeceu a mãe e foi... No…

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa, ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico. — Você é virgem? — perguntou o médico. — Sim! — Então, passe essa pomada que sara! Dois dias depois, a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois, voltou a morena, com a periquita…

Manoel ia se casar com Maria, só que havia um pequeno problema: ele era virgem. Ele estava desesperado para não fazer feio diante de Maria, então teve a ideia de falar com seu pai: — Pai, como devo fazer na hora de comer a Maria, pois eu nunca fiz isso? O pai fica meio assustado e responde: — Filho, vamos fazer o seguinte: eu te dou um celular para que tu fale comigo durante a sua primeira vez, então eu vou falando o que tu deve fazer. O portuga adorou a ideia e ficou tranquilo. Então chega o dia, Manoel leva Maria para o melhor hotel da cidade e lá…

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa, ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico. — Você é virgem? — perguntou o médico. — Sim! — respondeu a morena. — Então, passe essa pomada que sara! Dois dias depois, a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a…

A mulher ia ter sua primeira lua de mel com o seu marido no dia seguinte, aí chegou para sua mãe e falou: — Mãe, eu não sou mais virgem!!! A mãe respondeu espantada: — O quê, minha filha??? Você não é mais virgem? A mulher: — Não. Mãe, agora não é tempo de reclamar, a minha lua de mel é amanhã e o meu marido vai saber que eu não sou mais virgem!! — Tá, minha filha, vou te ajudar, mas você tem que prestar bem atenção. — Tá, mãe, fala logo!! — Calma, minha filha. É o seguinte: amanhã bem cedinho você levanta, vai na feira, compra uma mixirica.. A mulher…

Após 3 anos de namoro e 3 de noivado, o casal resolve se casar. Na véspera do casamento, a noiva desesperada procura a mãe. — Mãe, preciso da sua ajuda! A mãe, disposta a ajudar, pergunta à filha qual era o problema. A filha explica que desde o começo do namoro era virgem e só transaria com ele depois de casada. A mãe pergunta se ela já não tinha perdido o cabaço com o antigo namorado! Ela responde que sim, e que havia mentido para ele de medo de perder o lindo namorado. A mãe, com sua experiência, arma um plano infalível. Combinaram as duas de que na…