A mulher estava preocupada porque iria transar e não queria perder o cabaço. Então perguntou à amiga:
— O que eu devo fazer?
— Ah, coloque um balão, desses de festa de aniversário na xereca. Comigo funcionou.
Então a mulher foi e comprou o balão. Na hora H, ela colocou o balão e notou que o seu parceiro não parava de observar sua buceta. Então perguntou:
— O que foi? Nunca viu problema de cabaço não?
— Já, mas escrito "feliz aniversário" é a primeira vez!
A moça estava para casar, mas o noivo alertou: — Não vou casar se você não for virgem. Então ela correu para pedir ajuda à mãe: — Mãe, o que eu faço? Eu não sou mais virgem, ele não vai sentir o meu cabaço, ele vai me largar... A mãe diz: — Filha, não esquenta a cabeça. Você vai para o quarto com ele que eu fico de olho, e na hora que ele for fincar eu estouro uma champagne, daí ele vai achar que foi o cabaço. Lá foi ela com o cara, e na hora que ele fincou, "bum", o estouro. Ele pergunta assustado: — O que foi isso? Ela diz: — Foi meu cabaço que…
Maria estava com medo de se casar com Manuel porque há tempos tinha perdido o seu cabaço. E, com receio de que ele não a quisesse mais, resolveu enganar o trocha. — Manuel, vamos à praia? — perguntou Maria. — Vamos sim, senhorrrrrr, vamos sim — respondeu Manuel todo eufórico. Chegando lá, Maria disse: — Manuel, vou entrar na água. Pouco tempo depois, Maria sai da água gritando e dizendo: — Manuel, mas puta que o pariu, veio uma onda e tirou o meu cabaço fora. Manuel saiu correndo para dentro da água, mergulhou e ficou lá embaixo por quatro horas…
A mulher ia casar em duas semanas, mas só que o marido disse que só casaria se ela fosse virgem. Ela, bem assustada, foi pedir ajuda à sua mãe, que já era bem mais experiente no assunto. A mãe diz: — Você enche um pouco, só um balão, e coloca lá, que na hora H vai dificultar um pouco. Depois do casamento chega a hora, eles vão para a noite de núpcias, aí começa aquele agarra todo, ele a joga na cama beijando-a toda, até que chega no ponto. Na hora ele olha para a vagina dela com aquele tesão todo e do nada começa a rir. Sem graça, a mulher pergunta o…
Uma noiva estava preocupada porque seu noivo pensava que ela era uma mulher pura. Na manhã do dia do casamento, a noiva chegou para a mãe e conversou sobre este problema: — Mamãe!! Quando ele ver que não tenho cabaço ele vai casar mais comigo. — Calma minha filha! Faça como eu fiz com seu pai. Coloque um pouco de pólvora na vagina! Quando fizer um barulhinho, ele vai achar que furou o cabaço e pronto! Após o casamento, na noite de núpcias, o noivo, agora marido, se preparava no banheiro enquanto a mulher colocava pólvora na vagina. Ela, na euforia…
Uma vez, uma garota ia se casar, só que, para sua infelicidade, ela mentiu para o noivo que era virgem.
Apavorada, ela foi pedir ajuda para a sua mãe, que lhe disse o seguinte:
— Minha filha, é simples: na noite de núpcias você pega uma bexiguinha e coloca lá. Quando ele enfiar e ouvir o barulho, ele vai achar que tirou o seu cabaço.
A filha, contente por ter resolvido o seu problema, no dia do seu casamento colocou a bexiguinha lá.
Só que naquele rala e rola o noivo colocou a cara lá e ficou muito confuso.
Foi aí que a noiva perguntou:
— Você nunca viu uma checheca virgem???
— Ver eu vi. Mas nunca escrito "Feliz Aniversário".
A mulher ia casar, mas o marido dela só aceitaria continuar casado com ela se ela fosse cabaço (virgem). — Mas havia um problema: ela não era mais! Então entrou em desespero e foi pedir ajuda à sua mãe! E contou toda a história. Sua mãe, com pena, lhe deu uma ideia: — Minha filha, é o seguinte: compre uma espingarda. Quando você estiver na lua de mel, transando com seu marido, e você estiver perto de gozar, você pega a espingarda e dá um tiro pra cima! — Ela falou: — Tá bom, mãe, muito obrigada! Estavam lá na lua de mel, os dois na maior sacanagem. Ela…
Maria ia se casar com João, daí ela estava muito nervosa porque já tinha saído com os vaqueiros da sua terra. Então ela pediu um conselho da mãe, que a ensinasse o que fazer no momento certo para que João não desconfiasse que ela não era mais virgem. E a mãe ensinou que, quando João fosse ao banheiro, ela colocasse na vagina 4 latas de pólvora e não molhasse o danado, que na hora H a pólvora explodia, e quando João perguntasse ela dissesse que era seu cabaço. Do mesmo jeito Maria fez, e quando João começou a acariciá-la e foi até o ponto final, veio a…
Uma morena gostosíssima estava tomando banho de sol numa praia deserta e, de repente, ela dormiu. Nesse meio tempo, um siri viu sua buceta e resolveu entrar. Quando a morena acordou, ela sentiu uma coceirinha e resolveu ir no ginecologista. Ela contou que estava com uma coceirinha na vagina e ele disse: — Passa esse creme que passa. Ela passou o creme e nada. Então ela voltou e o doutor disse: — Passa essa pomada que passa. Ela passou a pomada e nada. Então o doutor disse: — Você vai ter que perder a virgindade. Logo saindo do consultório, ela achou um…
Em uma cidade do interior, existia uma menina muito puta, que transava com todo mundo. Um belo dia, sua mãe a chamou e disse: — Minha filha, não fique mais transando com todo mundo, isso fica feio para você. Por que você não muda e fica mais tempo dentro de casa, estudando, e espera que um dia aparecerá algum rapaz ingênuo e cheio do dinheiro, que vem estudar na cidade? Aí você se casa com ele e acerta o nosso futuro. — Está bem, mamãe, eu farei isso. Dito e feito, a menina conheceu um rapaz idiota que veio para a cidade para estudar e que se apaixonou…
Um casal de namorados já estava junto havia seis anos e nada da moça liberar para o rapaz, pois dizia a ele que era virgem. Certo tempo depois, a moça falou em se casar; o rapaz concordou, mas com uma condição: que ela fosse realmente virgem. A moça ficou desesperada, pois já havia dado umas e outras, mas amava o rapaz e queria se casar. Foi aí que recorreu aos saberes de sua mãe: — Minha mãe, meu namorado falou que, para casar com ele, tenho que ser virgem e eu não sou mais. O que eu faço? — Minha filha, não esquente a cabeça. Vai no mercado e compra…
Em uma cidadezinha do interior, dois crentes iriam se casar depois de 8 anos de relacionamento. Como é de costume da religião deles manter relação sexual só após o casamento, eles respeitaram as normas da religião e assim fizeram. Uma semana antes do casamento, Maria, que era por sinal uma mulher muito bonita, resolveu conhecer o litoral e assim o fizeram. Quando Maria sentou na areia da praia, com aquela "Mata Virgem" aberta em direção ao mar, um sirizinho muito mais que esperto disse: — Opa! Olha que beleza rara, vou entrar ali e garantir o meu…
Uma jovem de zona arrumou um cara bem-sucedido na vida, um cara daqueles que chega rasgando, bem rico! E se interessa pela moça, que é bem bonita. Conversa vai, conversa vem, eles começam a namorar. Finalmente ele pede a moça em casamento, mas teria uma condição: ela tem que ser virgem! Como ela não é virgem, foi conversar com sua mãe, conta a situação para ela. Então sua mãe tem uma ideia e diz: — Minha filha, é simples: você pega uma laranja e, na hora H, você coloca lá naquele lugar e deixa ele quebrá-la. Aí, quando ele conseguir, ele vai ter…
Morgana ia se casar com Manuel, um português cheio da grana, mas achava que Morgana fosse virgem, visto que ele sempre tentava transar e ela sempre saía com aquela: — Só depois do casamento. Preocupada por não ser mais virgem e que Manuel poderia descobrir, Morgana foi perguntar à sua vó o que poderia fazer. Sua vó, uma pessoa muito experiente e esperta, disse para na noite de núpcias ela inventar que a primeira vez teria que ser na casa da vó, já que se tratava de uma tradição. Depois do casório, Manuel doido para comer Morgana, chama-lhe para ir ao…
Sizenando era um cara parecido com o Toni Ramos; costeleta grande, peito cabeludo. A Maria chega para sua mãe e diz: — Mãe, mãe, Size disse que quer casar comigo, mas só casa se eu tiver cabaço. — Ôxi, minha filha, faz como eu fiz com teu pai: peguei 250 gramas de pólvora e taquei na piriquita quando seu pai veio de noite na "fiquição" (tufooooo)... — Zefinha, que diabo foi isso? — Ôxi, num foi o meu cabaço que partiu? E ele acreditou, eu já estou com a Maria casada e você querendo casar também. Aí Maria saiu na porta e pensou... — Mas mãe não sabe que…
Uma moça namorava um rapaz já há muito tempo, e este resolveu se casar, mas ele fazia questão que a mulher fosse virgem. Isto ele não abria mão: tinha que ser virgem. A moça chegou pra mãe e contou que o namorado queria casar, mas como ela varia se ela não era mais virgem? Como o rapaz era um bom partido, a mãe falou: — Filha, tudo vai dar certo. Coloque na cabeça dele que no dia da noite de núpcias, na hora da penetração, o cabaço ao arrebentar dá um grande estouro. A sogra então chamou o rapaz e disse pra ele que ela fazia questão que a primeira…
Um português ia se casar com uma brasileira, porém ele só iria se casar se ela fosse virgem. Então ele perguntou: — Tu és cabaço, hein? Ela respondeu: — Mas claro, Joaquim, eu sou virgem. Porém ela não explicou que era o signo que era de virgem. Então ela comunicou o seguinte à mãe dela: — Mamãe, se o Joaquim descobre que eu não sou mais virgem, ele anula o casamento. Mas a mãe, muito experiente, diz: — Filha, você faz o seguinte: você tira a pele da salsicha e enfia lá dentro da vagina. Quando o Joaquim meter o cacete e sentir a pele da salsicha, vai…
A mulher ia se casar e não era mais virgem. Chegou para a mãe e, desesperada, disse: — Mãe, me caso amanhã e não sou mais virgem, o que eu faço? A mãe lhe respondeu com a maior calma do mundo: — Calma, minha filha. Quando chegar a noite, eu fico escondida no seu quarto. Quando o cara trepar em você, você dá um gritinho e eu estouro uma garrafa de champanhe... Com o barulho, ele vai perguntar o que aconteceu e você diz que foi seu cabaço que estourou... E assim foi. No outro dia, o casamento... a festa... e foram para a lua de mel. Foram para a cama…
A mulher não era mais virgem, e o pior: ela ia se casar com um homem conservador que só queria ela se ela fosse virgem, e ela disse que era. Desesperada, ela ligou pra sua mãe, que lhe deu a seguinte dica: — Coloca uma laranja no lugar do cabaço que ele nem vai perceber, quando estourar a laranja ele vai pensar que foi o cabaço. Ela fez o que sua mãe disse e, quando o coito terminou, ela se assustou porque ele não tinha estourado a laranja. Desesperada, ela ligou pra sua mãe e disse: — Mãe, não deu certo!!! A laranja não estourou!!! — Ah, então separa…
Uma jovem, que apesar da pouca idade já tinha milhares de transas de rodagem, estava preocupada porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem. Consultando a mãe sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu: — Minha filha, você deve fazer como eu fiz com o seu pai. Na primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de pólvora na minha vagina e deu certo; até hoje ele pensa que me desvirginou. Lembre-se: um pouquinho de pólvora, só um pouquinho, 2 gramas bastam. Ela seguiu o conselho, mas ainda ficou…
Um homem foi tirar o cabaço da mulher, mas era um tomate. Mas ela não disse que não era virgem e o pai da moça já tinha arrebentado um coco na mãe dela, e ela cagou de medo, e o tomate escorreu pro cu dela e ela se sujou toda huahuahauahuahauauaua.
Certa moça procurou a mãe, uma semana antes de se casar, confessando que já não era mais virgem. Isso era terrível, porque o noivo a devolveria aos pais no dia seguinte se percebesse que ela não era mais pura. Pediu que a mãe lhe desse conselho de como resolver essa situação. Então a mãe combinou que o casal ficaria em casa dos pais dela na noite de núpcias, para poder atuar. O plano era o seguinte: depois da festa os noivos se recolheriam ao quarto nupcial e a noiva deixaria a porta do quarto entreaberta. A velha desligaria a chave geral da luz da…
Um dia antes do casamento, a filha fala para a mãe: — Mãe, meu noivo pensa que eu sou virgem. O que é que eu faço, porque não sou mais? — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca um pouco de pólvora na vagina; assim, quando ele transar com você, vai escutar um estourinho, aí você diz que você perdeu o seu cabaço. E a filha seguiu o conselho da mãe. Na noite de núpcias, o seu marido já estava muito alterado, pois havia bebido muito na festa de casamento (parecia um pudim de pinga), viu sua mulher peladinha em cima da cama e não pensou duas vezes…
A moça não era mais virgem e iria se casar. Perguntou à mãe como faria, pois o noivo descobriria na noite de núpcias que ela já era deflorada. A mãe mandou ela colocar um pouco de pólvora na vagina, junto com pequenas pedras, e socar tudo com um cotonete. A mãe disse que, quando eles estivessem mantendo relação, iria fazer um pequeno barulho e que, quando o marido perguntasse o que aconteceu, ela deveria dizer que foi o cabaço que foi embora. A filha, precavida, colocou muita pólvora, muitas pedrinhas e socou tudo com um cotonete. Na hora da noite de…
Uma mulher mal amada que nunca conseguiu se casar, porém já tinha dado, finalmente achou o homem de sua vida. Só que, para casarem, ele exigia que ela fosse virgem. Ela, aperreada, pede ajuda à mãe. A mãe: — Minha filha, faz que nem eu: enganei seu pai. Antes de vocês transarem, bota um pouco de pólvora no lugar e pronto. Quando estourar, ele vai pensar que é o cabaço. A filha, feliz, vai ao armazém e compra um quilo de pólvora. Já casados, no motel, ele quer prova de que ela realmente é virgem, e o clima esquentando. Ela pede a ele para ir ao banheiro…
Uma noiva, preocupada por não ser mais virgem, perguntou à mãe o que fazer para o noivo não descobrir sua desvirgindade:
— Mãe, o que posso fazer para ele não descobrir?
A mãe responde:
— Faça o seguinte, filha: enfia um tomate bem maduro na buceta, que ele pensará que é teu cabaço.
— Mãe, ele vai desconfiar!
— Não vai não, filha. Teu pai quebrou um coco e até hoje não descobriu!!!
A mocinha que morava no interior ia se casar, só que tinha um pequeno problema: ela não era mais virgem. E, encurralada, não sabia o que fazer. Resolveu contar para a sua mãe, que na hora já arrumou um jeitinho. — Minha fia, nois vai fazê o seguinte: eu pego uma garrafa de champanhe e, na hora que oceis for pro quarto (no interior a lua de mel é no sítio mesmo), fico de trás da porta. Na hora que ele coloca a ferramenta pra trabaiá, oce fala "Aaaaai!", aí eu estouro a champanhe e ele vai perguntar o que é, aí oce vai falá que foi o cabaço, certo…
— A noiva, sem saber o que fazer, desesperada pois não era mais virgem, pediu para sua mãe um conselho de que fazer. — Mãe, e agora o que é que faço, se o Marcão souber que eu não sou mais virgem, não se casará comigo!!! — Calma, minha filha, sou sua mãe e estou aqui para ajudá-la!!! — Olha, filha, quando vocês saírem da igreja e forem para o quarto daquele hotel que te indiquei, estarei dentro do armário escondida, chacoalhando uma champagne. — Quando ele estiver já naquele tesão, mande ele tomar um banho, e você me avisa. — Quando ele voltar e bem na…
A menina chega em casa dizendo: — Mamiii, Tonho quer transar comigo na lua de mel e ele pensa que sou virgem. O que eu faço pra fingir que sou virgem, mami? A mãe diz: — Minha filha, faça como eu: coloque uma colher de pólvora na sua vagina que, quando ele começar com a fricção, vai dar uma pequena explosão e daí você diz que perdeu a virgindade. Quando a mãe sai, a menina diz: — Vixe, Maria, mami pensa que eu só transei com Marcelo (ex), mas na verdade eu transei com todos dessa cidade. E pensou melhor e resolveu colocar 10 colheres de pólvora, em vez…
Um portuga queria casar, mas só se a mulher fosse virgem... A Maria ia casar com ele, mas uma noite antes do casamento, ela foi estuprada. Daí ela foi pedir ajuda pra sua mãe, que lhe ensinou:
— Coloque lá dentro um tomate, que ele vai forçar, ver que é vermelho e pensar que é o cabaço que está rasgando!
Daí a Maria:
— Mas mãe, ele vai sofrer muito pra furar o tomate!
— Não tem problema, filha! Seu pai, quando se casou comigo, teve que furar um côco!!!
