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Não sou mais virgem...

Piada de Adultas

A mulher ia se casar e não era mais virgem. Chegou para a mãe e, desesperada, disse:
— Mãe, me caso amanhã e não sou mais virgem, o que eu faço?
A mãe lhe respondeu com a maior calma do mundo:
— Calma, minha filha. Quando chegar a noite, eu fico escondida no seu quarto. Quando o cara trepar em você, você dá um gritinho e eu estouro uma garrafa de champanhe... Com o barulho, ele vai perguntar o que aconteceu e você diz que foi seu cabaço que estourou...
E assim foi. No outro dia, o casamento... a festa... e foram para a lua de mel. Foram para a cama... o cara colocou uma vez... na segunda, ela soltou aquele gritinho:
— Aiiii!
A velha, escondida atrás da cortina, estoura a garrafa de champanhe... O rapaz, na mesma hora, arregalou os olhos e perguntou para a moça:
— NNNOOOSSSAAA... O que foi issssooo???
— Foi o meu cabaço que estourou... — respondeu a moça.
O rapaz, desesperado, retruca:
— Puta que eu pariu... então vai pegar um saca-rolhas que seu cabaço entrou no meu cú!!!!

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Mais piadas de Adultas

  1. A viagem

    Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

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  2. Juvenal

    Era uma vez um cara chamado Juvenal. Ele era casado com a mulher mais gostosa e fogosa da rua, porque tinha um pau grande. De tanto foder com ela, ele acabou morrendo, e ela, pra não se separar dos prazeres que ele proporcionava, cortou-lhe o bigulino. Toda noite, antes de dormir, ela se satisfazia com ele dizendo: — Juvenal, ai Juvenal! Que saudade! Certo dia, ela se esqueceu de fechar a porta do seu quarto, e seus sobrinhos, brincando, acidentalmente quebraram Juvenal. Contaram pra sua mãe, que resolveu comprar um vibrador do mesmo tamanho e cor…

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  3. Adivinhação

    A professora estava fazendo adivinhação com a turma. Enquanto isso, Joãozinho estava com um chiclete, mastigando com a boca aberta.
    Ela disse:
    — Mariazinha, "tem quatro patas e faz miau?"
    — Gatinho!
    — Juquinha, "tem quatro patas e faz au au?"
    — Cachorro!
    Enquanto isso, tá lá Joãozinho com o chiclete.
    — José, "é redonda e jogador de futebol faz gol com ela?"
    — Bola, professora!
    Ela já não estava aguentando ver Joãozinho com aquele chiclete e falou:
    — Levanta e cospe!
    Joãozinho respondeu:
    — Peru!

  4. Papagaio da fazenda

    Em uma fazenda, tinha um papagaio que falava muito. Nesta fazenda tinha uma vaca que não queria levantar, então o rapaz que trabalhava na fazenda disse: — Enfia o pau no cú dela, que ela levanta! Naquela hora o papagaio ouviu tudo. No outro dia foram a um jogo de futebol, lá tinha muita gente e começou a pingar, então uma senhora falou: — Mas que chuvinha, disgramada! E o papagaio, ouvindo. Depois de um tempo ia ter uma missa naquela fazenda. Quando o padre chegou, o dono da fazenda falou: — Esse papagaio sabe até rezá! — É mesmo? — pergunta o padre. —…

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  5. Campeonato de fodas

    Foram convocados os maiores tarados do mundo para um campeonato de fodas. O estádio estava cheio e o locutor narrava assim:
    — Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisss.
    — Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeee.
    — Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu pra cima da torcida, tá chegando, ai, ai, ai, ai, meu cú, filho da puta.

  6. África

    Um caçador foi à África caçar gorilas. Assim que atirou, ficou triunfante, até sentir alguém batendo no seu ombro. Ele vira e vê um gorila maior do que o que tinha acabado de matar, e pergunta: — O que você quer de mim? — Ou eu te mato, ou você vira o cu pra cá. Então o caçador abaixou as calças e o gorila mandou brasa. O caçador, indignado, prometeu vingança no ano seguinte. Dito e feito: o caçador voltou pra África, achou o gorila e deu-lhe um tiro... com um leve ar de satisfação. Mas não passaram dez minutos e sentiu mais uma coisa em seu ombro…

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