Cachaceiro

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Ao voltar de um bar próximo à escola Copas, o cachaçeiro estava mais torto que um cão atropelado.
Passando por um cachorro, ele parou, olhou e disse:
— Mãe, num liga não, eu bebi um pouco só.

Dois amigos resolvem ir ao bordel. Chegando lá, eles começam a beber e a fazer farra com as garotas. Passado algum tempo, cada um pega sua garota e leva para o quarto, e farra a noite toda, e acabaram apagando no quarto de suas garotas. Passado algum tempo, um dos dois acorda e abre a porta do quarto, e vê que já é dia. Imediatamente este vai à procura do amigo e diz: — Eu vou apanhar da minha mulher, ela é muito brava. O que que eu faço? E o outro lhe diz: — Pega o giz lá da cinuca e pinta seu corpo todo, rabisca a cara, tudo. E o outro vai e faz o…

O bêbado sentado no banco do trem olha para a mulher do lado e diz:
— Feia!
Ela, por sua vez, retruca:
— Bêbado!
E ele:
— Feia!
E ela:
— Bêbado!
E ele:
— Feiosa!
E ela:
— Bêbado! Cachaceiro!
— Tá certo... tá certo... mas amanhã eu tô bem!

O bêbado chegou onde o dono do bar e disse: — Coloque uma dose pra mim, uma para aqueles que estão jogando sinuca, para aqueles que estão dançando e tome uma também, dono do bar. Todo mundo bebeu e ele foi embora sem pagar. No outro dia, o bêbado veio novamente e mandou o dono do bar servir pinga para todo mundo novamente, e mandou o dono do bar beber também. E assim o dono do bar fez, e novamente o bêbado foi embora sem pagar. O dono do bar estava puto com o bêbado e disse: — Hoje eu vou pegá-lo. Quando menos espera, lá vem o bêbado, e novamente ele…

Certo homem, depois de tomar umas e outras, está debaixo de um poste de luz procurando alguma coisa. De repente passa um sujeito e pergunta para o bêbado o que você está procurando aí, será que eu posso te ajudar. Daí o bêbado responde: — Eu tototo procurando meu isqueiro, que eu perdi. E quanto mais o tempo passava, mais gente aparecia para ajudar o bêbado a procurar o isqueiro. Quando já tinha umas vinte pessoas procurando o isqueiro, um homem vai até onde o bêbado está e pergunta: — O senhor cachaceiro tem certeza que perdeu o seu isqueiro foi aqui…

Certo homem, depois de tomar umas e outras, está debaixo de um poste de luz procurando alguma coisa. De repente, passa um sujeito e pergunta para o bêbado: — O que você está procurando aí? Será que eu posso te ajudar? Daí o bêbado responde: — Eu to-to-to procurando meu isqueiro, que eu perdi. E quanto mais o tempo passava, mais gente aparecia para ajudar o bêbado a procurar o isqueiro. Quando já tinha umas vinte pessoas procurando o isqueiro, um homem vai até onde o bêbado está e pergunta: — O senhor cachaceiro tem certeza que perdeu o seu isqueiro foi…

Um cachaceiro, para matar sua sede em plena sexta-feira santa, procura um bar, mas por causa do feriado é proibida a venda de álcool. Ao passar em frente a uma igreja, lembrou que lá, ao final da missa, é distribuído entre os fiéis o vinho e a óstia. Ao entrar na igreja, já logo procurou o padre: — Aí, seu padre, que horas é distribuído o vinho e a óstia? O padre respondeu: — Ao final da missa. Mas o padre, sabendo da malandragem do cachaceiro, combinou com o coroinha: antes de dar ao bêbum o vinho que veio procurar, iria batizá-lo. E falou para o…

O sujeito chegou em casa tarde e cheio da cachaça, foi direto ao banheiro e gritou para a mulher que dormia:
— Mulher! Tem fantasma na casa!
Gritou apavorado:
— Quando fui abrir a porta, a luz ligou sozinha, mijei e a luz desligou sozinha!
Grita o bebum, no que a mulher berra:
— Cachaceiro desgraçado, mijou na geladeira outra vez!

Uma mulher negra estava no ponto de ônibus com o filhinho no colo. E o garotinho não parava de chorar, então a mulher soprava a cabecinha do bebê para que ele parasse de chorar. Num poste ao lado, tinha um bêbado que, a cada vez que a mulher soprava a cabeça do neguinho, dizia:
— É ruimmm, hein!
A mulher, depois de dez vezes escutando aquela frase, perguntou ao bêbado:
— O que é ruim, seu cachaceiro?
E ele respondeu:
— É ruim desse carvãozinho pegar.

O bebum estava no maior quando passa uma procissão pela rua na frente do boteco.
Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu exmungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
— Bem que eu avisei.

O bebum estava no maior porre quando passa uma procissão pela rua, na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

O bebum estava na maior porre quando passa uma procissão pela rua na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Bem que eu avisei!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu avisei!!!...

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa numa plataforma toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a mangueira aí, geeente!!!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
— Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Eu avisei...

Havia três amigos conversando, sendo que um deles era carioca, o outro baiano e o outro paulista. Certo dia o carioca chegou para os outros dois e disse: — Pô, meu, finalmente a minha piscina mágica está pronta. Aí os outros dois logo perguntaram: — Que essa piscina mágica faz? O carioca respondeu: — É, vamos lá ver. Aí eles foram até a casa do carioca. Chegando lá, o carioca tirou a roupa, saiu correndo em direção à piscina e saltou gritando: — Cervejaaaaa... Daí a água da piscina virou cerveja. Aí o paulista viu aquilo e logo tirou a roupa, saiu…

Dois homens iam todos os dias ao bar tomar cerveja no mesmo bar, e sempre enchiam a cara. Os caras acabaram se tornando muito amigos, mas o tempo passou e um deles ficou doente, a ponto de não sair da cama. Esse homem estava quase morrendo, e chamou seu amigo para fazer um último pedido. Ele disse: — Meu amigo, como vê, eu estou morrendo e queria te pedir uma coisa. Quando for ao bar, beba por nós dois. Assim estarei sempre com você! O homem morreu e seu amigo fez o que ele havia pedido, todos os dias ele bebia pelos dois. Um certo dia ele foi ao bar…

Um bêbado chega no bar e diz ao garçom: — Uma cachaça pra mim, uma pra você e uma pra cada um desse bar. O garçom serviu, todos beberam, o bêbado virou as costas e foi embora. O garçom falou que tinha que pagar. O pingunço manda pendurar. No dia seguinte, no mesmo horário, o bêbado faz a mesma coisa. Isso se repetiu por quatro dias seguidos. O garçom, p... da vida com o bêbado, pensou: amanhã, quando ele vier e tomar a pinga e não pagar, eu vou encher ele de porrada, aí eu quero ver se ele volta. No dia seguinte, lá estava o bêbado na mesma hora: — Uma…

Dois bebuns estavam num bar... Beberam muito e se deram conta de que não teriam dinheiro para pagar! Um diz pro outro: — E agora? Só tenho 50 centavos! — Calma, eu tive uma ideia! Me dá essa moeda que eu vou ali no açougue! — Mas no açougue não tem cachaça! — Não é isso, xá comigo, companheiro! Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma linguiça no bolso, dizendo: — Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e, quando quiser ir embora, eu boto essa linguiça pra fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos expulsar pela pouca vergonha! — Tá bom…

O jogador do São Paulo Richarlison, ou para os mais íntimos o "Ricky", tinha muita vontade de caçar na mata fechada. Um dia foi convidado por seus colegas do São Paulo e lá foi ele. Ao chegar lá, todos se separaram, cada um pro seu canto, e o "Ricky" ficou lá atrás de uma moita, quando de repente chega um leão doido pra dar um "créuuuuuuuuu" e pega o "Ricky" de jeito. Quando escurece, todo mundo volta para o acampamento e o Richarlison ficou calado, não falava nada! Seus companheiros já estavam preocupados, pois o Richarlison estava muito empolgado com…

Um certo dia, houve um assalto a uma joalheria que ficava ao lado de um buteco. Quando a polícia chegou, verificou o rombo na joalheria e os vidros todos em estilhaços. Não tinha ninguém por perto, além do último bêbado saindo do bar quase de madrugada, quando o guarda o parou: — Parado aí, seu bêbado! Vamos levá-lo à delegacia para averiguações. Você é o principal suspeito do roubo da joia. Chegando lá, o delegado foi logo pegando o bêbado à força, levando-o para um quartinho para o bêbado confessar. No local, havia uma bacia cheia d'água, onde o…

Depois de tomar todas e mais algumas, o bêbado fica parado na porta do buteco quando vê passar na rua uma procissão a caminho da igreja. O bêbado, sem saber direito o motivo de toda aquela gente, fica curioso e resolve entrar no meio da multidão. Chegando à igreja, os fiéis entram para terminarem suas orações e assistirem à missa. O bêbado, sem entender nada, também entra e se senta junto a umas velhinhas. O cara pra lá de Bagdá não dava sossego pra ninguém, ficava gritando, falando palavrões e xingando todo mundo. O padre, sem saber o que fazer, chama…

Um bêbado andava na rua, todo zuado com aquela cara de cachaça, e vê uma garrafa! E ele fala: — Um, que bom, uma garrafa, deve ser cachaça!!! E começou a limpar a garrafa pra ver se era da boa, e esfregou a garrafa e nisso aparece um gênio, que diz: — Como você me libertou, eu posso te conceder 1 desejo. O bêbado: — Vai se ferra!! Só porque eu sou cachaceiro eu ganho 1 desejo. Quer saber, já que é um desejo, eu quero beber cachaça de graça o resto da minha vida, até a minha morte. O gênio: — Okay, seu desejo foi concedido, de agora em diante seu xixi é…

O cara chega no consultório médico às sete da manhã já mamado. O médico olha pra ele e diz: — Quê isso, Pedro? Bebeu a noite toda e nem foi em casa? O bebum dá um soluço, puxa uma cadeira, senta e diz: — Não, doutor... Eu num passei a noite toda bebendo não. E eu dormi em casa. O médico: — Deixa de conversa, rapaz. E eu num tô vendo você bêbado aqui na minha frente? O caipirinha diz: — Não, doutor... Isso foi o meu café da manhã. Eu tomei três litros de pitú, duas caipirinhas e uma dose de whisky. O doutor, abestalhado com aquilo, diz: — O quê? Você tá…