Certo dia, a professora do Joãozinho deu lição para casa.
A lição era ca, co, cu.
No outro dia, Joãozinho estava atrasado para ir à escola.
Quando chegou na escola, o portão já estava fechado.
Então Joãozinho resolveu pular o portão, que era cheio de lanças. Quando ele pulou, ele rasgou o cú. E quando ele chegou na sala, a professora falou:
— Leia sua lição.
E João leu:
— Ca, co, ca, co, ca, co.
E a professora perguntou:
— E o cu?
Joãozinho respondeu:
— Esqueci lá na lança.
Uma mulher vai se confessar, chega ao padre e diz:
— Sr. padre, ontem saí com o meu marido e depois saí com os amigos dele. Sr. padre, eu sou uma prestadora.
O padre responde:
— Não é prestadora, é pecadora.
Passando alguns dias, volta ela com a mesma história e dizendo que era uma prestadora.
Voltando ela a se confessar, repete a mesma história, mas dessa vez pergunta:
— Sr. padre, como é que se fala aquela palavra?
E o padre respondeu:
— Tu és uma PUTA, minha filha, PUTA...
Um cara estava na maior fissura, no banco da praça, tentando faturar a menina do lado, e nada, só levava fora. E o pior é que ele sabia que ela era de transa. Assim que ela foi embora, o neguinho pipoqueiro se aproximou dele e falou: — Cara, eu conheço essa daí! Ela é uma sacaninha que tem um caso com o padre e toda sexta às 8:00 da noite ela se veste de freira e se encontra com ele no escurinho atrás da igreja pra dar pra ele! Por que você não vai lá mais cedo, vestido de padre, e pega ela? — Grande ideia — disse o cara. — Mas e se o padre chegar na…
Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…
O Brimo era caixeiro-viajante. Quando Brimo voltou de viagem, pegou sua mulher dando o rabo para outro. Para não cometer uma loucura, foi se queixar ao rabino. Chegando na mesquita, contou sua história ao rabino. Então o rabino lhe disse: — Olha, Brimo, rabino já mora em Nova Iorque há mais de 15 anos e eu sempre quis assistir à ópera no Teatro Municipal. Economizei durante meses. Quando chegou o grande dia, rabino se alimentou bem e foi para o teatro. Chegando lá, rabino subiu no camarote e ficou esperando a ópera começar. Quando ia começar o primeiro…
O indiozinho adolescente chega pro pai e pergunta a queima-roupa:
— Papai, eu queria conhecer a origem do meu nome.
E o índio pai:
— Eu sabia que um dia você ia me fazer esta pergunta, meu querido filho. Acontece o seguinte: é antigo costume de nossa tribo olhar a mensagem da natureza quando a criança nasce e colocar o nome de acordo com a mensagem. Quando sua irmã nasceu, os campos estavam todos floridos. Por isso sua irmã se chama Flor da Primavera. Quando seu outro irmão nasceu, um grande pássaro voava em direção ao sol, daí seu irmão ser batizado de Falcão Dourado... O mesmo critério foi usado com você, Cachorro Fudendo...
Que nós nunca sejamos chifrudos.
Que as outras (amantes) sempre façam conosco
melhores (de tudo) que quando fazem com os outros.
Que elas sejam sempre lindas
e que nós sejamos sempre safados.
Que elas tenham:
· o rosto da Carolina Dickman
· os silicones da Joana Prado
· o corpo da Daniela Ciccarelli
· a bunda da Sheila Carvalho
e as pernas da Cláudia Raia.
Que elas nunca nos deixem.
E para isso,
que sejamos ricos,
para que tenhamos a oportunidade de tê-las
e contar para o mundo
como é bom fazer!!!!!!!!
