Lá estavam os dois gaúchos, mais salgados que apito de navio, brigando e discutindo. De repente um deles fala:
— De onde tu vens, galego?
— Da vagina da minha mãe, tchê!
— Tá aí um lugar onde eu queria ir.
— Bah, então monta no pau do meu pai, que ele te leva até lá.
Joãozinho e um outro garoto estavam brigando na rua. Um senhor, que passava por eles, se aproxima e os separa.
— Você não tem vergonha? — diz ele para o Joãozinho, que era o maior deles. — Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!
— O senhor queria o quê? — respondeu Joãozinho. — Que eu ficasse esperando ele crescer?
Periferia de Campinas. Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas para a delegacia. E o delegado interroga:
— Então vocês dois são veados?
— Semo, seu delegado.
E o delegado, falando grosso:
— Nós somos!
E a bichinha:
— Descupa, seu delegado... É que nós não sabia que o senhor era também...
Tinham dois cegos brigando na rua, bem distantes um do outro, só batiam no vento, não conseguiam se pegar. De repente, tinha um jegue de pau duro lá na frente! Um dos cegos se aproximou do jegue, agarrou no pau dele, começou a sacudir, e o cego dizia:
— Não me cospe não, que eu vou quebrar seu braço!
Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.
Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:
— Quer dizer que você chega, vê o Jorge com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
— Claro que não! — respondeu ela. — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!
Bichas em Lisboa!
Em um apartamento em Lisboa moravam duas bichas que viviam brigando. Um dia, uma delas se suicidou!
No meio do interrogatório na polícia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:
— Quer dizer que você vê sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
— Claro que não! — respondeu ela. — Eu pensei que ela estivesse secando o cabelo!
No exército, havia dois cães: o Pinto e o Facão. Os dois adoravam brincar juntos e, um dia, logo de manhã, o exército estava ali, em ordem, armado, em posição, pronto para obedecer a QUALQUER ordem ou palavra que o sargento dissesse. E lá estavam, brincando, Pinto e Facão. O sargento, ao perceber, fala antes que eles possam atrapalhá-lo: — Pinto, pra fora!!!!! E assim, os soldados entenderam como se isso fosse uma ordem e obedeceram, colocando seus respectivos pintos para fora. E o sargento falava para o outro cão: — Passa, Facão!!!! E assim, os…
Estavam dois bêbados no portão de uma casa, discutindo aos berros:
— Essa casa é minha!
— Não, essa casa é minha! — disse o outro.
— Essa casa é minha, eu já disse!
— Hic, eu já tô me irritando, seu fdp, essa casa é minha!!!!
— Quer ver que eu te dou uma porrada! Essa casa é minha.
Nisso ia passando uma senhora e disse:
— Muito bonito, né! Pai e filho brigando...
Dois bêbados vinham pela rua conversando, quando um perguntou:
— Aonde você mora?
O outro falou:
— Na próxima direita.
E ele respondeu:
— Eu também. Como eu nunca te vi? Eu moro depois daquela árvore.
O outro falou:
— Eu moro ali.
Aí os dois partiram para a briga, discutindo alto quem que morava naquela casa, quando saiu uma senhora de camisola e gritou:
— Bonito isso, pai e filho de fogo brigando outra vez!
Duas pessoas estavam num bar, então uma delas disse:
— Te pago uma rodada de cerveja.
Depois de terminarem, o outro:
— Também te pago outra.
Isso continuou até meia-noite, então:
— Te levo pra casa.
— Ok.
Um levou o outro até chegarem numa casa:
— Tchau, eu fico aqui.
— Mas eu moro aqui.
Então rolou uma briga até uma mulher sair da casa e falar:
— Que vergonha, pai e filho brigando.
Dois bêbados brigando no meio da praça.
Um olha para cima e falava:
— Aquilo é o sol.
O outro retrucava:
— Não, é a lua.
Passando um caipira na praça, eles falaram:
— Vamos tirar essa dúvida perguntando para o moço.
— Oi, moço, oi... Ah... ah...
— Olha o que é aquilo no céu, o sol ou a lua?
Ele, mais que afoito, respondeu com firmeza:
— Oia, sô, eu não sou daqui, não posso lhe responder!
Um casal de surdos-mudos se casa. Na lua de mel eles transam, e tudo bem, até que um dia acontece que ela não quer transar e eles acabam brigando. Quando fazem as pazes, ela diz:
— Se você não quiser transar, aperte o meu peito direito duas vezes. (Isso na língua de sinais.)
E ele diz assim (também na língua de sinais):
— E se você não quiser transar, dê 150 saculejadas no meu pinto!
Um bêbado estava no bar e chegou outro, e começaram a falar aonde cada um morava. Um falou:
— Morro numa casa na esquina, de cor laranjada e janelas marrons.
O outro falou:
— Mas não pode, eu também morro lá.
E começaram a discutir o assunto. Então resolveram ir na casa para tirar a dúvida. Chegando lá, havia uma mulher na janela que disse:
— Como pode pai e filho ficar brigando em frente de casa.
Um certo dia, um português e um espanhol estavam andando pela rua, até quando viram um pequeno montinho marrom... Aí o português perguntou:
— É bosta???
E o espanhol:
— Não, não é bosta!!!
Português:
— Tô falando, lógico que é bosta!!!
Espanhol:
— Não é!!!
Aí ficaram brigando até que o português fez o seguinte gesto: pegou um pouco da merda e pôs na boca... 2 minutos se passaram...
Português:
— Nossa! É bosta, tá vendo se eu piso!!!
Qual é o cúmulo...
...da higiene mental?
R: Lavar a alma.
...da infantilidade?
R: O futebol (22 marmanjos brigando por uma bola).
...da eletricidade?
R: Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.
...da criatividade?
R: Criar juízo na cabeça do homem.
...da burrice?
R: Abrir a caneta para ver de onde saem as letrinhas.
...da revolta?
R: Morar sozinho e fugir de casa!
...da força?
R: Cortar uma rua e dobrar a esquina.
Um brasileiro e um argentino estavam andando no Brasil quando encontraram uma lâmpada, e saíram correndo, e os dois ficaram brigando para ver quem iria ficar com ela. O gênio, de saco cheio da briga, falou:
— Eu darei um pedido para cada um.
O argentino falou que não queria que nenhum brasileiro entrasse na Argentina e fez um escudo para que nada entre.
O brasileiro perguntou:
— Nada entra lá?
— Não.
— Nem se fizer um furinho?
— Não.
— Então inunda.
Paulistas e cariocas sempre estão brigando entre si. Certa vez um paulista estava conversando com um carioca, passeando de táxi pela Pampulha (BH-MG):
— Carioca faz as coisas muito rápido. Fizemos o Maracanã em seis meses.
— O paulista faz as coisas muito mais rápido. Fizemos o Minhocão em um mês.
Quando passaram pelo Mineirão, perguntaram para o taxista o que era aquilo.
— Não sei. Hoje cedo, quando passei aqui, não tinha nada, não, uai!
A mãe e a sogra de um homem estavam brigando e, de repente, as duas têm um ataque cardíaco e vão parar no hospital.
O homem chegou no hospital e, depois de um tempo, o médico chegou para ele e disse:
— Senhor, infelizmente a sua mãe morreu de ataque cardíaco.
E o homem, triste, chorando.
Depois de um tempo, o médico chegou para ele e disse:
— Senhor, infelizmente sua sogra também morreu.
E o homem disse:
— Não tente me consolar.
Dois bêbados estavam na pracinha, quando um deles falou para o outro:
— Até logo, eu vou no banheiro.
O outro falou:
— Vou também.
— Agora vou para casa.
— Vou também.
— Minha rua é essa.
— A minha também.
— Minha casa é essa.
— A minha também.
— Não, essa é a minha.
— É a minha, seu maluco.
— Vou te baixar o cassete se continuar insistindo.
— Então vem, seu velho.
Até que a empregada chega na janela e fala:
— Que bonito, pai e filho brigando.
P: Sabe qual o cúmulo da bondade?
R: Roubar galinhas e levar os pintinhos para não sentirem saudades.
P: Qual o cúmulo da ignorância?
R: Dois carecas brigando por um pente.
P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
P: Qual o cúmulo do absurdo?
R: Morar sozinho e fugir de casa.
P: Qual o cúmulo da dor?
R: Escorregar em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e esfregar uma lixa nos machucados.
Duas bichas prostitutas estavam brigando pelo ponto, e para resolverem o problema decidiram que a direita do farol seria de uma e a esquerda da outra.
Pouco tempo depois vinha um negão de dois metros de altura, ombros largos, homem pra bicha nenhuma botar defeito, e parou bem no farol. As duas bichas correram pra cima do negão e começaram a puxar ele pra um lado e pro outro, até que o negão separou as duas e disse:
— Calma, calma, tem cu pra todo mundo!
Um argentino e um brasileiro estavam no deserto e acharam uma lâmpada mágica. Os dois agarraram a lâmpada e o gênio acabou saindo.
O gênio logo disse:
— Eu iria conceder 3 pedidos para cada um, mas como estão brigando, vou conceder somente 1 para cada!
O argentino logo falou:
— Eu quero que o meu país tenha uma muralha gigantesca, ninguém entra e ninguém sai!
O gênio concedeu o desejo. Logo depois o brasileiro falou:
— Ah! Ninguém entra e ninguém sai, então pode encher de água!
3 bichas estavam no portal do céu para ver se iriam para o céu ou para o inferno.
O porteiro falou:
— O que você fez de errado?
A bicha 1 respondeu:
— Eu peguei no pau de um homem.
— Lave sua mão naquela água santa que está tudo certo!
Enquanto isso, as bichas 2 e 3 estavam brigando.
O porteiro perguntou:
— Por que a briga?
A bicha 3 respondeu:
— Eu não vou lavar a boca na mesma água que esta bicha vai lavar a bunda!
Os pais de uma menina estavam brigando no aeroporto e ela pergunta:
— Pai, como chama aquele negócio que tem asas? (avião)
— Caralho!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente põe no ombro? (cinto de segurança)
— Pinto!!!
— Pai, como as aeromoças chamam as pessoas? (passageiro)
— Filha-da-puta!!!
— Pai, como chama aquele negócio que a gente senta? (poltrona)
— Puta!!!
Quando a menina ficou grande, ela se tornou uma aeromoça e disse:
— Seus filha-da-puta, sentem-se em suas putas, apertem seus pintos, que o caralho vai voar!!!
O genro e a sogra viviam brigando. Um dia a velha morreu de morte morrida.
No enterro estava presente toda a família, menos o genro.
Na metade do enterro me aparece o genro, cagado de bêbado, querendo dizer algumas palavras, pois ele havia se lembrado que a sogra tinha sido cremada.
A família não queria deixar ele falar, mas de tanto insistir acabaram deixando-o falar.
O genro, que mal se aguentava em pé, puxou uma cadeira, subiu em cima dela e disse:
— Uma salva de palmas para o assador!
Dois bêbados estavam em um bar... Quando um falou para o outro:
— Onde você mora?
— Eu moro na rua acima desse bar.
— Eu também.
E o outro bêbado disse:
— Eu moro na casa laranjada.
Outro:
— É mentira, porque quem mora lá sou eu.
Outro:
— Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora lá sou eu.
Foram os dois. Chegando na casa, os bêbados começam a brigar... Então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
— Bonito, pai e filho brigando bêbados na porta de casa...
...dor?
R: Tomar banho de soda, escorregar em um corrimão de gilete, cair em uma piscina de álcool, tomar banho de sal, se enxugar com Bombril, pingar umas gotinhas de limão e passar Merthiolate pra ajudar a curar os ferimentos.
...aflição?
R: Dar chiclete de gilete pra um banguela.
...rapidez?
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.
...rapidez (2)?
R: Correr em volta de uma mesa de políticos e pegar a si mesmo.
...ignorância?
R: Dois carecas brigando por um pente.
...paciência?
R: Assistir corrida de lesma em câmera lenta.
Andava pela rua um cego cutucando com um pau no chão e atrás vinha vindo o alejado.
O cego ia atravessar a rua, quando o alejado tropeçou nele. Começou um quebra-pau.
Depois de duas horas a polícia apareceu:
— O que tá acontecendo aqui, hein?
E lá do outro lado da rua vem vindo um bebado quase tombando:
— Eu sei por que esses hic... hic caras tão brigando...
— Por quê? — pergunta o policial.
— É que o cego vinha escrevendo hic... hic...
— E o cego, e o cego, hein?
— E o cego hic... vinha apagando!
As bichas estavam brigando por causa de um cliente, e era uma pobre e outra rica. Daí elas começaram a brigar, e briga vai, briga vem, chegou a polícia e perguntou:
— Que briga é essa aí?
E a rica disse:
— Foi ela que tomou meu cliente.
E o policial não quis nem saber: botou primeiro a pobre no camburão e depois mandou a rica. E ela não quis entrar e dizia:
— Eu entrar aí? Nem morta!
O policial pegou e puxou o cassetete e disse:
— Tu não vai entrar não?
A bicha olhou pro cassetete e disse:
— Agora eu vou...
A professora falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, amanhã quero que me tragas duas frases para o seu trabalho valer nota.
Daí Joãozinho chegou em casa:
— Mãe, me diz uma frase.
A mãe dele, que tava brigando com o irmão dele, falou:
— Cala a boca!!!
Daí ele anotou: cala a boca!!!
Daí ele ligou a TV e tava passando o desenho do Batman, Batman, Batman. Aí ele anotou: Batman, Batman, Batman.
Daí no dia seguinte ele chegou no colégio, a professora perguntou:
— Joãozinho, trouxesse teu trabalho?
O Joãozinho:
— Cala a boca!!!
Professora:
— Quem pensas que és para falar assim comigo?
— Batman, Batman, Batman.
