Caes brigando página 2

O que é uma vareta verde em cima da cômoda do seu quarto?
Um espinafre brigando com uma vela.

Uma vez tinha dois homens brigando no meio da rua! E um filho de um deles pega e chama um homem que está passando no meio da rua:
— Moço, moço, você pode me ajudar?
— O que foi, menino?
— Você pode ajudar meu pai que está brigando ali no meio da rua?
O moço pergunta:
— E qual dos dois é seu pai, menino?
— Ainda não sei, eles ainda estão decidindo.

Na rua, dois ceguinhos estavam brigando, e um homem que estava passando gritou:

— De faca não!

E os dois ceguinhos saíram correndo.

Um casal de gagos estava brigando no restaurante, então a moça fala:
— Vovovocê mijomijomijogofora!
Em seguida o rapaz:
— E você nuncagonuncagonuncagosto de mim!

— Peidar debaixo do cobertor e cheirar sozinho.

— Dois carecas brigando por um pente.

— Não vou te contar.

— Não querer dividir nem os prejuízos.

Qual é o cúmulo da burrice?

São dois carecas brigando por um pente...

Qual é o cúmulo do ridículo?

Apostar corrida de um e chegar em segundo lugar.

Estava passando na rua um cego e um alejado. O cego vinha na frente com uma bengala batendo no chão e atrás vinha o alejado arrastando o pé. O cego foi atravessar a rua e aí veio o alejado e bateu nele. Aí começou aquela briga. Minutos depois veio a polícia e separou a briga:

— Por que vocês estavam brigando?

Veio um bêbado lá do outro lado:

— Eu sei por que eles tavam brigando.

— Por quê? — disse o policial.

— É que o cego vinha escrevendo e o alejado vinha apagando.

Dois animais estavam brigando por uma cenoura, quando de repente ela explodiu.
Daí os animais pegaram suas naves espaciais e foram para a Disneylândia brincar de casinha com o armário!

O Fernando Henrique morreu e foi para o inferno. Como castigo, teve que ficar dentro de um imenso tanque de "cocô", atolado até o queixo — isso porque ele estava na ponta dos pés. De repente, ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porém atolado somente até a cintura. O Fernandinho se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar: — Tenha dó! Na Terra eu não fui tão mau assim! Eu criei o Real, mantive a inflação praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir minha imagem, e aqui eu estou…

O neto foi passar um dia na casa dos seus avós, mas eles tavam brigando pelo poder da casa.
Qual o nome do filme?

R: Queimando a arquivo?

Tarde da noite, Joãozinho acorda com um barulho no quarto de seus pais. Ao olhar pelo buraco da fechadura, ouviu seus pais brigando, mas Joãozinho não entendeu o porquê de seus pais estarem brigando e mesmo assim voltou a dormir. No dia seguinte, Joãozinho pergunta:
— Mamãe, papai caga nas calças?
A mãe, não sabendo, fica assustada com a pergunta e fala:
— Por que você acha que seu pai caga nas calças, Joãozinho?
Então Joãozinho responde:
— É que ontem à noite eu ouvi a senhora brigar com o papai dizendo "Lá vem você outra vez com essa merda mole!"

Sabe qual é o cúmulo?

— Da força:
Assoprar no cu do touro e desentortar as guampas.

— Do barulho:
Dois esqueletos brigando sobre um telhado de zinco.

— Da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Como cães e gatos

Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa.
Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo sexo, o moço arrisca:
— Que tal a gente fazer igual esses dois cachorrinhos?
E a loira:
— Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.

O marido e a mulher estavam brigando por um Omo Dupla Ação. Os vizinhos viram a briga e chamaram a polícia. Eles foram presos. Qual a moral da piada?

— Eles nunca mais poderam comer pitanga na vida!

Um menino liga para a polícia e fala:
— Ei, venham logo, estão batendo no meu pai.
Chega a polícia e o policial diz:
— Qual é o seu pai?
O garoto responde:
— Não sei, por isso que eles estão brigando.

Eduardo estava brigando com Luizinho, e filho da puta pra cá e lasarento pra lá... quando Luizinho mandou o Eduardo tomar no cú... e ele respondeu:
— Cú não se toma, cú se come. Vira a bunda que eu tô com fome.

Em uma certa rua havia um alemão e um italiano brigando.
Em um certo instante, ambos decidem terminar essa luta no céu, e se matam.
Um portuga que assistia disse:
— Eu não vou perder essa final.
E também se mata!

Era uma vez quatro bichas que estavam se confessando no confessionário. Daí a loira número um entrou no confessionário, o padre perguntou:
— Minha filha, qual é seu pecado?
Ela respondeu:
— Padre, botei uma mão no bilau do homem.
— Então, minha filha, vai lavar a mão naquele riozinho que você vai ser perdoada.
Entra a bicha número dois:
— Padre, botei as duas mãos no bilau do homem.
— Minha filha, vai ali naquele riozinho ali que já está perdoada.
A bicha terceira e a quarta estavam se brigando e o padre pergunta:
— Por que vocês estão se brigando?
A bicha número quatro responde:
— É que eu não quero lavar a boca aonde ela vai lavar a bunda.

Qual o cúmulo da magreza?

Resposta: Deitar na agulha e se cobrir com a linha.

Qual o cúmulo da lerdeza?

Resposta: Apostar uma corrida sozinho e chegar em último lugar.

Qual o cúmulo da ignorância?

Dois carecas brigando por um pente.

Duas bichas viviam brigando, uma bicha era cega e a outra era paralítica.
Num belo dia, passa por elas um homem maravilhoso. Aí a bicha paralítica zombou da bicha cega e falou:
Bicha paralítica: — Olha que lindo homem!!!
Bicha cega: — Corre lá e agarra ele!!!

Um casal de namorados estava brigando, então o gago disse para a gaga:
— Você nuncago, nuncago... Nuncago... Gosto de mim.
A namorada:
— Você mijó... Mijó... Mijó... Jogo fora.
E o namorado:
— E o cú... E o cú... O culpado é eu?

Dois bêbados no bar bebendo todas, quando eles estão na frente da sua casa. Quando um deles fala:
— Bom, eu moro aqui.
O outro fala:
— Não, não, eu moro aqui...
Quando estão quase saindo no tapa, passa uma mulher e fala:
— Pai e filho brigando.

A caipira inocente estava namorando um rapaz que era super atrevido e safado. Então a mãe dela avisou: — Filhinha, se ele quiser passar a mão embaixo, diga que tem um bicho que morde e vai morder a mão dele. Aí o rapaz foi colocando... E ela: — Pare! Aqui tem um bicho que vai morder sua mão! E o rapaz disse: — Eu também tenho um. Vamos brincar que eles estão brigando? A caipira disse: — Então tá. Aí ela chegou em casa e disse pra mãe: — Mãe, que conscidência, ele também tinha um bicho que morde e nós brincamos que eles estavam brigando. A mãe disse: —…

O padre tinha três cachorros: Pinto, Toquinho e Canivete.

Um dia, enquanto celebrava a missa, o Pinto e o Canivete estavam brigando. Então o padre disse:

— Pinto pra fora!

Todo mundo tirou o pinto.

— Passa Canivete!

Todo mundo passou o canivete.

— E fica Toquinho.

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães transando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.

— Eles estão fabricando um cachorrinho — explica o pai.

Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:

— Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...

— Ah, pai! Então vira ela pro outro lado, porque eu prefiro um cachorrinho!

Um homem estava bêbado e outro também. Eles começaram a conversar, um disse:
— Eu moro naquela casa na esquina azul.
O outro fala:
— Não é possível, eu também moro lá.
Os dois foram lá ver o que era e uma mulher na janela disse:
— Que feio, pai e filho brigando.

Duas bichas estavam em um restaurante brigando pelo mesmo namorado, quando uma colocou a mão na boca e disse:

— Se você ficar com ele, eu te mato afogada.

E a outra pegou um palito de dentes e ameaçou:

— E se você não o deixar em paz, eu te quebro de pau!

Morreram 4 bichas de uma só vez e foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que, para entrar no Reino dos Céus, tinha que confessar seus pecados. Foi a primeira bicha e ela disse seu pecado: — Passei a mão no "bilau" de um homem. — Pois pegue essa sua mão e lave ali naquela água benta — falou São Pedro. Foi a segunda bicha e confessou seu pecado: — Passei as duas mãos no "bilau" de um homem. — Pois pegue essas suas duas mãos e lave ali naquela água benta — falou novamente São Pedro. Daí, nessa hora, a terceira e a quarta bicha estavam…

Morreram 4 bichas de uma só vez e foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro falou que para entrar no Reino dos Céus tinha que confessar seus pecados. Foi a primeira bicha e ela disse seu pecado: — Passei a mão no "bilau" de um homem. — Pois pegue essa sua mão e lave ali naquela água benta — falou São Pedro. Foi a segunda bicha e confessou seu pecado: — Passei as duas mãos no "bilau" de um homem. — Pois pegue essas suas duas mãos e lave ali naquela água benta — falou novamente São Pedro. Daí, nessa hora, a terceira e a quarta bicha estavam…

A mãe de uma menina está brigando com a vizinha quando chega a menina, que queria ser aeromoça, e pergunta para a mãe: — Mãe, o que é cinto? E a mãe, falando palavrões para a vizinha, diz: — Pinto. A menina pergunta novamente: — O que é banco? E a mãe, falando da mesma forma com a vizinha, diz: — Caralho. A menina pergunta novamente: — O que é passageiros? E a mãe xinga a vizinha de filha da puta. E na última pergunta: — O que é avião? E a mãe, ainda brigando com a vizinha, diz: — Porra. Quando a menina ficou adulta, conseguiu o emprego de aeromoça e…