Cagada

Com assento é lento, sem assento é fedorento. O que é?

Resposta: Cágado (cagado).

Um gaúcho desce do ônibus para dar uma cagada, avista um buraco no chão, agacha e começa a cagar no buraco. Nisso sai do buraco um tatu doido da vida, desesperado, correndo. Nisso o gaúcho grita:
— Volta, meu filho, mamãe te ama!

Dois caipiras estavam andando pela estrada quando um falou para o outro:

— Ô Zé, tô afim de dar uma cagada, sô. Vô cagá ali atrás daquela moita; se vié alguém, cê avisa, hein?

No momento aparece uma procissão e o Zé grita bem alto:

— Oh, pessoar, tá cagando aqui, oh.

Qual a diferença entre uma boa cagada e uma boa gozada? É que depois de uma boa cagada não podemos ficar mais 15 minutos agarrado no vaso.

Você sabe a diferença entre uma boa trepada e uma boa cagada?
É que depois da cagada você não precisa ficar meia hora abraçado, conversando com a bosta!

O PM ficou puto quando pisou numa nhaca de cachorro. Achou o dono do bicho, que, por sinal, era uma cadela, e deu aquela bronca:

— Escuta aqui, seu pentelho! Se essa cadela vagabunda cagar de novo na calçada, eu meto o cacete nela, tá sabendo?

E o moleque:

— Legal! Assim vou ganhar uns filhotinhos de cachorro policial!

Certa vez, Joãozinho estava louco de vontade de dar uma cagada. Aí então ele resolve fazer cocô atrás de uma moita, sem perceber que atrás dele tinha um touro enorme. Quando o touro viu Joãozinho de cócoras fazendo cocô, saiu correndo atrás dele. Então Joãozinho se pendurou num galho de uma árvore. Quando o touro viu aquele cuzinho cheio de bosta, começou a lamber. Então Joãozinho gritava:
— Sai, touro!
E o touro nada de sair, e continuava lambendo o cu de Joãozinho. E ele continuava gritando:
— Sai, touro!
Daí Joãozinho, já mais aliviado, falava bem calmo:
— Fica, tourinho, fica, que tá ficando bom!

O bebum foi num desses banheiros públicos e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca, tipo "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro", e assim por diante. Aí avistou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler, mas não conseguia de jeito nenhum.
Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e nada. Até que chegou a menos de um palmo do nariz e conseguiu ler: "Senta, babaca!! Você tá cagando fora do vaso!!"

Certo dia, três garotos estavam disputando qual era a coisa mais rápida...

O primeiro disse:

— A coisa mais rápida é o pensamento, porque a gente pensa e já tá na cabeça.

O segundo disse:

— Capaz... a coisa mais rápida é a luz, porque a gente encosta o dedo na tomada e a luz já liga.

O terceiro disse:

— Iiiii, isso aí não é nada, a coisa mais rápida mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele tá dormindo e dá dor de barriga nele, não dá tempo nem de pensar em ligar a luz que ele já tá cagado.

O português veio clandestino para o Rio de Janeiro em um porão de navio. Ao desembarcar escondido, sentiu uma baita vontade de cagar, foi para trás de uma moita, cagou em um jornal, cenrolou e colocou embaixo do braço procurando uma lixeira. Logo mais adiante, havia uma fiscalização sobre pesos corretos de mercadorias. Os fiscais puxaram o pacote do indivíduo e lhe perguntaram onde havia comprado. Negando-se a responder, o mesmo foi preso e, após um ano, foi solto. Voltou para Portugal e falou a um amigo seu: — Meu caro Manoel, a coisa no Brasil está…

Estava acontecendo um campeonato para saber quem conseguia cagar mais longe. Depois de uma longa fase de classificação, só restaram um brasileiro, um japonês e um americano. Lá vem o americano, virou a bunda e soltou o jato de bosta. Os juízes mediram e falaram: — Nossa, ele cagou 35 metros. Lá vem o japonês, virou a bunda e soltou o jato. Os juízes mediram e falaram: — Minha nossa, ele cagou 89 metros. Mas logo vem o brasileiro, um baianinho que estava tão apertado que tinha até um sabugo enfiado no cu. Quando ele virou a bunda, imediatamente ele…

Por que é que não tem negros na Fórmula 1?

R: Porque parados já fazem cagada, imagine a 300 km/h.

P: Qual a semelhança entre o político e o elefante?
R: Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.

Certa vez, na Argentina, foi organizado um campeonato para ver quem cagava o mais longe possível. Deste campeonato participavam um francês, um argentino e um brasileiro. O primeiro foi o francês: ele faz um pouco de força e arremessa a merda a 10 km, a galera aplaude o seu desempenho. O segundo foi o argentino, dono da casa: faz força e arremessa a 50 km, os espectadores vão ao delírio e gritam "é campeão". Por último foi a vez do brasileiro, que pediu uma rolha e enfiou no cu, fez uma pequena força, e ninguém viu nada. O público vaiou, porém ele pegou…

Sabe qual é o cúmulo da rapidez?

Dar uma cagada do décimo andar de um edifício, descer pelas escadas, chegar lá embaixo e ainda ver o cu fechando!

Um homem lançou um novo produto no mercado de cuecas só pra negão.
O seu amigo, não resistindo, perguntou:
— Mas como é que é essa cueca?
Ele, respondendo:
— Ela já vem cagada!

O piloto, após levantar voo, anuncia como de rotina a rota da viagem, o tempo estimado, o filme, esquecendo-se de desligar o microfone. Vira para o copiloto e diz:
— Segura a barra que eu vou lá atrás dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro e vou fuder a aeromoça nova.

A aeromoça, ao escutar tudo, sai correndo para avisar ao piloto, mas tropeça e cai ao chão, em frente ao assento onde estava uma velhinha que calmamente disse:
— Calma, minha filha, ele ainda vai dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro...

Um brasileiro e um português morreram e foram para o céu.
Chegando lá, eles encontram Jesus na cruz, bem na porta do céu.
Vendo aquilo, o brasileiro vai até Jesus e solta uma de suas mãos. Jesus dá a mão pra ele e diz:
— Muito obrigado, meu filho, pode entrar!
E o brasileiro vai para o céu.
O português, vendo aquilo, pensou: "Eu vou fazer o mesmo". Foi até lá e soltou a outra mão de Jesus.
Jesus, que ficou só com os pés presos, a ponto de cair de cara no chão, disse, equilibrando-se:
— A cagada, a cagada, oh!

Uma mulher tinha 3 filhos: Vou cagar, Tou cagando e Já caguei. Um dia, a mãe pediu para o Vou cagar ir buscar pão. — Vou cagar, vá comprar pão. — Tá bem, mamãe. E ele foi. Já tinha se passado mais de meia hora e nada do Vou cagar. Então a mulher mandou o Tou cagando ir procurar o irmão. Mas também ele não voltou. Por último, mandou o Já caguei ir procurar os dois irmãos, mas também não voltou. A mulher então decidiu ir procurar os filhos. Pegou um táxi e, quando estava no meio do caminho, avistou o primeiro filho e logo gritou: — Vou cagar! E o…

Robson morava em Minilândia, uma cidadezinha com 100 habitantes. Ele ficou noivo de uma rica mulher. Marcaram o dia do noivado na casa dela. Chegando lá, ele olha e fala: — É bobo, é isso? É uma casa ou minha cidade? É uma mansão: a casa dela tem 80 quartos, 10 banheiros, 7 salas e 2 cozinhas. Prepararam um banquete para o noivado e ele comeu só 8 pratos, e lhe deu uma diarreia terrível. E a casa era muito moderna. Chegando no banheiro, ele não achou papel higiênico nem conseguiu abrir a privada, era japonesa. Ele, desesperado, teve uma ideia: cagar…

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Rubinho chinelado!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha sentada!
O Rubinho vai fazer uma cagada!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!

Rubinho chinelado!

Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Dança do Rubinho!
Parece um chinelinho!
Mãozinhas no volante!
Bundinha centada!
O Rubinho vai dar é uma cagada!

Manuel está andando na rua e lhe dá uma imensa vontade de cagar. Joaquim, que passa por perto de Manuel, pergunta: — Que aconteceu que você está vermelho... — Sabe, Joaquim, um probleminha, já passou... Joaquim segue Manuel, mas lhe dá uma vontade imensa de cagar e ele fica procurando um banheiro... Um gordão que está com diarreia passa e vai correndo para uma praça. Joaquim corre atrás dele, e Manuel também. A sorte é que eles já sabiam que o gordo tinha diarreia e o gordo foi mesmo para o banheiro... Manuel quis tentar entrar primeiro, mas não…

A bicha entra no banheiro super apertada pra dar uma cagada.
Quando de repente entra uma outra bicha...
Nisso a bicha que está cagando, colocando muita força pra merda sair, começa então a soltar muitos plafts, bhrrrr, foummm, tracks.
Daí a outra bicha fala:
— Hummm!! Apertadinho, hein, miga!!

Tinha uma menina que não arrumava namorado por causa de sua família, porque tudo para eles era xingar: porra, caralho, buceta, vai tomar no cu... Daí ela arrumou um namorado e o convidou pra conhecer sua família. Daí ela disse pra eles: "Gente, por favor, não falem palavrão enquanto ele estiver aqui." Eles concordaram. No jantar era sopa, daí o namorado, todo educado, de repente derrama sopa na mesa... Daí o irmão da moça fala: — EITA PORRA, QUE CAGADA, ENN! A mãe dela responde: — POR FALAR EM CAGADA, QUEM É QUE CAGOU E LIMPOU O CU COM A CURTINA DO…

Dois espermatozoides estão em plena discussão:

— Minha vida é uma piada!

O outro indaga e pergunta por que, e ele responde...

— Porra, minha vida é um saco, meu vizinho de baixo é um pentelho, o de trás só dá cagada, minha casa é um ovo, e ainda por cima, quando o dono da casa fica excitado demais, quer me expulsar de casa.

Pode?

Havia uma égua no pasto, então o mosquitinho chega e pousa na égua... A égua dá uma tremidinha e o mosquito sai. Diversas vezes isso estava acontecendo. O mosquitinho, revoltado, fala:
— Vou comer o cú dessa égua!
Então toma posição e parte para o ataque. A égua sente só uma coceirinha e dá uma cagada. O mosquitinho, se achando, diz:
— Comigo é assim mesmo, não aguenta, se caga toda!

Sabem qual o cúmulo da fraqueza?
Ter uma ponta de tesão e cair para o lado.

Sabem qual o cúmulo da paciência?
Cagares dentro de uma gaiola e esperares que ele comece a cantar.

Sabes qual o cúmulo da rapidez?
Dares uma cagada e só no fim te lembrares que o fecho das calças estava fechado.

Sabes o cúmulo da inteligência?
Pensares antes do tempo e esperares por esta resposta.

No avião, um piloto fala para o copiloto:

— Vou dar uma cagada e depois vou comer a aeromoça.

Só que, na correria, sem querer, o piloto acabou apertando o botão para falar com os passageiros, e todos do avião escutaram.

A aeromoça foi correndo avisar ao piloto do acontecido, mas ela esbarrou no pé de uma senhora e levou o maior tombo. Então a senhora falou:

— Calma, minha filha, ele primeiro vai ao banheiro!

Um sujeito estava fazendo suas necessidades em um banheiro público, quando começou a ler as frases que estavam escritas na porta:
— Lá fora você é valente, aqui é um cagão!
— Você viu a cagada que está fazendo!
Até que chegou a uma que não conseguia ler de jeito nenhum, e foi chegando perto, e mais perto, e mais perto, até que conseguiu ler, e lá estava escrito:
— Senta, pô! Você está cagando fora do vaso!!!