Piadas de Caipiras página 12

Um dia o Juvenal foi até a feira e pergunta para a mulher:
— Me vende um litro di leiti.
— Nossa, como o senhor fala bonito!
— É, entã, coloca numa borsa.

Num certo dia, numa cidade do interior, veio um garoto se confessar. Aí o garoto falou:
— Padre, comi pipoca.
Aí o padre falou:
— Comer pipoca não é pecado.
Chegou outro garoto, aí falou a mesma coisa:
— Padre, comi pipoca.
Aí o padre falou:
— Comer pipoca não é pecado.
Depois de algum tempo chegou um garoto, aí o padre foi logo se adiantando:
— Ah, já sei, você comeu pipoca.
— Não, padre, pipoca sou eu.

Dois mentirosos estavam conversando, e você sabe como é, mentiroso de verdade não desmente a mentira do outro, e foi assim... — Sabe compadre, meu tio tem um sítio que tem de tudo... — É mesmo, compadre? — É, você sabe que lá tem um rio que vem descendo um morrão imenso, e quando chega na beira da estrada ele bate numa pedra, sobe todinho 200 metros e cai certinho no outro lado da estrada sem pingar nem uma gota de água pra fora... E o outro, se mordendo de raiva, rebate... — Ué, eu acredito sim, uai, o meu tio também tem sítio, e lá dá de tudo quanto…

No interior, o Juca Tossetosse entra na farmácia do Danilo e pede um xarope.

Conhecido pela constante tosse, o balconista, cheio de ouvir a tosse dele, lhe dá uma forte dose de sal amargo.

— Que queria o Juca Tossetosse? — pergunta o farmacêutico.

— Um remédio para a tosse.

— Dei-lhe um violento purgante!

— Purgante? E agora? Não serve para a tosse!

O balconista aponta para a rua:

— Olha o Juca correndo para o banheiro público. Com tal caganeira vai esquecer da tosse!

Chico todo dia passava em frente à casa de João com uma botija de gás nas costas, dizendo que ia caçar tatú. João, intrigado, perguntou pro Chico: — Como é que você faz pra caçar tatú só com uma botija de gás? E ele respondeu: — Vem que eu te mostro! E João foi. Chegando lá, Chico disse: — Solta o gás no buraco que eu vou ficar na outra saída. Quando João o fez, Chico capturou mais de dez tatús que saíram do outro lado do buraco. — Isso é que é esperteza! — disse João. Outro dia, lá vem o Chico dizendo que ia caçar tatú, mas dessa vez sem o gás. João…

Um certo domingo de sol, um dia maravilhoso, uma certa formiguinha resolveu ir para a praia de Ramos, lá no Rio de Janeiro. Daí a formiguinha viu uma mulher linda e gostosa, e a mulher estava de top-less, então a formiguinha disse: — Eu estou vendo um dois pão de açúcar. Chegou a noite e a formiguinha foi para cima da cabeça da mulher e, quando chegou lá, estava tendo uma festa, e a formiguinha conheceu uma pulga, e a pulga perguntou: — Onde você mora? E a formiguinha respondeu: — Eu moro no andar de baixo. Que era na periquita da mulher, e a pulga…

Dizem que mineiro não perde trem.

Um dia, um mineirinho vai chegando à estação e o trem vai partindo naquele momento.

Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:

— Então, mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês nunca perdem trem? Como você deixou isto acontecer, meu cumpadre?

Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no bolso do paletó, tira o bilhete e diz:

— Que nada, moço, minha passagem é para amanhã.

O ônibus continua seu percurso, parando em tudo quanto é lugar pro pessoal subir e descer.

Até que sobe um caipira e o único lugar vazio que tinha sobrado era aquele, ao lado da velhinha. Quando o sujeito vai se sentar, a velhinha grita:

— Cuidado cos ovo!

O caipira para e cata o saco de papel, entregando para a velhinha.

Aí, estranha o peso do saco e diz:

— Mais que troço mais pesado, sô... isso aí é ovo?

E a velhinha:

— Não! É prego!

Certo caipira chegou na cidade e, como não tinha onde ficar, foi para a praça da cidade.
Já era de madrugada quando ele avista um mendigo deitado no banco da praça.
Ele corre, pega o machado e decepa a cabeça do mendigo.
Nesse momento vai passando uma pessoa que vê tal situação e diz em voz alta:
— O que você fez? Tu és doido. Tu estás enrolado.
Ao que o mendigo lhe fala:
— Não grita não, porra, eu quero ver o que ele vai fazer quando acordar e não achar a cabeça dele.

Dois caipiras conversando:
— Sabe, cumpadre, tem tanta coisa boa nessa vida...
— Tem mesmo... Fala aí pra mim as três melhores coisas que você acha que tem na vida.
— Dinheiro, mulher e bicho-de-pé.
— Bicho-de-pé? E desde quando isso é coisa boa?
— Ué, de que adianta ter os outros dois se o bicho não tá de pé?

No interior vai haver o 1º desfile de 07/09. Quando um garoto chega para a mãe e diz:
— Maiiiinhaaa, vem ver a peícia!!
A mãe, ocupada, responde:
— Vá pra lá, menino!
Mas ele insiste:
— Mainha, vem ver a peícia!
A mãe, já sem paciência, decide atender o menino. Chegando na porta da casa, ela diz:
— Meu filho, isso não é a peícia não! Isso é o exeurlso!!!!!!!!

Um caipira chegou pro outro e disse:
— Se você adivinhar quantas vacas tenho na minha fazenda, eu te dou uma e fico cum a outra.

Duas comadres do interior resolveram comprar vestidos novos para ir à missa de Natal na capital.
Chegando na missa, as velhotas começaram a ficar preocupadas:
— Ô comadre, essa missa tá demorando muito.
A outra não demorou e foi dizendo:
— Ó mulher, então tu não sabe, toda missa de capital tem o cão dentro.

Dois caipiras resolveram roubar o crucifixo de ouro que estava no altar. Entraram... e quando estavam retirando-o o padre entrou, percebendo o padre gritou:
— Quem tá aí?
Os caipiras:
— É nóis!
O padre:
— Nóis quem?
Os caipiras:
— É nóis... os anju!
O padre:
— Então, se anju, avua?
Os caipiras:
— Nóis num pode, nóis é fiote!

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides? Aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... Mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... Ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…

Caipira chega em uma praça, e lá tinha 5 garotas. O caipira, todo assanhado, fica tentando arrumar uma gata, quando de repente chega um cara com uma motona e leva as cinco garotas. O caipira fica louco e vai embora. No outro dia tá lá novamente o caipira de olho em 3 gatinhas, quando chega o cara da moto e leva as 3. O caipira fica louco e resolve comprar uma moto. E lá vai o caipira com a moto e passa pelo cara da motona e diz: — Comé! O cara fica louco e passa o caipira, que vem de novo e: — Comé! O cara passa o caipira, que vem e: — Comé! O cara…

Dois caipiras foram assaltar a igreja e entraram. O padre que morava ao lado pegou sua espingarda, abriu a porta da igreja e disse:
— Quem está aí???
Um deles, bancando o bonzão, respondeu:
— É nóis, padre.
— Nóis quem?
— Os anjo, ora, padre!!!!
— Então voe para eu ver!!!!
— Não, padre, nóis é fioti!!!!!!

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador, tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois, a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Josias, vá correndo chamar a sua mãe!

Um caipira estava na porta de uma birosca do interior passando vaselina num cavalo magrinho, magrinho. Ele não tinha mais nem boca. E o caipira cobriu todo o bichinho com vaselina. Passou outro caipira e perguntou:
— Uai, cê tá passando isso pra quê?
E ele:
— É que vou pedir 5 mil pelo cavalo. Vão mandar eu enfiar ele nu cu, então já tá com vaselina...

Dois paulistas estavam passeando de carro em uma estrada de terra em Minas Gerais, quando de longe avistaram um mineiro e sua família na porta de seu rancho. Resolveram então parar para zombar do mineiro. Pararam e disseram ao mineiro que capinava o mato beirando a cerca: — Boa tarde, moço! — Boa tarde pra ocês também. Então um dos paulistas viu alguns porcos e fez outro comentário ao mineiro: — Bonita a porcada do senhor, até parece a sua família. O mineiro respondeu: — Parece tanto a minha família que os porcos até têm nome. Os paulistas então…

Um mineiro chegou em um armazém em São Paulo e pediu:
— Favo, podiu me dá um pinico?
O paulista respondeu:
— Nós chamamos isso aqui de mineiro.
O mineiro:
— Num faiz ma, cabendo cinco quilos de paulista tanto faiz o nome.

Vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. O sargento questiona um deles:
— Qual o seu nome, meu jovem?
— É Tonho.
— Negativo. Agora você é soldado Antônio. Sabe o que você veio fazer aqui?
— Sei não. Cês chamaram, eu vim.
— Você veio servir a Pátria. Não se esqueça.
O sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela é:
— Uai, não é a bandeira?
— Negativo. A partir de agora aquela é sua mãe.
O sargento volta-se para o outro rapaz:
— Qual o seu nome?
— É soldado Pedro. Eu vim servir a Pátria.
— Isso mesmo. E o que é para você aquela bandeira?
— É minha tia, mãe do Tonho.

O Zé tinha um compadre caminhoneiro. O compadre tinha uma mulher que era uma deusa, a Zita, e toda vez que o Zé ia na casa do compadre ela tascava uma cantada nele, de ficar envergonhada... E virou mania o Zé ir na casa do compadre... e ele comentou que ia fazer uma viagem bastante demorada, e ia sair nesta tarde, e o Zé não perdeu tempo, foi logo dar uma chamada na Zita: — Zita, minha abobrinha, u cumpadi vai viajá, é agora qui nois podi isprementa aquilo, oce vai gosta... — Ó, oce num diziste mermo... se vem aqui a noite qui nois cunversa. E ele…

Um capiau dos matos, daqueles que se acha muito macho, mas muito ignorante, foi à cidade se divertir um pouco. Encontrou um parque de diversões, onde tinha uma barraca de tiro ao alvo. Chegando na barraca, uma moça muito simpática veio atendê-lo, ele pegou a espingarda e pá, pá, pá, acertou todos os alvos. A moça, sorrindo, fala: — O senhor acertou todos os alvos!!! — Ué, e era para errar? — Não, isso quer dizer que você tem direito a um prêmio. — E o que é, que eu vou ganhar? — Temos este ursinho de pelúcia, não é lindo? — Bah! O que é que eu vou…

O Juba e o Lula, dois caipiras, estavam roçando o gramado do amigo, quando de repente o Juba caiu duro, morto e gelado. Daí o Lula teve um ataque epilético e morreu também.

Um senhor que mora no interior resolve ir até a cidade grande. Quando ele volta, traz uma máquina de fazer linguiça e vai explicar para o seu filho como a máquina funciona:
— Tá aqui, meu filho.
— Desse lado você coloca um jumento.
— E desse outro lado sai a linguiça pronta.
— E se eu colocar uma linguiça desse lado vai sair um jumento do outro lado? — pergunta o menino.
O pai responde:
— Essa máquina aí é a tua mãe, que eu meti uma linguiça de um lado e saiu um jumento do outro lado.

A bandinha está passando, a criança grita.
— Mãe, o que aquele moço está fazendo com aquela bacia nas costas (baixo tuba)??
A mãe adverte a criança e diz:
— Filho, aquilo não é uma bacia, aprenda com a mamãe, aquilo é um CLARINETE.

Um compadre de seu João fez um exame de vista e estava vendo tudo. Seu João ficou interessado e resolveu fazer um exame também. Chegando na cidade grande, seu João procurou um médico e foi consultar-se. O doutor colocou um óculos em seu João, em sua frente umas letras e perguntou: — O que o senhor está vendo? Seu João: — Eu num tô vendo nada. O doutor aumentou o grau e perguntou de novo: — E agora? Seu João: — Continuo sem vê nada. O doutor aumentou o grau e as letras e disse: — Agora o senhor está vendo, não está? Seu João, já irritado, disse: — Não…

Um granfino da cidade ia no seu carrão importado, atravessando a zona rural, quando, de repente, ele avistou um caipira sentado debaixo de uma árvore, descansando e fumando um cigarro de palha. Então ele pensou: vou alugar aquele caipira para me divertir de graça. Então ele apertou o pé, encostou o carro junto à árvore e perguntou para o caipira: — Ó caipira, você sabe me dizer se falta muito pra eu chegar lá pra onde eu estou indo? Então o caipira tirou o cigarro de palha da boca, deu uma cuspida no chão e respondeu: — Depende! Depende pronde ocê vai…

Uma mulher está na estação ferroviária esperando o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro. Quando voltou, o trem já havia partido, e ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
— Már, de que a senhora tá chorando?
— É que eu fui mijar e o trem partiu.
— Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?!