Caixa

Qual a diferença entre a OAB e uma caixa d'água?
A caixa d'água só tem um ladrão!!

Qual a diferença entre uma caixa d'água e uma família de preto?
A caixa d'água só tem um ladrão.

P: Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa está escrito "abra aqui".

O que o fósforo disse para a caixa?

Por você eu perco a cabeça.

O que que o fósforo disse para a caixa?
Por você eu perco a cabeça.

O que o leite de caixinha falou para o leite de saquinho?

R: Vem pra caixa você também, vem.

Um cara chegou num bar e disse:
— Me dá uma caixa de "fórfo".
Um outro cara, vendo isso, disse:
— Que imbecil, não sabe nem falar "fosque"!

O caixa do banco estava atendendo a fila normalmente quando chega um burguês engravatado cortando a fila, esbaforido e dizendo:
— Paga esse cheque pra mim, caralho!!!
O caixa, indignado com tal petulância e falta de respeito, vai até o gerente, explica a situação, e o gerente olha para o cheque e pergunta:
— Tem saldo?
E o caixa responde:
— Tem.
E o gerente:
— Então paga, caralho!!

Um brasileiro ligou para um português para que mandasse uma caixa de fósforo importada:

— Você poderia mandar uma caixa de fósforo para mim?

— Sim, sim, claro! Eu te mando amanhã pela manhã! — disse o português.

Alguns dias depois o brasileiro recebeu a caixa de fósforo e ficou enjuriado e ligou para o português de novo:

— Que negócio é esse? Você me manda a caixa de fósforos com os palitos todos riscados?

O português burro respondeu:

— Quando os palitos saíram daqui estavam funcionando, pois eu testei todos antes de te mandar.

Um dia, aqui no Brasil, um português queria mandar um presente para sua namorada em Portugal. Viu uma caixa estranha, comprou, mandou para Portugal. Sua namorada, tentando ver como a caixa funcionava, percebeu que não funcionou, ligou para o Brasil e falou para seu marido:

— Mas, Joaquim, os fósforos não estão funcionando.

E ele disse:

— Mas, Maria, antes de mandar para você, eu testei todos.

Um advogado foi a um caixa eletrônico para sacar algum dinheiro. Ao chegar no cash, introduziu seu cartão e, logo após a introdução do cartão, começaram a piscar luzes vermelhas e a tocar uma sirene.
Retirou seu cartão e exclamou:
— Opa, coloquei meu cartão funcional.

É aquele que leva chifre da 1ª, da 2ª, da 3ª, da 4ª, da 5ª mulher e pra se vingar começa a andar de marcha ré.

Por que o português, quando vai ao mercado para comprar uma caixa de leite, abre a caixa de leite no mercado?
Porque está escrito na caixa: "Abra aqui".

O ministro da Fazenda e do Trabalho de Portugal, preocupados com os altos índices de desemprego com as instalações dos caixas eletrônicos nos bancos, firmaram um convênio para evitar o desemprego, baixando a seguinte portaria:

"Todo caixa eletrônico instalado deverá ter um funcionário atrás recebendo e devolvendo troco."

Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama, quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou para casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação…

Um homem estava lavando o seu carro quando, de repente, sai uma loira, vai até a caixa de correio, olha, faz cara de decepcionada e volta.
Depois de alguns minutos acontece a mesma coisa: a loira sai, olha e volta muito brava. O vizinho, que estava lavando seu carro, achou estranho.
Então novamente a loira sai brava, olha na caixa de correio e, quando ia voltando, o vizinho pergunta:
— Por que você está tão brava assim?
A loira responde:
— Olha, quando eu vou lá no computador, fala que minha caixa de correio está cheia, mas quando eu venho aqui não tem nada.

Uma bicha estava vendendo picolé na praia, depois vieram 5 caras fortões, comentaram entre eles: "Vamos mexer com aquela bicha."
Chegaram e perguntaram:
— Quanto é o picolé?
— É um real.
Aí o cara amarrou uma nota de 5 reais e amarrou no "documento" e falou:
— Me dá 5.
E a bicha:
— Passa no caixa (ou seja, no "cu").

O louco estava em seu quarto colocando um cordão em uma caixa e depois foi para o corredor puxando a caixa pelo cordão. Passou um médico e disse: — Um ótimo dia para passear com um cachorrinho. E o louco disse: — Não é um cachorro, é uma caixa de sapato! O médico seguiu o seu caminho e foi falar com o psicólogo: — Doutor, aquele homem está são como teste. Fale para ele a seguinte frase: "que belo dia para passear com um cãosinho" e verá. O psicólogo passou pelo louco e disse: — Que belo dia para passear com um cãosinho! — Você é o segundo louco que me…

Um português passando férias no Brasil não sabia que existia a caixa de fósforo, então comprou uma para ver e gostou.
Quando voltou para Portugal, a primeira coisa que fez foi mostrar a nova invenção dos brasileiros para sua mulher.
E Joaquim falou:
— Maria, se você riscar esses palitos na caixa, eles pegam fogo.
E Maria falou:
— Então vá acender.
E Joaquim começou a riscar palito por palito e não acendia nenhum.
E Maria perguntou:
— Oras, Joaquim, esses palitos não pegam fogo não?
E Joaquim responde:
— Oralhos, eu testei todos eles antes e todos acenderam. O que será que aconteceu?

Manuel veio ao Brasil e estava fazendo compras quando encontrou uma caixinha cheia de palitos. Perguntou para um homem o que era aquilo. Ele respondeu que era uma caixa de fósforo.
O português a comprou e, antes de viajar novamente para Portugal, resolveu testá-la.
Chegando em Portugal, ele encontrou com Maria e disse:
— Maria, olhe o que eu trouxe do Brasil. É de fazer fogo, e está tudo testadinho!

Manuel acabara de chegar de uma viagem ao Brasil, de onde trouxe algumas lembrancinhas à sua mulher:

— Maria, veja o que eu trouxe pra você: uma caixa de fósforos!

— E o que é isso, Manuel?

— É assim: você risca e acende.

Manuel riscou o fósforo e ele não acendeu. Riscou outro fósforo e não acendeu. Maria, indignada, pergunta:

— O que está acontecendo?

— Não sei! Testei todos antes de vir para Portugal e estavam todos funcionando!

Um sujeito e sua esposa faziam bodas de ouro e, então, seus filhos resolveram fazer uma grande festa em homenagem a eles. Ao se trocar, olhando debaixo de sua cama, o sujeito viu uma caixa que há muito tempo estava lá, mas nunca tinha perguntado à sua esposa o que havia dentro, pois a confiança que eles tinham um pelo outro era enorme. Depois da festa, ele não aguentou e perguntou: — Querida, nós estamos fazendo 50 anos de casamento e eu nunca lhe perguntei o que tinha dentro dessa caixa! Ela respondeu: — Se você quer mesmo saber, eu te mostro. Na…

Uma bicha vai à casa de outra bicha e fala:
— Menina, não o que eu comprei.
E a outra, curiosa, responde:
— Oi, fofa, fala logo.
Então a outra logo responde:
— Menina, passei numa casa, comprei... adivinha, três caralhos durinhos.
E a outra, puta da vida, responde:
— Oh, sua bicha burra, quando for assim, compra mole que vem mais.

P: Por que sempre você vê uma loira andando no mercado com uma caixa de leite aberta no carrinho?
R: Porque na caixa está escrito ABRA AQUI.

O Manoel vai viajar pela primeira vez ao Brasil e, antes de embarcar, promete à Maria: — Maria, quando voltar do Brasil te trago um presente. Chegando no Brasil, Manoel entra num supermercado e encontra uma novidade que ele não tinha visto ainda em Portugal: uma caixa de fósforo. Ele chama o atendente e pergunta: — Moço, o que é isto? — O senhor não sabe o que é isto? É uma caixa de fósforos. — Fósforo? E pra que serve isto? — Para fazer fogo, senhor. — Legal, vou levar uma dessas pra Maria. Chegando em Portugal: — Maria, trouxe uma novidade pra ti…

Era o último dia de aula e os alunos levaram presentes para a professora. A primeira era filha do florista. A professora ergueu a caixa e disse: — Aposto que são flores! E a aluna disse: — Acertou, professora. O segundo era filho do dono da loja de bombons. Entregou a caixa, a professora balançou a caixa e disse: — São bombons! E o aluno falou: — Sim. O terceiro era o filho do dono da loja de bebidas. A professora pegou a caixa e percebeu que a caixa estava pingando. Pôs o dedo aonde estava pingando e disse: — É champanhe? O aluno respondeu: — Não. A…

Era o último dia de aula e os alunos levaram presentes para a professora. A primeira era filha do florista. A professora ergueu a caixa e disse: — Aposto que são flores! E a aluna disse: — Acertou, professora. O segundo era filho do dono da loja de bombons. Entregou a caixa, a professora balançou a caixa e disse: — São bombons! E o aluno falou: — Sim. O terceiro era o filho do dono da loja de bebidas. A professora pegou a caixa e percebeu que a caixa estava pingando. Pôs o dedo aonde estava pingando e disse: — É champanhe? O aluno respondeu: — Não. A…

O português vem ao Brasil passear e, andando pela feira, vê uma coisa muito engraçada, uma caixa de fósforo, e ele fica admirado com objeto tão interessante e, então, diz:
— Vou comprar uma dessas e enviar para a Maria, minha esposa, que lá ficastes.
Ele envia, então, um maço de fósforo.
Dias depois, Maria liga dizendo:
— Manuel, que objeto é este estranho que você me mandastes, e além do mais, não funciona, bem que disseram que no Brasil tem muita gente enrolona.
Responde Manuel:
— Mas como não funciona, Maria, eu testei todos, de um por um.

Procedimento Masculino 01 - Aproximar o veículo do caixa automático 02 - Introduzir o cartão 03 - Digitar o código 04 - Digitar o valor do montante desejado 05 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo 06 - Fechar o vidro e pôr o carro em movimento Procedimento Feminino 01 - Aproximar o veículo do caixa automático 02 - Fazer a marcha ré e tentar conseguir alinhar a janela com o caixa; 03 - Voltar a pôr o motor em funcionamento, após ter morrido 04 - Descer o vidro 05 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteúdo no banco do passageiro para encontrar o…

Uma gangue de bandidos arrombou o banco depois do expediente e encontrou o caixa trabalhando nos livros.

Imediatamente o amarraram e amordaçaram, passando a esvaziar o cofre e as caixas. Quando iam saindo, ouviram o caixa fazendo ruídos através da mordaça. Um dos ladrões resolveu afrouxar a mordaça para saber o que ele queria.

— Por favor, levem também os livros da contabilidade — disse o caixa, arquejante. Faltam 5 mil dólares!