Caixa página 5

A loira demora 6 meses para completar um quebra-cabeça com 50 peças e fica toda feliz... porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito "até 4 anos"...

Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou
de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "de 2 a 4 anos".

Uma vez, uma senhora bem velha estava andando pela calçada e foi abordada por um assaltante e, com sua rapidez, acabou levando o relógio da velha. No meio do desespero, ela não percebe quem era o ladrão e começa a gritar por socorro. A polícia atende ao auxílio e pergunta o que estava acontecendo, e ela disse que foi roubada e não sabe quem foi. Neste exato minuto tem um bêbado no chão bem perto da senhora, e a polícia leva este bêbado para a delegacia como suspeito. Lá na delegacia, levam o suspeito para um quarto no qual tem uma grande caixa de água…

Um louco estava em cima de um muro quando vê um padeiro que levava uma caixa de pães em uma bike. Entusiasmado, se põe a correr atrás do português.

Vendo que um louco o perseguia, o padeiro começou a atirar pães no doido. Como não acertou nenhum, atirou a caixa e depois a bike. Chegando à beira de um abismo, o padeiro viu que o louco ainda estava na sua cola. Então ele implorou:

— Por favor, não me machuque! Faço tudo que você quiser!

E o louco respondeu:

— Peguei! Você é a mãe!

Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desesperada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:
— Beto, estou há horas tentando montar um quebra-cabeça de um tigre e não consigo, as peças não encaixam... Os lados ficam tortos... Por favor, me ajude, venha até aqui agora!!
O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a mesa e diz:
— Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro da caixa...

Um certo dia, o seu Manuel estava sentadão, até que veio sua mulher lhe pedir:
— Vá lá no armazém comprar um veneno de rato!
E lá foi o Manuel.
Já de volta a sua casa, ele aparece com uma caixa de Chá Mate na mão e entrega a sua mulher. Ela vê e diz:
— Mas eu te pedi um veneno de rato e não uma caixa de chá! Volta já lá!
Então responde ele, cheio de moral:
— Voltar lá? Mas por que, se isso mata um leão, por que não vai matar um ratinho?

Por que as loiras ficam felizes quando acabam de montar um quebra-cabeça em 6 meses?

R: Porque na caixa está escrito de "2 a 4 anos".

O bêbado, cambaleando, chega no balcão e pede:
— O cara... dá aí uma caixa de cerveja...
E o balconista:
— Kaiser, Skol, Antártica ou Brahma?
— Ah... tanto faz... é só preu sentar...

Era uma vez um tomate que ia no banco quando chegou no caixa, o bancário falou:

— Você é um tomate, o que faz aqui?

E ele responde:

— Vim pagar meu extrato.

Silvio Santos tinha um papagaio.
Ele, quando saía de sua casa, o papagaio falava:
— Vai se ferrar.
Ele deixou e foi embora.
Quando Silvio Santos saiu de novo, ele falou a mesma coisa:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos falou para o papagaio que, se ele falasse de novo, ele ia botar na caixa d'água.
O Silvio Santos saiu de novo e o papagaio falou:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos botou ele na caixa d'água.
Quando o Silvio Santos foi ver o papagaio, ele falou:
— Se fudeu, que eu sei nadar.

P: Por que a loira ficou tão feliz e orgulhosa quando terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?

R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".

O menino foi na farmácia e pediu uma caixa de supositório.

E o farmacêutico pergunta:

— É pra conta da sua mãe?

Ele responde:

— Não! É pro cú do meu pai!

De repente a loira liga para o marido:
— Benhe!!!!
— Tô com um sério problema.
E o marido fala:
— O que foi???
— É que eu não consigo montar esse quebra-cabeça.
— Eu já não te ensinei como se monta um quebra-cabeça? Você tem de procurar a ponta!
— Mas é que eu não consigo achar a ponta!!
— Procure na caixa, às vezes deve ter, como é quebra-cabeça. Qual é a figura????
— Um tigre!!
Aí o marido foi correndo pra casa dela. Quando ele chega, ele fala assim:
— O que é isso, mulher?? Guarde o Sucrilhos na caixa!!!

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

Um dia o ladrão roubou uma caixa de alface, matou o feirante e jogou a arma no rio.
P: Qual é o nome do filme?
R: Alface oculta do assassino.

Um dia, o ladrão roubou uma caixa de alface, matou o feirante e jogou a arma no rio.

P: Qual é o nome do filme?
R: Alface oculta do assassino.

Um rapaz entrou numa agência do Banco Itaú, dirigiu-se ao caixa e disse: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

O portuga vai na mercearia e compra um pacote de sabão em pó, daqueles bem boqueta mesmo, e vai para casa lavar roupa.

Chegando em casa, vendo que tem uma pilha enorme de roupa para lavar, gasta todo o pacote de sabão só naquele dia.

Abismado com o gasto, ele liga para o serviço de atendimento ao consumidor da empresa do sabão e diz irado:

— Ó gajo... estou a cá com um problema. Comprei uma caixa de sabão em pó da tua marca e na caixa diz "Consumir até agosto de 2002". Mas o meu sabão já acabou, ora pois.

Uma mulher tinha um cachorro que certo dia morreu.
A mulher, já idosa, combinou com uma amiga, também idosa, de enterrar o pobre animal no jardim da amiga.
A senhora botou o corpo do cachorro numa caixa de televisão de 20 polegadas, pegou um táxi, indicou ao motorista onde ela queria ir e entrou no carro com a caixa no colo.
Mais ou menos na metade do caminho, o taxista parou o carro num beco, simulou que tinha uma arma com a mão atrás da jaqueta e disse:

— Minha senhora, pode descer do carro agora, mas essa televisão fica comigo!

P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?

R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

Uma loira entra em uma loja de R$ 1,99, compra um porta-retratos e segue até o caixa. Quando chegou a sua vez, ela pergunta:
— Quanto é???

Certa vez, um carteiro, ao abrir a caixa de coleta, se deparou com uma carta que estava descolada. Ele, curioso, tirou a carta de dentro e havia uma carta de um menino ao Papai Noel: — Querido Papai Noel, gostaria que o senhor me mandasse R$ 100,00 para eu comprar um presente de Natal para minha mãe. O carteiro ficou tão sensibilizado com o pedido do menino que pegou todo o seu décimo terceiro, que eram R$ 99,00, e colocou em um envelope e deixou na caixa da casa do menino. O carteiro ficou duro, mas realizou o desejo de um menino carente. Um mês…

Certa tarde, o gaúcho chega em casa, deixa uma caixa de Viagra em cima da mesa e vai para o chuveiro, doido para sair e cair na farra.
Nisso, seu cachorro pastor-alemão pega a caixa de Viagra e engole. Quando o gaúcho sai do chuveiro, encontra o cachorro de pau duro e subindo pelas paredes.
Passam os dias e o cachorro na mesma, até que ele resolve levá-lo ao veterinário, que diz:
— Bah, tchê, não tem jeito não, só castrando o bicho.
E o gaúcho:
— Barbaridade! Não é preciso tanto, basta cortar as unhas dele, pois me arranha as costas toda.

Um rapaz ia passando defronte de uma farmácia todo arrumado de meia, sapato, e de repente ele pisa em cima de uma caixa de viagra.
Sabe o que aconteceu? O SAPATO COMEU A MEIA.

A loira estava muito feliz em ter terminado o quebra-cabeça em 6 meses.
Joãosinho disse:
— Mas todo esse tempo?
Responde ela:
— Sim, na caixa está dizendo de 2 a 4 anos.

P: Por que a loira ficou tão feliz e orgulhosa quando terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".

Bebum chega no boteco e pede ao balconista:
— Me dá uma caixa de cerveja, aí!
E o balconista indaga:
— O senhor gostaria gelada ou sem gelo?
E o bebum:
— Tanto faz, é só pra sentar mesmo!

O rapaz vinha andando pela rua com uma caixa na mão e, de repente, começa a vir de dentro da caixa um barulho que não parava. Foi quando um amigo que passava lhe falou: — Oh, rapaz, andando com um passarinho dentro de uma caixa? Isso é crime, aí se o IBAMA lhe pega! — Mas o que é isso! Não é um passarinho, é uma rã — respondeu o rapaz da caixa. — E o que você está fazendo com esta rã? — Ah... é que essa rã é especial... ela chupa que é uma beleza... inesquecível... — Que isso!!! Você deve estar maluco... imagina uma rã que chupa... coisa de louco... —…

Uma senhora ligou para o armazém do português:

— Quero uma caixa de fósforos.

Meia hora depois tornou a ligar:

— Mas nenhum palito acende.

O português:

— Mas como não, se eu testei todos antes de mandar para a senhora?

O português sequestrou o filho de um americano. Uma semana depois...

...chega uma caixa na casa do americano...

Dentro, uma orelha toda ensanguentada e embaixo um bilhete:

...essa é minha orelha, a próxima pode ser de seu filho.