Cals de namorados sem bracos

P: Qual a única vantagem de se namorar com loiras?
R: Poder estacionar o carro na vaga reservada para deficiente.

Um casal de namorados estava brigando, então o gago disse para a gaga:
— Você nuncago, nuncago... Nuncago... Gosto de mim.
A namorada:
— Você mijó... Mijó... Mijó... Jogo fora.
E o namorado:
— E o cú... E o cú... O culpado é eu?

Um casal de namorados recentes foram sair pela primeira vez. Quando, de repente, a moça, ao colocar o cinto de segurança, deixou escapar um pum, e toda envergonhada disse:
— Espero que isso só fique entre a gente.
Ele respondeu, abaixando o vidro do carro:
— Acho melhor espalhar um pouquinho.

Durante uma conversa, a esposa se vira para o marido e diz:

— Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar.

— Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...

— Não é que me impressione. É que enjoa.

Um dia um casal de namorados gagos queria fazer amor em um motel, mas quando botou a mão no bolso ele viu que não tinha dinheiro e foi o jeito eles irem para o motel. E quando a coisa estava ficando boa, a mulher disse para ele:
— Suminga, suminga, suming...
Ele respondeu:
— Tô sumingando.
Ela disse:
— Não é suminga de sumingar, não, é suminga de furmigueiro...

Um casal de velhos estava deitado em sua cama depois de terem feito o melhor sexo de sua vida... Os dois olhando para cima, quando ela diz:
— Amor, você poderia dar uma pintada no teto?
E ele, mais grosso que parafuso de patrola, responde:
— E você uma bucetada...

O noivo decidiu pedir a mão da namorada ao pai.
— Sogro, quero casar com sua filha.
E ele:
— Quanto você ganha por mês?
O noivo respondeu:
— 800 reais.
E o pai:
— Oxe, isso só dá pra comprar papel higiênico.
Saindo triste, passando pelo terraço, a noiva aflita pergunta:
— E aí, e aí?
Ele retruca:
— Sai pra lá, cagona.

Um casal de namorados estava sentado no banco da praça, numa noite enluarada. Parecia que somente se enxergava um, de tanto juntinhos. Aí ela disse para ele:

— Amor, por que a lua está tão clara hoje?

Ele respondeu:

— Para que eu possa enxergar a sua beleza!

Dois anos depois, já casados, lá estavam eles novamente sentados no mesmo banco, numa noite sem lua. Ele numa ponta do banco e ela na outra. Aí ela disse para ele:

— Amor, por que a lua não apareceu hoje?

Ele:

— Você não está vendo que vai chover, sua tonta?

A mulher ganha um presente do marido. Abre o presente e, desanimada, fala:
— Amor, para que mais um rádio?
E o homem fala que aquele rádio é especial: você fala o tipo de música e ele toca.
A mulher foi lá para testar o rádio. Falou forró, e tocou forró; rock, e tocou rock.
A mulher emocionada vai correndo abraçar o marido, mas no caminho atropeça e diz:
— Merda!!!
E começa a tocar:
— Salve o Corinthians, campeão dos campeões...

Um casal, junto há 12 anos, em pleno Dia dos Namorados está na cama, depois de um longo dia de trabalho. A mulher está deitada virada para a parede e o homem lendo um livro. Quando, do nada, o marido leva a sua mão calmamente ao "triângulo do prazer" da sua mulher. Ela se anima e recebe o carinho com muita felicidade. Mas o marido, depois de 1 minuto, recolhe a mão e volta a ler o livro. Indignada, a mulher diz:
— Você acha que é assim?! Me acaricia por 1 minuto e já tá bom!!!
O marido, calmamente, dá uma pausa na leitura e responde:
— CALMA, QUERIDA, EU SÓ QUERIA UMIDECER A PONTA DOS DEDOS PARA MUDAR DE PÁGINA.

Uma cena típica: um casalzinho de namorados encostados no muro da casa da namorada. Então, de repente, o namorado fala: — Pô, gata, paga um boquete pra mim? Ela responde: — Você tá doido, aqui em frente de casa, imagina se meu pai chega aqui?! Ele torna a dizer: — Por favor, vai só um rapidinho. Ela torna a dizer: — Nunca, você está doido, se meu pai ver eu fazendo isso ou se minha irmã menor ver, eu tô fudida. Daqui a pouco vem a irmã sonolenta e diz: — Maria, papai falou pra você pagar logo esse boquete e, se você não for pagar, é pra mim pagar ou…

Três colegas foram ao shopping comprar presentes para as namoradas. Depois de comprarem os presentes, eles se reencontraram.
O primeiro comprou um cordão de brilhantes e um anel de ouro:
— Se ela não gostar do cordão, ela vai gostar do anel.
O segundo comprou um celular e um vestido:
— Se ela não gostar do celular, ela gosta do vestido.
O terceiro comprou uma camiseta da Pool e um vibrador.
Os amigos perguntaram:
— Para que o vibrador?
— Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda.

Três amigos em um bar, comentando os presentes que irão dar às namoradas:
O Médico:
— Comprei um par de brincos e um anel. Se ela não gostar dos brincos, usa o anel.
O Advogado:
— Eu comprei um par de botas e uma bolsa. Se ela não gostar das botas, usa a bolsa.
O Engenheiro, que ainda não sabia o que comprar, teve uma ideia:
— Vou comprar um lindo casaco de pele para o meu AMOR e um vibrador. Se ela não gostar do casaco, ela que se "FODA".

Um homem nasceu sem braços. Quando cresceu, casou, por coincidência, com uma mulher sem braços, e tiveram 1 filho. Qual é o nome do filme?

R: Ninguém segura esse bebê.

Um homem sem braços se apaixona por uma mulher, também sem braços, então eles casam e têm um filho.

Como é o nome do filme?

R. Ninguém segura este bebê.

O homem não tinha nenhum dos dois braços e casou com uma mulher que também não tinha nenhum dos dois braços, e os dois tiveram um filho. Qual é o nome do filme?

Tinha dois casais, os dois não os dois braços. Um dia eles foram fazer sexo, eles tiveram um filho. Qual o nome do filme?
R: Ninguém Segura Este Bebê

Era uma vez um casal que não tinha braços, e eles resolveram se casar, até que um dia tiveram um bebê muito levado. Qual o nome do filme? Ninguém Segura Este Bebê.

Um casal que não tinha os braços tinha um sonho de ter um filho, até que um dia conseguiram ter um filho!
Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.

Havia um casal que não possuía os braços e que se amava muito, a ponto de resolverem ter um filho.
Qual é o nome do filme?

R: Ninguém Segura Esse Bebê.

Uma mulher sem braço se casou com um homem sem braço... Qual o nome do filme?

"Ninguém segura esse bebê"

A mãe avisa a filha: — Se o seu namorado pedir para pegar aqui em baixo, você não deixa, diz que aí tem um bicho! No domingo o garoto passou na casa da moça para darem uma passeada. Levou-a para um lugar escuro e começou a tirar a roupa dela, e começou a passar a mão lá: — Mamãe disse que você não pode tocar aí, pois tem um bicho! — Meu benzinho, não se preocupe, eu também tenho um bichinho. Tive uma ideia, vamos colocar eles pra brincar! Inocente demais que era a moça, permitiu... Chegando em casa, a mãe pergunta se o passeio foi bom. — Sim, e ele…

Qual a semelhança entre os namorados e os prédios?

R: São grandes, altos e sempre entra alguém em sua vida...

Uma mulher muito gostosona entra na igreja de braços abertos, gritando:
— Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braços de Satanás! Hoje estou nos braços de Jesus! Aleluia!
Nisso, um engraçadinho pergunta:
— E você já tem compromisso para amanhã, gostosa?

Um casal de namorados foi ao cinema. Quando eles foram sentar em suas poltronas, os dois acabaram soltando um peido. Qual o nome do filme?

R: Gasparzinho

Um dia um casal de namorados estava namorando, quando a menina diz:

— Amor, acho que engoli o seu chiclete!

E ele diz:

— Não foi o meu chiclete, não, é que eu estou gripado.

Desde que nasceu, Amaral não tinha os dois braços e isso o deixava "grilado".
Um dia ele viu uma propaganda de um par de braços mecânicos que custava 20 reais e que funcionava pela voz.
Comprou e fez o teste:
— Faz o sinal de "vai tomar no cu".
O aparelho fez, e tudo que ele pedia era feito.

Uma hora ele para no sinaleiro e fica esperando, quando, de repente, um ladrão passa e lhe rouba a carteira do bolso.
Furioso, ele grita:
— Imbecil!! Ao invés de me roubar a carteira, por que você não pega meu pinto e tenta enfiar ele na minha boca, hein?

O aparelho obedeceu.

P: Um casal de namorados estava assentado no banco da praça. O homem soltou um pum e a mulher também.
Qual é o nome do filme?
R: Gás Parzinho

Um certo dia, um rapaz bateu em sua mãe. Arrependido, ele diz que vai cortar os dois braços. Então ele resolve colocar seus dois braços na linha do trem para que o trem passasse sobre seus braços, mas quando o trem se aproxima, ele põe as duas mãos no rosto e diz:

— Eu nem quero ver!

O Manuel arranjou uma namorada que não tinha os braços.
Só que ele não tinha comido ela ainda...
Aí, outro dia, ele levou ela pra passear de canoa no meio do rio,
e ela disse:

— Manuel, tira minha blusa...

E ele tirou a blusa dela.

— Manuel, tira minha calça...

E ele tirou a calça dela.

— Manuel, tira meu sutiã...

E ele tirou o sutiã dela.

— Manuel, tira a minha calcinha...

E ele tirou a calcinha dela.

— Manuel... agora me FODE!!!

Aí ele EMPURROU ela.