Cals de namorados sem bracos página 5

Um rapaz ia pular de um prédio, mas viu outro homem todo feliz lá embaixo. Quando perguntou o que havia, ele respondeu:
— Você não ficaria feliz se não tivesse os braços e com coceira na bunda?

Um dia, um rapaz vai à casa de sua namorada e a sua sogra pede para ele ficar esperando na sala enquanto ela iria fazer bolinhos. Então, os dois namorados ficaram sozinhos na sala, aos beijos, abraços e muitos carinhos. Depois de um certo tempo, a mãe chega com os bolinhos quentinhos e o rapaz, para agradar a sogra, na primeira mordida já diz:
— Estão deliciosos esses bolinhos de bacalhau!!
Logo depois a namorada diz pra ele:
— Vai lavar as mãos, é bolinho de batata!!!!!

Uma vez, uma garota que tinha no corpo um certo problema: um de seus braços era ao contrário. Mas, por milagre, ela encontra uma lâmpada mágica:

— O agora vou poder me salvar dessa maldita doença.

Então ela começa a esfregar a lâmpada. Então o gênio sai:

— Olá, você me despertou e irá ter direito a três pedidos.

— Ai que bom, eu quero então que uma mão fique igual a outra.

Quando de repente seu braço que era normal ficou igual ao defeituoso.

— Desse jeito do outro.

Então seus dois braços ficaram suspensos até o pescoço.

Assim não basta, então ela ficou uma completa retardada mental.

Havia um cara que estava muito infeliz e com muitos problemas e resolveu se suicidar. Subiu no último andar de um edifício e, quando ia pular, viu um homem sem braços lá embaixo pulando de um lado para o outro, feliz da vida. Resolveu descer lá embaixo e perguntar como ele conseguia ser feliz sem os braços. Desceu do prédio e foi conversar com o cara:

— Não consigo entender como você, um cara sem braço, consegue ser feliz e ficar pulando desse jeito.

E o carinha respondeu:

— Eu não tô feliz não, porra! É que tem uma formiga no meu cú e eu não consigo tirar!!!!

Certa vez um rapaz desiludido da vida preparava-se para se suicidar. Do alto do edifício de 15 andares onde estava, avistou um homem sem os dois braços se retorcendo todo como se estivesse ensaiando passo de alguma dança. Encarou aquilo como um incentivo para não cometer aquela loucura. Prontamente desceu e agradeceu o homem.
— Muito obrigado, você me salvou. Eu estava tentando o suicídio quando avistei você sem os dois braços e feliz da vida dançando, percebi que eu estava errado.
— Que dançando que nada — respondeu o outro —, é que eu estou com uma puta duma coceira no meio da bunda e não consigo coçar.

O Manuel e o Joaquim eram vizinhos.
Um dia, Manuel viu Joaquim com um patinho nos braços e perguntou:
— Ó Manuel, o que tu fazes com esse patinho nos braços, rá lá e pra cá, ora?
O que Manuel responde:
— Ora, ele apareceu aqui no jardim e eu não sei o que fazer com ele, ora pois.
— Porque tu não o levas ao zoológico?
E Manuel acha uma boa ideia e sai com o patinho...
Horas depois, Joaquim o vê novamente com o bichinho e diz:
— Mas tu não disseste que iria levá-lo ao zoo?
— Ora pois, eu levei. Pois amanhã vou levá-lo ao shopping.

Um cara fala pro amigo:
— Deu uma briga ali na esquina, e 4 brigadianos não conseguiram algemar um menino de 12 anos.
O amigo diz:
— Só podia estar drogado.
O cara:
— Não, ele não tinha os 2 braços.

Certa vez estava tendo um combate em uma cidade, briga de espadas, facão etc. Um dos combatentes, lutando, perdeu um braço e saiu correndo, dizendo que azar, que azar, não posso mais viver, vou me matar. Ao dizer estas palavras, avistou um prédio de 10 andares. Subiu no último andar; quando foi pular, avistou outro combatente sem os dois braços, se acabando de dançar. Desceu tudo de novo e perguntou-lhe:
— Eu perdi um braço, quis me matar ao chegar na janela daquele prédio; avistei você sem os dois braços se acabando de dançar.
— Se acabando de dançar uma porra! Eu quero me coçar e não consigo!

Carlos foi ao médico com dor no braço.
— Doutor, estou com muita dor no braço.
O doutor examina-o e diz:
— Carlos, terá que retirar o braço.
Carlos, inconformado, vai em cima de um prédio de 10 andares e diz:
— Eu vou me matar!!!
Neste instante viu um cara sem os 2 braços pular lá embaixo.
Carlos desce e fala com o cara:
— Você está pulando de alegria e não tem nem um dos braços, e eu que vou perder apenas um quero me matar.
E o cara diz:
— Não estou pulando de alegria, é que estou com cosera no cu e não posso coçar.

Um pobre homem que não tinha um lugar para dormir, coitadinho, esperou um casal de namorados sair de uma casa para ele entrar. Quando se deparou com uma mulher deitada na cama, ela era feia, por isso não transou com ela.
Ele foi na cozinha da casa, pegou uma faca e matou a mulher, cortou as costas dela e colocou dentro de um armário. Nossa, que homem malvado!

Então a pergunta é o seguinte: qual é o nome do filme?

R: "O guarda costa".

Havia dois amigos canibais conversando na porta da aldeia, quando passa lá adiante uma moça sem um dos braços.
É quando um dos canibais fala pro outro:
— Tá vendo aquela moça lá?
O outro responde:
— Tô.
— Pois é, tô comendo.

Assaltante cearense: — Ei, bixim… — Isso é um assalto… — Arriba os braços e num se bula nem faça munganga… — Passa vexado o dinheiro, senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora… — Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia… Assaltante mineiro: — Ô sô, prestenção… — Isso é um assartin, uai… — Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala… — Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje… — Vai andando, uai, tá esperando o que, uai. Assaltante gaúcho: — O gurí, ficas atento… —…

Eles eram namorados há mais de um ano, porém tinham alguns segredinhos: um tinha um chulé dos diabos e a outra, um bafo de orangotango.
Enquanto ele escondia o chulé com talco, ela fazia o mesmo com chiclete de canela, balinha de menta e etc. Até que ele pediu ela em casamento.
Depois de noivarem e se casarem, eles estavam deitados na cama quando ela disse, sem esconder seu bafo nem nada:
— Tenho que te revelar uma coisa.
Ele sente o cheiro e diz:
— Já sei, engoliu minha meia!

Um menino olha para o pai e grita:

— Olha, pai! Sem as mãos!

— Olha, pai! Sem os pés!

— Olha, pai! Sem os braços!

O pai vira-se para o menino e diz:

— Para com isso, menino! Larga essa moto-serra!

Uma velha rica estava querendo um homem em sua vida, então escreveu um anúncio no jornal:
Procura-se um homem:
Que não me bata,
Não fuja de mim e seja bom de cama.
Seu telefone não parava de tocar, a campainha não parava um minuto...
Até que um certo dia um homem toca a campainha. Quando ela abre, estava lá um homem sem braços e sem pernas. Então ele diz:
— Está aqui o homem que você deseja: não tenho braços, então não posso lhe bater; não tenho pernas, então não posso fugir!
Ela disse:
— Mas como você vai ser bom de cama?
E ele respondeu:
— Como acha que toquei a campainha?

Um homem passando pela rua é picado por uma abelha e grita:
— Abelha do caralho, filha da puta!!! Se você fosse maior eu comia seu cu!!!
Daí ele vê um gaúcho do lado dele com os braços abertos fazendo:
— Bzzzzzzzzz...

O cego e o aleijado, que não tinha os dois braços, adoravam tirar marra um com o outro.
O aleijado vira para o cego e fala:
— Olha só que mulher gostosa.
O cego responde:
— Então passe a mão.

Aí o caipira tava passando em frente de um bar, com uma galinha embaixo dos braços, então um tonto gritou:
— E caipira, já vai comer uma galinha, né!
Então o caipira falou:
— Comer eu já comi, agora eu vou é soltar.

Uma linda beata entra na igreja e, tomada por um acesso de fervor, grita:
— Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braços de Satanás e hoje estou nos de Jesus!
Uma voz de lá de trás pergunta:
— E para amanhã? Você tem compromisso?

Uma loira e uma morena foram disputar uma competição de natação, na modalidade nado "peito"... Foi dada a largada e a morena vence a competição! Então a loira, indignada, diz aos treinadores:

— Foi uma vitória injusta, porque ela usou os braços!!!!!

A professora decide que hoje ela iria fazer uma brincadeira de adivinha com os seus alunos. Ela chega na sala e diz: — Pessoal, hoje nós vamos brincar de adivinha. — Mariazinha, o que é grande, tem na cozinha, é feito de madeira e tem orelhas? Mariazinha diz: — Tem orelhas, professora? — Sim, Mariazinha, tem orelhas! — A professora, então eu não sei o que é. Então a professora diz: — É o armário, Mariazinha, é que eu coloquei as orelhas só para complicar! — Manoel, o que fica na parede, normalmente é usado para esquentar alimentos e tem braços? — Tem…

Duas bichas estão conversando no meio da rua, quando de repente Bruna cai dentro do bueiro, quebrando os dois braços e as duas pernas: — Socorro, socorro, Mizy!!!!!! — Calma, mona, eu já volto. Toc, toc, toc, toc, toc (sons do salto da bichinha correndo). Ela vai e volta com uma corda na mão, joga no poço e grita: — Bruna, pega essa corda aí, mona. — Não posso, tô com os braços e as pernas quebradas... tô lascada, um bagaço... — Ora, crava os dentes na corda, sua boba. Bruna obedece e crava os dentes na corda, então Mizy puxa-a. Quando ela está quase…

Certo dia, um rapaz que não possuía uma das mãos estava com vontade de se matar, pois não conseguia lidar com os apelidos que colocavam nele. Então lá se foi o rapaz para cima de um prédio se matar.
Chegando lá em cima, olhou para baixo e viu um homem sem os dois braços, pulando pra caralho, não parava de se mexer um segundo.
Então o rapaz ficou comovido com o que viu e se arrependeu. Então foi falar com o rapaz:
— Muito obrigado, você foi minha fonte de alegria, pois você não tem os dois braços e tá pulando de alegria.
E o homem respondeu:
— Alegria é o caralho, eu tô querendo coçar a bunda e não consigo.

O casal de namorados chega de um passeio tarde da noite e o namorado vai deixar a menina na frente do prédio onde ela morava, quando ele diz:

— Dá uma chupadinha pra mim?

E a garota responde:

— Cê tá louco, e se alguém pega a gente aqui?

Ele, insistente, diz:

— São três horas da manhã, ninguém vai ver.

Após meia hora de insistência, aparece a irmã da garota e diz:

— O papai falou pra você chupar logo ou eu chupo, mas pelo amor de Deus, fala pra esse pentelho tirar a mão do interfone!!!

Um azarado, se lastimando da vida como sempre, andava por uma rua deserta quando, de repente, achou uma linda lâmpada e, ao limpá-la, saiu uma fumaça com um gênio lhe oferecendo três desejos. — Meu amo, você tem três desejos. O azarado ficou maravilhado e foi logo tratando de escolher os desejos. O azarado tinha um problema em um dos braços, era aleijado. — Gênio, eu quero que meus braços fiquem iguais. — Seu desejo é uma ordem, amo. E CAPENGA!! Os dois braços do aleijadinho ficaram iguais, aleijados os dois. O azarado ficou puto da vida, mas não podia…

A Carla Perez entrou na competição de natação, modalidade "peito".
Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras usaram os braços...

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". Quando todas as nadadoras já haviam terminado a prova, chega a loira, quase morrendo.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
— Não quero reclamar, mas acho que as outras nadadoras usaram os braços!!!!!!!!

Assaltante cearense Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão, meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia. Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (longa pausa) Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num…

Havia um casal de namorados que estava namorando havia três meses e toda hora os dois tinham aquele orgasmo e trepavam em qualquer lugar.
Certo dia o casal foi ao restaurante e, no meio do jantar, deu aquela vontade, então os dois foram ao banheiro, que era muito, muito apertado. Tiraram a roupa com todo o sacrifício, mas mesmo assim conseguiram.
Terminada a ação, o homem continuou a gemer, então a mulher comentou:
— Não acredito que você já quer de novo.
Então ele respondeu:
— Não, querida, é o meu cú que tá enroscado na maçaneta.

Assaltante Cearense — Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça mungango... Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia... Assaltante Mineiro — Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai... Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô... Tá esperando o que, uai? Ara, sô! Assaltante Gaúcho — O gurí, ficas…