"A única sogra que presta é a da minha mulher".
"Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas".
"Se sogra fosse boa, você não tinha só uma".
"Quem dá aos pobres tem que pagar o motel".
"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo".
"Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho".
"Se barba fosse respeito, o bode não tinha chifre".
Certa noite um caminhoneiro vê um senhor pedindo carona em plena madrugada. Como se tratava de um velho, resolveu parar e dar uma carona. O caminhoneiro viajava há três dias sem dormir, estava à base de arrebite. De repente ele dorme e o velho o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro olha-o esquisito, mas continua a viagem. De repente dorme novamente, e o velho mais uma vez o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro o olha com irritação, mas segue viagem. De repente cai…
O motorista para em um posto numa autoestrada, entra na lanchonete e pede ao garçom: — Por favor, quero algo para beber. E o garçom traz um copo de vinho, só que com o dedo dentro do copo. O caminhoneiro olha feio, mas não fala nada. Depois, pede ao garçom algo para comer. E o garçom traz um prato de sopa com o dedo dentro do prato. Aí, o caminhoneiro fica enfezado e diz: — Pô, cara!... Pedi algo para beber, você me traz o copo de vinho com o dedo dentro dele; depois, peço um prato de comida e você novamente vem com esse dedo dentro do prato. Por que…
O caminhoneiro estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo e, no meio de sua viagem, parou numa tribo e pediu para um índio ir vigiar sua casa para ver se sua mulher estava o traindo. Depois de 3 horas, o índio voltou todo machucado, então o caminhoneiro perguntou: — E aí, índio, o que aconteceu? — Índio subiu na árvore para vigiar mulher de homem branco! — E aí, o que acontece? Fala! — Mulher de homem branco recebeu outro homem branco. — Fala mais!!! — Mulher branca levou homem branco para o quarto! — E aí, fala!!! — Homem branco tirou…
Era uma vez um caminhoneiro levando seu papagaio para batizar. De repente começa a cair uma garoa, o caminhoneiro diz:
— Ai, essa chuvinha que me fode.
O papagaio grava na cabeça. Seguindo viagem, uma vaca no meio da estrada, novamente o caminhoneiro:
— Enfia o pau no cu dessa vaca pra ver se ela não levanta.
E o papagaio novamente grava na cabeça o que o caminhoneiro diz.
Finalmente chegaram na igreja e começaram a batizar o papagaio. Bem na hora que o padre jogou água na cabeça, o papagaio falou:
— Ai, essa chuvinha que me fode!
A freira desmaiou, o papagaio:
— Enfia o pau no cu dessa vaca pra ver se ela não levanta!
Certo dia, um caminhoneiro resolveu jogar o seu papagaio fora, porque ele não falava nada! Aí, na hora que o caminhoneiro estava jogando o papagaio fora, passou um outro caminhoneiro e parou! — Ora, meu amigo, o que faz aí? — Vou jogar este papagaio mudo fora! — Não faça isso, dá pra mim! — Então tá bom, pode levar! Aí o caminhoneiro pega o papagaio e coloca em cima do seu painel! Aí o caminhoneiro encontra uma freira pedindo carona! — Opa, pra onde a senhora vai? — Estou indo para a igreja de São João, em Goiás! — Olha só, mas é pra lá que eu estou…
O caminhoneiro parou para consertar o pneu do caminhão. Começou a desparafusar a roda com a chave trio. Nisso passa um garoto e pergunta: — O que que é isso??? — É uma chave — responde o caminhoneiro. — Meu pai tem duas — diz o garoto. Aí a chave que o caminhoneiro está usando na parafusa a roda... então pega um martelo. — O que é isso? — diz o garoto. — Martelo. — Meu pai tem dois. O motorista vai ficando nervoso. Depois de umas 10 ferramentas usadas, consegue colocar o pneu. Aí o caminhoneiro foi mostrar o monstro, o pito pro moleque... perguntando…
Um caminhoneiro passava viajando dias para lugares distantes com sua agenda lotada, e sua mulher ficava em casa com seu cachorrinho esperto, Totó. O caminhoneiro, ao longo de suas viagens, sentia saudade e telefonava para sua esposa para saber notícias... O telefone da esposa tocava, tocava, tocava e nada de ninguém atender. No outro dia, a mesma coisa: o telefone tocava, tocava, e nada. Certo dia, o caminhoneiro em casa proseando com sua esposa disse a ela: — Mulher, eu te telefono quando estou viajando e nunca ninguém atende. Por que isso? Aí ela…
Um caminhoneiro mulherengo não resistia a um rabo de saia. Ao dar carona para as mulheres na beira da estrada, sempre usava a mesma frase: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! E assim traçava tudo quanto era mulher. Uma vez, avistou uma freira pedindo carona e resolveu ajudar a irmã! Dentro do caminhão, não resistindo à tentação, tentou seduzir a freira: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! A freira pensou em silêncio e acabou dando uma resposta que ele nem esperava: — Tudo…
Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cu para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo, ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo, ele disse:
— Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa:
— Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!
Um belo dia, então, uma freira pediu uma carona. Quando parou um caminhoneiro, ele disse:
— Meu nome é Carlão, eu sou do Maranhão e quem entra aqui é caixão!
E a freira disse...
— Tudo bem, mas tem que ser pelo cú.
E o caminhoneiro aceitou. Depois de ter rolado poucas e boas, quando a freirinha estava saindo, o caminhoneiro, com a consciência pesada, falou:
— Ah, freira, estou tão arrependido...
E a freira respondeu:
— Não se preocupe, porque meu nome é Nicolau, eu sou de Blumenau e essa é minha fantasia de carnaval...
Todo dia à tarde um bando de caminhoneiros parava para comer frango, e um dia desses parou outro caminhoneiro para comer com eles. Esse outro caminhoneiro tinha a habilidade de, quando enfiava o dedo no fiofó do frango, saber de onde ele veio. O primeiro caminhoneiro estava comendo o frango e disse para o caminhoneiro que tinha a habilidade de saber de onde o frango veio: — Se você for bom mesmo, vai descobrir de onde o frango veio. Aí o cara pegou, enfiou o dedo no fiofó do frango e disse: — Esse veio do Rio de Janeiro. E o caminhoneiro disse: — Como…
Certo dia, um caminhoneiro estava viajando com sua carreta. Depois de algumas horas desde o começo da viagem, avistou um menino pedindo carona. Ele encostou seu caminhão e deu carona ao menino. Depois de algumas horas, o caminhoneiro pegou sua agenda. Aí o menino falou: — Meu pai tem dois desses. Depois de algumas horas, furou o pneu de sua carreta. Parou e foi pegando o estepe e o macaco. De repente o menino falou: — Meu pai tem dois desses. Depois de trocar o pneu, seguiram viagem. Depois de horas, o caminhoneiro parou para urinar, desceu de seu…
Um caminhoneiro estava levando um bando de pinguins vivos para o zoológico. Mas o caminhão quebrou e ele tinha que levar os pinguins ao zoológico até 10 horas da manhã. Então estava passando o seu amigo Manuel (português), e o caminhoneiro disse: — Olá, Manuel! Já que o seu caminhão está vazio, você pode levar este bando de pinguins ao zoológico pra mim? Ele respondeu: — Posso, mas onde fica o zoológico? O caminhoneiro deu o endereço certinho, tim tim por tim tim. E o Manuel foi. Depois de muitas horas, bem à tarde, o caminhoneiro conseguiu consertar…
Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa: — Uma abóbora... Hmmmmm... é... Macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando) Ninguém por perto, ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia, onde diz o guarda: — Desculpe-me, senhor! — interrompe, perplexo, o patrulheiro — mas acaso o senhor está…
O caminhoneiro estava no seu leito de morte e perguntou à mulher, com voz moribunda: — Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez na vida? Ela enrubesceu, titubeou, mas acabou confessando a verdade: — Sim, meu marido! Eu te traí sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar. — Como foi a primeira? — indagou o marido. — Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando…
Um caminhoneiro vinha tranquilo pela pista, isso já mais ou menos três horas da manhã, quando de repente viu no acostamento um ser estranho, pequeno, cabeçudo, braços compridos, e logo pensou em algum ser de outro mundo.
Parou o caminhão e tentou contato:
— João, caminhoneiro, vim em missão de paz!!!
Logo em seguida:
— Severino, cearense, deixa eu cagar em paz!!!
Fim!!!!
O caminhoneiro tinha no para-choque do caminhão os dizeres: "Não carrego sogra nem policial". No posto policial, o soldado mal-humorado parou o caminhoneiro e disse:
— Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!
Na semana seguinte, o patrulheiro foi conferir se o motorista havia apagado o que estava escrito no caminhão e leu o seguinte:
— "Apaguei, mas não carrego!"
Aconteceu na aduana de Jaguarão. No ano de 1995, estava muito movimentada a Ponte Internacional Mauá, com um trânsito muito grande de caminhões com destino a Montevidéu, Uruguai, e, entre tantos caminhões, muitos se aproveitavam para passar mercadorias clandestinas, com isso eliminavam uma carga de imposto. Os guardas de fronteira reuniram-se e resolveram dar duro na passagem desses caminhões. E foi assim que aconteceu: todo caminhão que passava era revistado nos mínimos detalhes. O primeiro a ser pego foi um caminhoneiro do Paraná que estava carregado…
Certo dia, um caminhoneiro entrou em um bar no interior de São Paulo e pediu uma dose de cachaça. Mal ele sabia que é de costume, antes de tomar a primeira golada, ter que oferecer ao santo. Sem pestanejar, o caminhoneiro virou o copo e tomou um susto com os gritos do balconista: — Você não vai oferecer nada para o santo... Irritado, o caminhoneiro ergue o braço e diz: — Pro santo... aqui, oh!!!! Neste momento, como castigo divino, o braço dele fica duro como pedra. Desesperado, ele pede ajuda ao balconista, que diz: — Agora, só rezando. Vou até chamar…
Joãozinho morava na fazenda. Todos os dias, pela manhã, ele ficava à beira da rodovia para pegar o coletivo para estudar na cidade. Certo dia, ele chega atrasado ao ponto e, perdendo o coletivo, teve que pedir carona. Um caminhoneiro, ao passar no local, viu aquele menino pedindo carona e resolveu ajudá-lo. Ao entrar no caminhão, Joãozinho, muito curioso, achou aquele caminhão muito interessante e tudo que via, por dentro e por fora do caminhão, foi logo perguntando o que é e para que serve. Joãozinho: "Moço, o que é isto e para que serve?"…
O gaúcho chegou no bar e pediu para o garçom: — Me dá uma pinga! O garçom serviu a bebida, ele fez um gargarejo e cuspiu de volta no copo. Em seguida pediu outra e repetiu o gargarejo. O garçom, curioso, perguntou: — Por que você pede a pinga e cospe? — Eu e meu amigo somos caminhoneiros. Cada um tem o seu caminhão. Chegamos a uma estrada estreita, descemos e eu falei que os dois caminhões não passavam pela estrada, mas ele falou que passavam. Então fizemos uma aposta. Se eles passassem pela estrada, eu chupava o pau dele; caso contrário, ele chupava o…
O caminhoneiro já fazia um mês que estava viajando sem dar umazinha, de repente na estrada ele lê uma placa: sexo oral a 500 metros. O caminhoneiro já ficou todo animado, logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 a 400 metros. O caminhoneiro foi juntando umas moedas do troco do pedágio, conferiu e viu que tinha os 3 reais. Logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 feito por um cachorro a 300 metros. O caminhoneiro parou, pensou, viu que fazia muito tempo que não dava uma e que estava precisando muito, e resolveu ir assim mesmo. Logo veio outra…
Tinha um caminhoneiro muito convencido, e ele vivia viajando pelo mundo e costumava dizer a toda mulher que dava carona:
Um caminhoneiro, já cansado de viajar, há tempos que não vê a família e estava louco de vontade de fazer sexo, pensa: a próxima mulher que pedir carona eu dou mais é o seguinte: "Eu sou João de Ribeirão e entrou no meu caminhão não tem perdão". Então aparece uma freira muito gostosinha pedindo carona. Ele pensa: pô, mas é uma freira, mas não faz mal. Ele para e diz: — Eu sou João de Ribeirão e entrou no meu caminhão não tem perdão. A freira responde: — Tudo bem, meu filho, mas tem de ser atrás, pois na frente é de Deus! Então ele satisfaz seu prazer…
Um homem estava virando um lagarto. Qual o nome do filme?
R: Pedro, o Escamoso.
Duas mulheres estavam no meio da estrada, uma loira e uma morena. Daí o caminhoneiro para e fala assim:
— Linda.
A morena fala:
— Obrigada.
O caminhoneiro fala depois disso:
R: É a outra, e não você.
O que os anões falaram quando o Dunga nasceu?
R: Éramos 6.
Eu que inventei essas piadas, me dê nota EXCELENTE.
Um caminhoneiro português indignado comenta com o caminhoneiro brasileiro em um posto de gasolina:
— Vocês brasileiros são muito burros.
O brasileiro, chateado, pergunta por quê:
— Quando vão para casa, quando chegam perto, já começam a buzinar para dizer que estão chegando; se a mulher tiver com outro, ele já sai pela janela.
— Eu não. Quando vou para casa, quando vou chegando perto, desligo o motor, chego bem quietinho; já peguei minha mulher com outro três vezes.
Um caminhoneiro está voltando para casa, feliz, em seu caminhão, quando de repente vê uma placa: "Serviços sexuais a 500 metros." O caminhoneiro, espantado, dá leves breques em seu caminhão. Logo em minutos ele vê: "Serviços sexuais a 100 metros". Ele já fica excitado, feliz, pulando em seu caminhão. "Serviços sexuais AQUI", aí ele vira e entra. Depois de estacionar seu carro num estacionamento escuro, ele se depara com uma mulher gostosa na frente de uma casa com 3 portas, e pergunta, meio envergonhado: — Aqui que tem serviços sexuais? A mulher…
Duas bichinhas estavam saindo para passear no fusquinha cor-de-rosa da Karlinha. Por todos os homens que elas passavam, ela businavam: "wiwiwiwiwiwi". Estavam passando por um caminhão quando o caminhão bateu e quebrou o retrovisor. A bichinha, toda nervosa, desceu do carro e disse: — Você vai pagar o conserto do meu carro. E, grosseiramente, o caminhoneiro respondeu: — Eu não vou pagar nada. E a bichinha retrucou: — Ah, vai sim. O caminhoneiro disse: — Eu não vou pagar nada, sua bicha!!!!! E a bichinha, já irritada, disse: — Então, Karlinha, vai chamar…
Um belo dia, um caminhoneiro de São Paulo recebe um serviço para levar uma carga para Pelotas. Anda uns 10 km e para em um posto. O frentista pergunta: — Pra onde vai, caminhoreiro? — Vou pra Pelotas — diz o caminhoreiro. — Cuidado, que lá tem muito viado — diz o frentista. Depois de encher o tanque, segue viagem, para em outro posto depois de uns 50 km e o frentista pergunta: — Pra onde vai, caminhoreiro? — Vou pra Pelotas — diz o caminhoreiro. — Cuidado, que lá tem muito viado — diz o frentista. Irritado com esse aviso de novo, acelera e sai sem nem…
