Canta bem afinado página 2

O português veio para o Brasil e comprou um carro novo, e todo dia ele passava em um bar de esquina e cantava o pneu. E todos no bar gritavam: — Aouw, português cuzão!!! E isso acontecia todo dia... Um certo dia, o português ligou para a mãe dele e a convidou para vir para o Brasil, e que aqui já tinha um monte de gente que o conhecia, só que ele não conhecia ninguém, e a mãe dele veio para ver a sua popularidade... Aí então o português coloca a mãe no carro e vai até o bar e canta o pneu, e como de costume todos gritaram: — Aouw, português cuzão! Aí a…

O passáro estava passeando em busca de novas aventuras quando o pardal viu o gato querendo comê-lo. Ele cagou para o gato, não comeu ele, mas o passáro cantou para alguém ajudá-lo. Mas o gato ouviu ele cantar, achou o passáro e comeu ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
Nem sempre quem caga em você é o seu inimigo.
Nem sempre quem tira você da bosta é o seu amigo.
Então sempre mantenha o seu bico fechado.
Quem não canta não morre.

Seu Zé possuía dois canários: um que cantava muito e outro que vivia calado. Então ele teve uma ideia para se livrar dos canários. Levou-os à feira para vendê-los. Chegando lá, não demorou muito para que chegasse um interessado. Então ele perguntou:

— Seu Zé, quanto é esses canários?

— O que canta é 100 e o calado é 200.

— Mas, Seu Zé, como é que pode isso? O cantador ser mais barato que o calado?

Seu Zé respondeu:

— É que o calado é compositor.

Em um comercial de sabão em pó convidam uma loira e um gago para interpretarem.
A loira tira a camiseta e dá para o gago lavar, e ele canta:
— Lava, esfrega, enxágua, a um cheirinho de limão.
Ela tira o short.
— Lava, esfrega, enxágua, a um cheirinho de limão.
Ela tira a calcinha.
— Lava, esfrega, enxágua, a um...
— Lava, esfrega, enxágua, a um...
Moral:
A xoxota da mulher fedia tanto que nem esfregando com o sabão em pó com cheirinho de limão o cheiro saía!!! Hehehe.

Certo dia, coisa do destino, se encontraram um gaúcho e um goiano e começaram a conversar. De repente, o gaúcho, com sua conversa mansa, canta o goiano, e o goiano, por sua vez, não dispensou.
Estava lá aquela cena, o gaúcho de quatro, e o goiano o enrabando.
De repente o gaúcho fala:
— Mas que moleza é essa, tchê?
E o goiano respondeu:
— Cauma, gaúcho, tô indo devagar para não machucar.
E o gaúcho respondeu:
— Mas que que isso, tchê, tu tá comendo o cu de macho.

Certo dia, morreu a mãe de um famoso empresário que estava num asilo.
O gago, que trabalhava no asilo, ficou encarregado de dar a triste notícia ao empresário. Saiu correndo e, ao chegar na casa do homem, ofegava de cansaço. O homem disse:
— Bom dia! O que deseja?
E o gago nada...
— Vamos, fale!
...
Então o homem desconfiou que ele era gago e pediu para ele cantar, porque, como todo mundo sabe, quando um gago canta, ele não gagueja. E o gago começou:
— Olê, olê, olê, olá, tua mãe morreu, nós vamos enterrar...

Tinha um pinto correndo atrás de um cu, que correu muito e entrou dentro de uma casa de mágico, e pediu pelo amor de Deus que lhe transformasse em qualquer coisa, pois tinha um pinto correndo atrás dele. E o mágico transformou-lhe em um passarinho. Ele saiu voando disfarçadamente e pousou. O pinto, totalmente com cara de louco, chegou e perguntou:
— Você viu um cu correndo por aí?
E o cu respondeu que não, e o pinto, desconfiado, perguntou:
— Então canta para eu ver se você é um pássaro mesmo.
— Prrrr... (barulho de peido)

Preste atenção na música a seguir:

(Cerol na mão em fanhês)

Erol na mão

Qué ançá qué ançá o anhão aí insiná
ou assá erol a mão assi assi, o ortá ocê a mão o im o in
o apará ela abióla assi assi e o trase ocê pa mim o sim
eu o corta ocê na mão o mostrá que sô anhão
o ti dá uita essão intão artela artela artela o artelão
evanta a ãozinha a alma a mão e o onde do anhão

Qual é o nome da banda que canta esta música?

R: Bonde do fanhão

Vocês sabem que gago só fala direito quando rima ou quando canta, né? Pois é...

Um gago chega ao amigo e diz:
— Eu t-tenho u-uma n-n-notíc-c-cia trist-t-te p-pra t-t-te dar.

O amigo, angustiado:
— Fala logo, gago.

— É q-que s-s...

— Mas que droga, diz logo, gago.

— É q-que s-sua m-m...

— Já sei, fala cantando!

— T-tem c-c-certeza?

— Claro, se não a gente fica aqui até amanhã.

— T-tudo b-b-bem, l-lá v-vai.

Ole, ole, ole, ola
Tua mãe morreu e amanhã vai enterra.

Um belo dia, o sr. Eugênio comprou um papagaio que era louco por Silvio Santos e só andava cantando:
— Silvio Santos vem aí, olê olê olá, Silvio Santos vem aí, olê olê olá...
Até que um dia seu dono se irritou e falou que, se ele continuasse cantando essa música, iria jogar ele no rio.
Ele, como era desaforado, continuou:
— Silvio Santos vem aí, olê olê olá, Silvio Santos vem aí, olê olê olá...
— Você pediu... agora você vai morrer afogado.
Então, após ser jogado no rio, o papagaio canta:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olê olê olá, se fudeu, que eu sei nadar...

O papagaio era muito metido. Todo dia que a menina passava na calçada da casa dele, ele gritava:
— A calcinha é branca!
A menina, constrangida e surpresa com a adivinhação, corre para casa.
Outro dia passa novamente e ele grita:
— A calcinha é vermelha!
Ela diz para sua mãe. Sua mãe disse:
— Minha filha, vai sem calcinha que eu quero ver ele descobrir.
Passando sem calcinha, o papagaio disse:
— Eita, que a Floresta Amazônica tá precisando ser desmatada.
Ela sai correndo.
Chorando, ela conta para a mãe, que dá a ideia de raspar tudo.
No dia seguinte, passando lá, ele canta:
— "Papai, mamãe pode comemorar. Passei no vestibular."

Um menino foi à padaria, pediu 12 pães e 1 caixa de leite. E a mulher estava cantando:
— Minha teta nunca foi chupada, nunca foi lambida, mas nasceu caída!
Então o menino, indignado, falou:
— Se você cantar isso de novo, vou chamar meu pai.
Então a mulher tornou a repetir:
— Minha teta nunca foi chupada, nunca foi lambida, mas nasceu caída!
O pai do menino chegou e perguntou:
— O que você falou para o meu filho?
A mulher canta:
— Minha teta nunca foi chupada, nunca foi lambida, mas nasceu caída!
— Ah, é? Então é assim: meu pinto nunca foi boneca, nunca foi peteca, mas nasceu careca.

Uma dupla sertaneja foi fazer seu primeiro show no boteco do Zé do Copo. Chegando lá, já mandaram seu primeiro sucesso. Depois que terminaram, eles ouviram uma voz lá do fundo:
— Bisss, bisss!
E os caras, animados, cantaram de novo a sua música de trabalho e, ao término, ouviram de novo o bisss, bisss. Um virou pro outro e disse:
— Oia, cumpadi, eis tão gostando mesmo do nosso show. Vamô cantá de novo.
E lá foram eles, cantaram e, ao terminar, ouviram de novo o bis. O dono do bar, irritado já com aquela música, pediu que alguém acendesse as luzes. E no fundo estava um gago tentando vender biscoito.

A mãe do menino ia no dentista.
Ele pediu pra ir junto, e onde ele ia ele trazia junto um violãozinho.
Ela, com muita má vontade, deixou.
Daí, chegando lá, ela deixou ele na sala de espera tocando o violão dele.
E demorou muito.
Aí o menino olhou no buraquinho da fechadura e viu uma coisa tipo prefiro nem comentar.
Depois de 2 horas, a mãe dele saiu da sala, mó cansadona.
E no carro perguntou:

— Filho, você fez uma musiquinha pra mamãe?

Ele, com raiva, respondeu:

— Sim, mamãe.

E ela falou:

— Então canta.

Ele:

— Dentista filha da mãe,
eu não tô contente,
vou perguntar para o meu pai
se a perereca da minha mãe tem dente.

Estava o pinto correndo atrás do cu, e o cu fugia desesperado. Depois de correr muito, o cu encontrou uma fada, que lhe concedeu um desejo. O cu, então, pediu para a fada o transformar em um pássaro. A fada bateu com a varinha no cu e ele virou um lindo passarinho.
O pinto, então, apareceu e pergunta para o passarinho:
— Você viu um cu passando por aqui?
O passarinho balança a cabeça dizendo que não. O pinto, desconfiado, pergunta:
— Você é realmente um passarinho?
O passarinho balança a cabeça dizendo que sim.
O pinto, então, pede para o passarinho cantar.
O passarinho canta: pum!
O pinto então vai lá e come o passarinho, ou melhor, o cu.

O rapaz resolveu comprar um papagaio e, chegando a uma loja de aves, avistou 3 papagaios próximos e logo perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele papagaio da gaiola esquerda? O vendedor respondeu: — Aquele custa R$ 3.000 reais. Assustado, o rapaz perguntou: — Por que custa tudo isso? O que ele faz? — Aquele sabe falar inglês e português. — E aquele da direita? — Aquele custa R$ 5.000 reais! — Nossa, o que ele faz? — Aquele fala inglês, português, espanhol e canta a música do Caetano Veloso nas três línguas! — Nossa, e aquele do meio, quanto custa…

A aids estava perseguindo o cú, e o cú corria, corria, corria, até que chegou num beco sem saída e encontrou uma lâmpada mágica e esfregou-a. Aí então apareceu um gênio. O cú disse: — Me ajuda, seu gênio. O gênio disse: — Pode fazer um pedido. O cú disse: — Me transforma num passarinho pra mim me esconder da aids. E então o gênio transformou o cú num passarinho. A aids procurava o cú quando ela viu o passarinho e foi perguntar: — Passarinho, você viu o cú aí? O passarinho disse que não. A aids disse: — Tô achando que o cú é você, passarinho. O…

Estava correndo na floresta o cú fugindo da AIDS, corria pra lá, corria pra cá, e lá vai o cú correndo e a AIDS atrás dele, até que o cú encontra uma fada: — Oi, dona fada, me ajuda, eu sou um cú até novo e a AIDS tá querendo me pegar... por favor, me ajuda. Então a fada transformou o cú num passarinho. A AIDS corria pra lá, pra cá, e nada de cú, quando de repente viu o passarinho: — Oi, passarinho. (E o passarinho só moveu a cabeça.) — Você viu um cú correndo por aí? (O passarinho fez sinal de não com a cabeça.) — Você é passarinho mesmo? (De novo fez…

O cara mudou para uma nova vizinhança e, no primeiro dia em que ia pro trabalho, passando no vizinho, tinha um papagaio na cerca e cantou para ele: — Já vai pro trabalho, filho da puta? O cara ficou maluco, mas deixou passar. Outro dia, mesmo lance: o cara passa e o bicho canta: — Já vai, filho da puta? Bom, daí deu. O cara volta e bate na porta do dono do bicho. Atende um coroa bem educado, e ele reclama de tudo que aconteceu. O dono do papagaio responde que o bicho é muito educado e que, quando passar por ele, deve dizer: — Bom dia, sr. papagaio…

Na sala de aula, o professor pede para que os alunos perguntassem para a família o significado da palavra "otorrinolaringologista". Chegando em casa, Joãozinho pergunta ao pai: — Pai! Qual é o significado da palavra otorrinolaringologista? O pai, muito ocupado, grita: — Cala a boca, menino! Cala a boca! — Obrigado, pai. Joãozinho pergunta a mesma coisa para a mãe, que estava tomando banho. Ela cantava: — Me leva... me leva... me leva no colo! — Obrigado, mãe! Joãozinho pergunta para o irmão, que está assistindo televisão e canta: — Batman! Batman! —…

O gaguinho era um amigão de todo mundo, adorava fazer favores para os vizinhos e dava o seu telefone para todo mundo, dizendo: — Se se se se pre precisar, pode de li ligar qual qual qualquer hora ra. Um dia ele já estava dormindo quando toca o telefone. Era um conhecido do seu vizinho pedindo para ele avisar ao vizinho que a mãe dele morreu e que o enterro seria amanhã. O gaguinho falou que tudo bem, mas estava muito nervoso. Foi até a casa do seu vizinho, bateu na porta: — O que você quer uma hora dessas, gaguinho? — Nã nã não, é que sssssua…

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou, voou, até chegar numa região extremamente fria; foi ficando gelado até não poder mais voar, e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu. MORAL DA HISTÓRIA: 1 - Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 2 - Nem sempre quem tira você da merda é…

Uma freira estava sentada dentro do ônibus quando um hippie todo desbocado começa a "cantá-la". A freira, com toda a sua calma e delicadeza, se levanta e sai do ônibus sem falar uma palavra. O motorista, vendo a cena, fala para o hippie que a freira vai toda sexta-feira à noite rezar na capela e que, por ele ser cabeludo, ele poderia se passar por Jesus e talvez conseguiria seduzir a freira. O hippie não pensou duas vezes. Sexta-feira, tava lá o hippie, vestido de Jesus, chavecando a freira. De tanto ficar em cima, ele acabou convencendo a freira…

A mulher do seu Mário todos os dias ia no dentista. Desconfiado, ele pede ao seu filho, Pedrinho, que acompanhe a mãe. No outro dia, quando ela ia sair, o garoto diz que quer ir junto. Seu Mário pede que ela leve o garoto, e ela não tem como negar. Ao chegar, o dentista dá para o garoto um violão e pede para ele fazer uma música. Ele concorda e fica na sala de espera. Depois de muito tempo, o garoto resolve olhar pelo buraco da fechadura para ver por que demorava tanto. Ele vê o dentista comendo a mãe dele e volta a esperar. Quando os dois saem da…

O moço chega em casa do trabalho e encontra o outro moço, chamado Rogê. O Rogê então falou: — Ah, Jorge, tem alguma coisa me incomodando aqui atrás. Dá uma olhada pra mim? Jorge olha e responde: — Não tem nada aí. — Não, Jorge, mas eu estou sentindo uma coisa estranha. É bem aqui no cuzinho. Bota um dedinho pra ver se descobre alguma coisa. Jorge enfia um dedo. — Não tem nada, Rogê. — Mas eu estou sentindo, bota mais um dedo. Jorge obedece. — Não senti nada. — Mas eu estou sentindo, coloca mais um dedo. Jorge coloca três dedos, depois quatro e não…

Em uma grande companhia internacional, direcionaram-se para uma entrevista de emprego uma morena, uma ruiva e uma loira. Primeiramente foi a vez da morena: — Bom dia, sra. Se acertar a pergunta está contratada. — Tudo bem — responde a morena — pode perguntar. — Quantos "T" tem a palavra Indiana Jones??? Ela pensa, pensa e responde: — Nenhum. — Muito bem, está contratada! Chega a vez da ruiva... — Muito bem, é uma pergunta simples: quantos "T" tem a palavra Indiana Jones? A ruiva pensa muito, até que responde: — Nenhum. — Certo, meus parabéns, está…

O cuzinho estava passeando tranquilamente pela cidade, quando de repente a AIDS o viu. A AIDS começou a correr atrás do cuzinho direto. O cuzinho corria pra lá e pra cá, até entrar em um beco sem saída. O cuzinho, desesperado, chamou todo tipo de santo para lhe salvar. Naquele momento apareceu Santo Crispim, que lhe disse: — Ho! Cuzinho, por que estais tão aflito? O cuzinho, aos prantos, falou: — A AIDS quer me pegar de qualquer jeito, me ajude, por favor. O santo, para lhe acalmar, o transformou em um passarinho. Logo em seguida a AIDS, passando pelo…

Havia uma moça até que bonitinha, mas tinha um hálito horrível. Tão ruim que não tinha amigos nem namorados. E na sua cidade, haveria uma festa de formatura à qual a boca de lobo queria ir. A uma certa distância, seu pai orientou que deveria se fingir de muda e não abrir a boca pra nada. Dia da festa, ela toda linda, só ficava esperando o primeiro Dom Juan a cantá-la. Quando um fanho chegou perto e disse: — É ança omigu? E ela negou: — Hum, hum! — A, amo aí, ança omigu. — Hum, hum! E de tanto insistir a moça foi dançar com o fanho, e durante a dança…

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto Carlos e o Fernando Henrique e mandam o recado aos jornais de que querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e não veem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns de que serão mortos, mas que será concedido a cada um deles um último…

Houve o anúncio de um concurso de quem seria capaz de cantar o refrão da música Galopeira por mais tempo. Inscreveram-se para o concurso um paulista de Barretos, um mineiro de Uberlândia e um gaúcho de Pelotas. Começa o concurso. Primeiro vai o mineiro e canta o refrão: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira!!! Por cerca de 3 horas, e desiste por cansaço. Depois vai o paulista, que começa: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira!!! Por cerca de 6 horas, já sem fôlego e roxo de falta de ar, desiste. Chega a vez do gaúcho de Pelotas, que chega de bombacha roxa e lenço…