Canta bem afinado

Um africano, um brasileiro e um japonês, chegando de viagem, foram ao banheiro.

O africano tira pra fora e canta "Fuscão Preto".

O brasileiro tira e canta "Pela Longa Estrada da Vida".

E, por fim, o japonês: "Cadê você?"

Um lavador de roupas lava todo dia as roupas de uma secretária...
Ele cata a blusa da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de limão!
Ele cata a saia da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de mamão!
Ele cata a calcinha da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... — Lava, lava, lava...

Um rapaz, querendo comprar um passarinho, foi a uma avicultura. Chegando lá, viu um passarinho que cantava o tempo todo e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor respondeu:
— 50,00.
Daí o rapaz viu um outro passarinho, só que não cantava, e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor disse:
— 200,00.
Então o homem disse:
— Não entendi! O que canta é mais barato do que o que não canta!
Então o vendedor disse:
— Aquele canta, mas este é que compõe as músicas.

P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro

Um homem morava no interior e tinha um papagaio que cantava o Hino Nacional. Um dia ele resolveu levar o papagaio para São Paulo, para ganhar dinheiro. Chegando lá, numa praça central de São Paulo, ele começou a gritar: — Vem ver, gente, o papagaio mais inteligente do mundo, ele canta o Hino Nacional! Aí a multidão começou a chegar, e ele falou para o papagaio: — Canta, papagaio, canta. O papagaio besta do interior ficou envergonhado e não cantou. Aí o caipira pegou um pedaço de pau e futucou no cu do papagaio. Aí o papagaio começou a cantar o Hino…

O menino foi passear com seu pai. Viu uma barraca onde vendiam papagaios, e o menino pede ao pai:
— Pai, compra um pra mim?
E o pai foi ver o que faziam e quanto custava:
— Por favor, quanto custam esses papagaios?
— Esse custa R$ 100,00, mas se você puxar a perna direita dele ele canta o Hino Nacional.
— E esse?
— Custa R$ 500,00, mas se você puxar a perna esquerda ele canta Elvis Presley.
— E o último?
— Se você puxar primeiro a direita ele canta o Hino Nacional, depois a segunda, Elvis Presley.
— E se eu puxar as duas juntas?
O papagaio diz:
— Eu caio, babaca!

Estão o português e o alemão no mictório de um banheiro.

Quando chega o negão, tira o seu pinto pra fora e, em homenagem a ele, canta bem assim:
— Fuscão preto, você é feito de aço...

O alemão, inconformado, entra na disputa e também canta:
— Nessa looooonga estrada da vida...

O japonês, sem jeito, também resolve cantar:
— Cadê você, que nunca mais apareceu aqui...

Joãozinho estava na escola quando sua professora perguntou:
— Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
— Punk, professora, eu quero ser punk.
— E o que punk faz?
— Canta, bebe cerveja e come mulher.
Com essa resposta, Joãozinho levou uma suspensão. Chegou em casa mais cedo e sua mãe perguntou o porquê.
— Mãe, eu levei uma suspensão.
— Por quê?
— Porque eu disse que queria ser punk.
— E o que faz o punk?
— Canta, bebe cerveja e come mulher.
Sua mãe, indignada, lhe bota de castigo até que ele mude de ideia.
— Mãe, mudei de ideia.
— E o que você quer ser?
— Punk Junior.
— E o que faz Punk Junior?
— Canta, bebe guaraná e bate punheta.

Sabe como se canta parabéns para aidético?
Parabéns a você nesta data querida muitas felicidades lálálálálálá

Mariazinha do bole-bole, tetinha dura, buceta mole, o galo canta, meu pau levanta, a vaca berra, meu pau enterra.

Dois galos estavam discutindo quem canta mais alto. O primeiro não cantou, o segundo também não cantou. Sabe por quê?
Eles eram mudos.

O Joaozinho entra no ônibus e senta próximo ao cobrador e começa a cantar. "Se meu pai fosse um cabrito, minha mãe seria uma cabra e eu seria um cabritinho" e repete novamente o refrão. "Se meu pai fosse um cabrito, minha mãe seria uma cabra e eu seria um cabritinho" O cobrador olha atravessado para ele, que canta outro refrão. "Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho" E canta novamente. "Se meu pai fosse um galo, minha mãe seria uma galinha e eu seria um pintinho" O cobrador, injuriado com aquela cantoria, pergunta…

Interior de MT, vai entrando uma pessoa em determinado recinto, quando alguém grita:
— Falai, gaúcho!
E o outro logo responde:
— Minha mãe canta, mas não bota ovo.

P: Qual é a diferença entre a mulher e o CD?
R: É que o CD você enfia para cantar e a mulher você canta para enfiar.

P: Sabe como se canta parabéns para quem está na sala dos doentes terminais?

R: "Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos na na na na."

Todas as vezes que Silvio S. passava na frente de um papagaio, o papagaio cantava:
— Silvio S. vem aí! Olé, olé, olá...
E então Silvio S., de tão incomodado, disse ao papagaio:
— Olha, se você cantar mais uma vez, eu te jogo na piscina!
No dia seguinte, o papagaio canta:
— Silvio S. vem aí! Olé, olé, olá...
Então Silvio S. o joga numa piscina. No outro dia, Silvio S. passa pelo papagaio e o papagaio canta:
— Silvio S. se fudeu! Porque eu sei nada...

Certo dia, quando Joãozinho foi com sua mãe ao dentista, a mãe entrou. Aí bateu aquela curiosidade (também, se não tivesse, não havia história) e ele foi olhar na fechadura, e viu o dentista fazendo você sabe o que, com você sabe quem, bem naquele lugar onde você sabe onde.
Então, quando o dentista saiu, falou ao menino:
— Que garoto bonito. Canta uma musiquinha pro tio, canta?
— Canto sim. Conhece essa? Dentista filho da *%$@, só sabe enganar a gente, vou perguntar pro meu pai PM se a bunda da minha mãe tem dente...

As idades do homem e os animais:
10 - 15: É macaco — vive descascando banana.
16 - 20: É girafa — só come brotinho.
21 - 30: É urubu — come tudo o que aparece.
31 - 40: É águia — escolhe o que vai comer.
41 - 50: É papagaio — fala mais do que come.
51 - 60: É lobo — persegue chapeuzinho, mas só come a vovozinha.
61 - 70: É cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.
71 - 80: É condor — tá sempre com dor aqui, com dor ali.
80 em diante: É pombo — só faz sujeira.

O gago chega em Fernando e diz:
— Ferfernannandododo, tetenhonho umaumaaa nonoticicia ururgentete praprapra tetete concontarar.
— Vai logo, gago.
— Gago quando canta não gagueja.
— Tatata cercertototo.
— Olé, olé, olé, olá, tua mãe morreu, amanhã vai enterrar.

Tinha um gago que era amigo de todos... Era um amigo com quem se podia contar sempre... Uma noite, mais precisamente às 2:00, ligam para ele:
— Rodolfo? Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho. Você pode dar uma notícia para ele? Diz a ele que a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...
— Mamamas eeu? Tutudo bbem...
Subiu as escadas, bateu na porta:
— Tá maluco, Rodolfo? O que você tá fazendo aqui essa hora da manhã?
— É qqq ssuuu...
— Fala logo, Rodolfo!
— É qqq...
— Fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
— Tttudo bbbem.
— Vai, canta...
— Olêlê, Olálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar...

Havia no centro da cidade um gago que ajudava a todos de seu prédio. Pintava um problema, o gago ajudava. Certo dia ligaram meia-noite na casa do gago para falar que a mãe de seu vizinho havia falecido. O gago então foi dar a má notícia ao vizinho. Chegando lá, tocou a campainha repetidas vezes até que uma hora seu vizinho apareceu perguntando:
— O que foi, gago?
E o gago respondeu:
— A suu suu a a a mãã e...
Sem paciência, o vizinho disse:
— Para, gago! Canta, porque gago quando canta não gagueja.
Então o gago cantou:
— O le le ô lala, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

Um homem vivia em casa com um papagaio, mas tinha um pequeno problema entre ele e o papagaio: logo quando começava o programa do Silvio Santos, o papagaio falava:

— Silvio Santos vem aí, olêolêolá, Silvio Santos vem aí.

O dono, já muito nervoso, responde:

— Se você cantar essa musiquinha chata de novo, eu te jogo na piscina.

Eis que o papagaio, no outro dia, chega na tevê e canta:

— Silvio Santos vem aí, olêolêolá, Silvio Santos vem aí.

Aí o dono, enfezado da vida, segura o papagaio e o joga na piscina. Eis que o papagaio canta:

— Se ferrou, que eu sei nadar. Se ferrou, que eu sei nadar.

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal diferente. Vejamos:

Dos 12 aos 15 — Macaco — vive descascando a banana.

Dos 16 aos 20 — Girafa — só come brotinhos.

Dos 21 aos 30 — Urubu — come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 — Águia — escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 — Papagaio — fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 — Condor — vive com dor aqui, com dor ali.

Dos 61 aos 70 — Cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 — Lobo — anda atrás da chapeuzinho vermelho, mas só come a vovozinha.

Dos 81 em diante — Pombo — só faz sujeira.

Uma secretária morava na beira de um rio e estava grávida e de atestado. Chegou um vizinho chato ao lado de sua casa! E todo dia a secretária cantava "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! E o vizinho chato lá vem reclamando e chega a ameaçar: — Se você cantar de novo, eu corto sua barriga e jogo o seu bebê no rio!!! No outro dia, ela canta de novo a mesma música de sempre, que é "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! Ele corta a barriga dela e joga o bebê…

Estavam um negão, um gaúcho e um japonezinho no banheiro público. Sem mais nem menos, o negão olha para seu dote e começa a cantar:
— Fuscão pretoooo...
Sem deixar por menos, o gaúcho continua:
— Por esta longa estrada da vidaaa...
Nisso o japonezinho olha para o seu e canta:
— Cadê vocêêê...

O assaltante chega armado no ônibus e diz:
— Todo mundo pro chão!
Daí todo mundo foi pro chão...
O assaltante disse:
— Eu vou comer o homem mais velho daqui!
Daí um gayzinho muito gay mesmo canta bem alto:
— Eu nasci há 10 mil anos atrás...!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (votem aí, manu)

Piada de Jaderson

Um homem resolve comprar um papagaio e pergunta ao vendedor:
— Quanto custa aquele canarinho que está cantando?
— Vinte reais — responde o vendedor.
— Está um pouco caro... E aquele ali quietinho, quanto é?
— Cento e cinquenta reais.
— Como assim? O senhor não se enganou? Aquele pássaro não canta...
— Mas é que aquele é o compositor!

Um certo dia, a minha mãe resolveu ir ao dentista, mas isso era todo dia. Aí meu pai mandou eu ir com ela. Eu fui com ela, chegando lá o dentista nos atendeu bem e a chamou para ir ao consultório. Na hora que eu fui, ele me disse: — Fica aí que a cárie dela é muito feia, tá ok? Só que o dentista sabia que o menino tocava violão e deu para ele um violão e mandou ele fazer uma música: — Quando eu sair com sua mãe, você canta. Aí ele fechou a porta, mas o menino, nada besta, olhou pela fechadura e viu o dentista comendo a mãe dele. Olhou de novo, viu a…

Um negão e um japonês entram no banheiro, vão para o mictório e cada um na sua começam a se aliviar.

De repente o negão, com aquela tronba na mão, começa a cantar:

— "Nessa longa estrada da vida"... termina, balança o bagulho e vai embora.

O japa, no embalo, pega na minhoca, olha pra lá, olha pra cá e canta:

— "Cadê você, que nunca mais me apareceu aqui".

Um bêbado perambulava pela rua quando passa por baixo de uma árvore...

Ele olha... olha e tenta adivinhar que árvore frutífera era aquela.

— Será caqui...

— Não... acho que é carambola.

— Não... é caqui mesmo.

— Mas parece carambola.

— É caqui...

De repente sai um macaco pulando de cima da árvore e canta para o bêbado:

— Não é caqui, nem é carambola, são as bolas do meu saco que saiu pra fora.