O novo marujo do Capitão Gancho pergunta para ele:
— Como você perdeu sua mão?
Capitão Gancho responde:
— Foi brincando com jacaré.
O marujo fala:
— Deve ter sido terrível.
Capitão Gancho responde:
— Terrível é na hora de limpar o "cu".
Por que o Capitão Gancho morreu?
Porque deu uma coçadinha com a mão errada!!!
Curioso, o marujo pergunta para o Capitão Gancho como ele tinha perdido a mão.
— Foi um tubarão que me mordeu... — explicou o Capitão.
— Nossa! — espanta-se o marujo. — Deve ter sido uma dor terrível.
— Dor terrível eu sinto agora quando me distraio na hora de limpar o cu!
A professora levou sua sala para conhecer um barco de piratas. De repente, ela olha e vê Joãozinho fazendo umas perguntas para o capitão do barco e escuta a conversa...
— Por que o senhor tem a perna assim?
— Foi numa guerra...
— Tá certo...
— Por que o senhor tem a mão assim?
— Foi numa batalha, o inimigo arrancou minha mão.
— Tá certo...
— E por que o senhor tem o olho assim?
— Foi merda de pomba...
— Tá certo...
A professora, sem se conformar com a resposta do capitão, foi logo falando:
— É que quando eu fui limpar, eu esqueci que tava com gancho na mão...
O que Capitão Nascimento diz para Darth Vader?
— Tira essa roupa preta porque tu não é caveira... Tu é moleque!!! Fanfarrão, corrupto! Pede pra sair!
O bravo capitão estava em seu navio, quando o marujo gritou: — Capitão, um navio pirata à direita vem nos atacar!!! — Marujo, desça no porão e pegue minha camisa vermelha. O navio inimigo se atrelou e começou a luta. No fim, com todos os piratas mortos, disse o capitão: — Marujo, guarde minha camisa vermelha. Dali a pouco o marujo grita outra vez: — Capitão, dois navios piratas à nossa esquerda vão nos atacar!!! — Marujo, desça e pegue minha camisa vermelha. E o capitão e a tripulação lutaram bravamente até que o último pirata estivesse morto. —…
Um americano, um brasileiro e um português estavam num navio, e a filha do capitão era super gostosa! De noite, o americano foi para o quarto da filha do capitão, mas quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí? O americano falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na segunda noite foi o brasileiro para o quarto da filha do capitão, e quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí?? O brasileiro falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na noite do português, ele…
Capitão Bravo! Há muito tempo viveu um homem do mar, o Capitão Bravo. Era muito valente e jamais teve medo diante de um inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que um barco pirata se aproximava. O Capitão Bravo gritou: — Tragam-me minha camisa vermelha! E, vestindo-a, ordenou aos seus homens: — Ataquem! Ataquem e vençam os piratas! Uns dias mais tarde, o vigia avistou dois barcos piratas. O velho capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. Naquela mesma noite, seus homens perguntaram…
Manuel era o capitão de um navio. E todas as vezes que a tropa ia entrar em combate, o Manuel gritava bem alto para o seu auxiliar:
— Joaquim, me traga a minha camisa vermelha!
Então um dia Joaquim perguntou ao seu capitão o porquê de ele sempre pedir uma camisa vermelha quando a tropa estava prestes a entrar em combate. Então o Manuel respondeu:
— É que se um dia eu me ferir, ninguém irá perceber que a minha camisa está manchada de sangue.
Já depois de um bom tempo, Joaquim, assustado, grita:
— Capitão!!! Nós vamos entrar em combate com 100 navios.
Então o Manuel grita:
— Joaquim, me traga a minha calça marrom.
Uma menina iria se formar em aeromoça. No primeiro dia de trabalho, o capitão acompanhou-a até a frente do avião. Havia uma briga lá atrás, então começaram a dizer: — Caralho! Ela perguntou ao capitão: — Capitão, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco, minha filha! Disseram: — Buceta! — Capitão, o que é buceta? — É o banco, minha filha! Disseram: — Porra! — Capitão, o que é porra? — É o avião, minha filha! Disseram: — Vai se fuder! — Capitão, o que é vai se fuder? — É a decolagem! A briga acabou e chegou a hora de o avião sair; ela então anunciou…
O capitão do navio, sempre quando avistava navios inimigos, chamava o marujo e dizia:
— Marujo, traz a minha camisa vermelha.
— Sim, capitão.
E o marujo sempre ia buscar a camisa vermelha do capitão.
Um dia o marujo perguntou:
— Capitão, por que quando o senhor avista navios inimigos pede para eu buscar a sua camisa vermelha?
— É que se eu levar um tiro, a camisa vermelha disfarça o meu sangue.
Aí um outro marujo interrompe a conversa dizendo:
— Marujo, uma esquadra de vinte navios inimigos chegando.
E o capitão diz:
— Marujo, traz a minha calça marrom!
No forte, um soldado desesperado fala ao superior:
— Capitão, os índios estão se aproximando!
— São amigos ou inimigos?
— Devem ser amigos, capitão, pois estão vindo todos juntos.
Antigamente existia uma civilização chamada Galiões, e eles velejavam pelo mar. Só que um dia eles avistam um navio pirata. A tripulação já entra em pânico, e o capitão, todo calmo como um bom capitão sabe fazer, fala: — Traga-me a camisa vermelha. Aí já trouxeram a camisa vermelha, ele colocou e lutaram. À noite, no convés, a tripulação festejando, um cara pergunta: — Capitão, por que você pediu a camisa vermelha? — Porque se eu fosse ferido em meio ao combate, vocês não veriam meu sangue e continuariam lutando bravamente. A tripulação: — VIVA! BRAVO…
Manoel havia trancado as chaves dentro do carro:
— Manoel — disse Maria —, por que não fazes um gancho e puxa o pino como todo mundo faz?
E Manoel assim fez: arrumou um arame, fez um gancho, enfiou pelo buraquinho da janela e tentou, tentou, até que voilà! Ele ergueu o pininho e abriu a porta do carro. Então Maria disse:
— Graças a Deus tu abriste esta porta, Manoel! Estava a ficar com falta de ar dentro deste bendito carro!
Era o primeiro dia da aeromoça no avião, e ela, sem saber de nada, resolve perguntar ao capitão:
— Capitão, como é que faz para colocar aquele negócio?
O capitão, que tinha acabado de machucar o dedo:
— Ai, ponba!
— Tudo bem, mas como faz para puxar aquilo?
E ele disse:
— Ai, buseta!
— Obrigado, mas como faz para o negócio subir?
— Ai, carai!
— Obrigado. Atenção, atenção, senhores passageiros, aperte a ponba, puxe a buseta, que o carai vai decolar.
Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.
Manuel: "Eu perdi essa perna caçando uma baleia; meu barco afundou, ela comeu minha perna."
Joaquim: "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho, e também perdi meu olho: quando olhei para cima, aquele maldito passarinho o bombardeou."
Manuel: "Sim, botaste um tapa-olho só porque o passarinho fez coco nele."
Joaquim: "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."
O Manuel estava de sentinela no portão do forte, quando começa a gritar:
— Capitão, capitão, estou a avistar uma tropa a vir em direção do nosso forte!!!
— São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
— Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos!
Em plena 2ª Guerra, um malvado capitão alemão capturou 4 soldados, sendo 1 americano, 1 japonês, 1 espanhol e 1 português. Num belo dia, o capitão resolveu brincar com seus prisioneiros; chamou os 4 e disse que cada um deles teria que contar uma piada a todo o batalhão e, se uma só pessoa não risse, o mal humorista morreria. Então o americano foi o 1º, contou uma ótima piada, todos riram, menos o português; aí, sem piedade, o capitão mandou matar o soldado americano. O japonês foi o 2º e contou uma piada melhor que a do americano; novamente todos riram…
A madame estava lá no Pantanal, toda vaidosa, tomando banho de sol em um barco de pesca. Aí chega a polícia florestal e o capitão vai até a madame e diz para ela:
— Ô madame, vou ter que te multar!
Aí ela pergunta:
— Por que? Eu não estou pescando.
Aí o capitão responde:
— Não tá, mas tem todo o equipamento!
Daí ela diz para o capitão:
— Então eu vou te processar!
Aí ele pergunta:
— Por que? Eu não fiz nada!
Daí ela responde:
— Não fez, mas tem todo o equipamento..!
Um velho pirata estava tomando chopp, chegou então um marujo e começaram a conversar. O marujo perguntou:
— Por que você tem esta perna de pau?
— Em uma tempestade caí dentro do mar e um tubarão comeu a minha perna.
— Por que você usa este gancho?
— Estávamos em uma batalha e outro pirata acabou decepando a minha mão.
— E este tapa-olho?
— Era um belo dia quando caiu um cocô de gaivota no meu olho.
— E só por isso você usa este tapa-olho?
— Era meu primeiro dia com o gancho!!!!
Tinha um português que sonhava conhecer Roma. Então, um dia, no confessionário, disse ao padre: — Seu padre, meu sonho é conhecer Roma. Então respondeu o padre: — Meu filho, você nunca ouviu falar que quem tem boca vai a Roma? Então, um dia, no cais do porto, o português viu um navio (Portugal x Roma), resolveu entrar e se escondeu atrás dos sacos de carvão. Até que, de repente, apareceu um marinheiro e lhe perguntou: — Rapaz, o que você faz aí? — Sabe o que é... — Não sei nem quero saber, vou te levar para o capitão. Chegando ao capitão, o marinheiro…
Uma bicha tira o telefone da casa dela do gancho. Vai a um orelhão e liga para a própria casa, e pergunta:
— Quem é a bicha mais gostosona do mundo?
E o telefone da casa dela:
— Tutututututu!
Num certo dia, uma loira linda e maravilhosa passava com o seu carro, um Mercedes conversível, em uma rodovia. Só que ela estava em alta velocidade. Depois de passar pelo posto federal, o policial lhe parou e disse: — Por favor, senhora, seu documento?! Ao que a loira respondeu: — Documento? Eu sei lá o que é documento?!?! Então o policial lhe fez outra pergunta: — Por favor, senhora, documento do carro?! E a loira: — Documento do carro? Meu amor, se eu não tenho esse negócio de documento, você acha que o meu carro vai ter? O policial, já nervoso, foi…
Um certo dia o capitão recebeu a notícia que a mãe do soldado 109 havia morrido.
Com medo da reação do soldado, o capitão resolveu chamar o general para resolver o problema. O general então falou:
— Pode deixar que eu resolvo do meu jeito!
Então o general convocou todos os soldados e falou:
— Atenção! Todos os soldados que têm mãe deem um passo à frente, menos você, 109!
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas. No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui. Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! — e sai…
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas. No dia da execução, prestes a serem fuziladas, a morena cochicha pras outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui! Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí, o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida, chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! — e sai…
Em um estado americano onde existe pena de morte, uma loira, uma morena e uma ruiva são condenadas à morte. Prestes a serem fuziladas, a morena cochicha para as outras duas: — Esses guardas são muito tontos. Quer ver uma coisa? Vou gritar e dar um jeito de sair daqui. Logo mais o capitão grita: — Preparar, apontar... Nisso a morena grita: — Terremoto! Aí o carrasco se assusta e a morena dá no pé. Em seguida chega a vez da ruiva e o capitão diz: — Preparar, apontar... A ruiva, que viu o que a sua colega morena fez, grita: — Chuva! E sai correndo…
Um brasileiro, um português e um italiano foram capturados por um exército. Eles iam ser condenados à morte. Primeiro foi a vez do italiano. O capitão do exército gritou: — Preparar, apontar... O italiano teve uma baita duma ideia e gritou: — Furacão, furacão! Os soldados saíram correndo, e o italiano se mandou. Agora era a vez do brasileiro. O capitão do exército gritou: — Preparar, apontar... O brasileiro teve uma baita duma ideia e gritou: — Maremoto, maremoto! Os soldados saíram correndo, e o brasileiro se mandou. Por último, o português. O capitão…
O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar uma mensagem pelo rádio: — Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio. O canadense respondeu: — Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul. O capitão americano ficou irritado e retrucou: — Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte. O canadense insistiu: — Alterem o seu curso 15 graus para…
Tinha um brasileiro, um alemão e um japonês, os três no exército. Até que chega uma hora e os três foram escolhidos para fazer um novo teste. Aí chega o capitão e fala: — Tirem as calças e mostrem o pinto pelo novo teste. (O teste era para medir o tamanho do pinto de cada um que foi escolhido.) Aí o capitão fala que tinha que dar trinta centímetros os dos três. Aí vai o alemão, media dez; aí vai o brasileiro, media dezoito; aí vai o japa, media só dois. — Deu trinta — fala o capitão. — Passaram. Aí o alemão fala: — O meu que conseguiu. O brasileiro…
