O alemão, o americano e o português foram condenados ao fuzilamento.
Na hora do massacre do alemão, o capitão gritou:
— Preparar, apontar...
Na hora do "fogo", o alemão berrou:
— Maremoto!
Todos olharam para trás e ele fugiu.
Depois colocaram o americano no paredão e aconteceu a mesma coisa, mas ele disse que tinha um terremoto!
Todos olharam para trás e ele fugiu.
Quando chegou a vez do português, o capitão repetiu... e o português gritou:
— Fogo!
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse: — Por favor, posso ver sua habilitação. — Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos. — Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo. — Não o tenho, porque o carro é roubado. — Como é? O carro é roubado??? — Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro, sim. — Você tem uma arma em seu…
Uma bicha morava em um apartamento sozinha, ela tirou o telefone do gancho e foi para o orelhão da esquina. Ligou para a casa dela e então perguntou:
— Quem é a bicha mais gostosa da cidade? Quem é, quem é?
Aí o telefone respondeu:
— É tu, é tu, é tu, é tu...
Em um presídio de segurança máxima, três prisioneiros superperigosos estavam prontos para serem fuzilados. Um era americano, o outro alemão e o outro português. Primeiro foi a vez do americano. Ele pensou: "Tenho que arrumar um jeito de escapar dessa". De repente, o capitão deu a ordem para o pelotão de fuzilamento: "Apontar, preparar!!!" Aí o americano disse: "TERREMOTO, TERREMOTO!" E todos ficaram assustados, se distraíram, e o americano pulou o muro do presídio e fugiu. Daí chegou a vez do alemão. Ele pensou: "Também tenho que escapar dessa". O…
Um brasileiro, um argentino e um americano foram presos no Iraque. Foram condenados a receber 50 chibatadas por invasão de divisas. Como o capitão era gente boa, concedeu um pedido para cada um. Primeiro foi o americano e pediu uma jaqueta de couro para aliviar os golpes. De nada adiantou: na décima chibatada a jaqueta arrebentou e ele ficou com as costas no vivo. Depois foi o argentino, pediu travesseiros para cobrir as costas. Também de nada adiantou: na vigésima chibatada os travesseiros arrebentaram e ele ficou com as costas no vivo. Por último foi…
Minutos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, e só depois os homens.
A bichinha, indignada, grita:
— Quer dizer que...
Uma loira estava só no seu apê, deprimida da vida. De repente resolveu: hoje eu vou mostrar a todos quem é a loira mais gostosa do Brasil. Tirou o fone dela do gancho, foi ao orelhão e ligou para ela mesma e disse:
— Quem é a loira mais gostosa do Brasil? Quem?
Do outro lado do telefone, a resposta:
— Tututututututu. Rsssss.
O pirata entra em um bar, como todos os piratas, com uma perna de pau, em vez de uma mão um gancho e com uma venda só no olho esquerdo. Chega um bêbado, bate um papo com o pirata e pergunta: — Seu pirata, só por curiosidade, como você perdeu a perna, a mão e a vista? — É simples — disse o pirata. — A perna foi um dia em que eu caí na água e 4 tubarões me cercaram. Matei 3 e, quando estava subindo a escada do navio, um comeu minha perna. — E a mão? — pergunta o bêbado. — Bom, né, foi quando atacaram meu navio, eu estava sozinho. Matei 54, mas um pegou…
Um dia, um advogado recém-formado montou um escritório luxuoso com uma placa na porta dizendo: Carlos — especialista em direito tributário.
Depois de meia hora, bateram na porta e ele pegou o telefone e simulou uma conversa. Quando acabou de conversar, bateu bem forte o telefone no gancho e abriu a porta. Então ele disse:
— O que deseja?
— Vim estalar o telefone.
Um capitão chama três soldados, sendo um americano, um brasileiro e outro japonês, e diz que, se a soma dos paus de vocês juntos não der 30 cm, mandarei cortá-los fora. Daí o americano mostra o dele e dá 10 cm, o brasileiro dá 18 cm, o japonês dá 2 cm, o capitão diz: ok, tá tudo bem. Mas o orgulho do homem fala alto, pois o americano diz: se não fosse os meus 10 cm, estávamos ferrados. Pera aí, diz o brasileiro, se não fosse os meus 18 cm... O japonês, por sua vez, disse: se eu não tivesse de pau duro, todos nós estávamos ferrados.
Novo Escritório Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois, batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa: — Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós…
Momentos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão, desesperado, grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, logo depois os homens.
De repente, grita uma bichinha indignada:
— Quer dizer que vocês vão me deixar morrer aqui!
Vida no quartel
No exército, o recruta reclama da comida:
— A minha sopa está cheia de terra!
E o capitão:
— Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o recruta:
— Vim para servi-la! Não para comê-la!
Era uma guerra: portugueses x alemães... Na guerra, os alemães, superespertos, resolveram "pegar" os portugueses e pensam: já que em Portugal tem muitos Manoel, perguntamos se tem algum lá... Os que fugirem, obviamente aparecerão, e nós atiramos! Então o capitão grita para os portugas: — Tem algum Manoel aí???? E todos os portugueses se levantam e gritam: — Tem!!!!!!! E os alemães os executam! E, finalmente, o capitão dos portugueses pensa: — Vamos pagar com a mesma moeda! Já que lá tem muitos Flitys, perguntamos se tem algum, e matamos todos os…
Havia num navio vários marinheiros há dias sem fazer sexo. Então, o capitão, cansado de tanta sujeira no convés, resolve pôr um túnel no navio para que os marinheiros se aliviassem. Em poucos dias o túnel ficava cheio, o capitão mandava lacrar e jogava ao mar. Depois punha outro túnel no navio e assim por diante. Num convento perto da praia começou um grande escândalo porque várias freiras estavam aparecendo grávidas. O bispo, querendo evitar o pior, logo resolveu ir lá ver o que estava acontecendo: — Houve alguma visita de homem aqui? — De jeito…
De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.
— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.
— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.
A loira foi fazer um cruzeiro. No primeiro dia, ela foi escrever em seu diário:
"Querido diário, hoje, dia 29 de fevereiro, vou lhe contar um segredo: o capitão do navio disse para mim que iria ensinar-me a mexer no leme. Aí estou ansiosíssima para aprender a pilotar o navio."
Um mágico é contratado por um navio para alegrar os passageiros durante as viagens fazendo mágicas. O papagaio do capitão, de tanto ver os truques, decora eles. Em outra viagem, o mágico começa a fazer seus truques para os novos passageiros. Quando o mágico está fazendo o truque da cartola, o papagaio grita: — O coelho tá ali!!! O mágico fica louco com o papagaio, que vai contando todos os seus truques. O mágico quer matar o papagaio, mas ele é do capitão e ninguém pode fazer nada contra ele. Depois de algumas horas o navio bate e afunda, e só se…
Durante a Segunda Guerra Mundial, os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervém:
— Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
— Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!
Um português, um americano e um alemão iriam ser executados numa segunda. Então chegou a vez do americano e o capitão deu a ordem:
— Preparar! Apontar! E...
E o americano:
— Enchente!
E o americano fugiu. Então chegou a vez do alemão:
— Preparar! Apontar! E...
E o alemão fala:
— Tornado!
E ele foge também. Finalmente chega a vez do português:
— Preparar! Apontar! E...
Então o português fala:
— Fogo!
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do…
Era um jogo de futebol entre Brasil e Portugal. Quando acontece uma falta para a seleção do Brasil, Roberto Carlos pega na bola para marcar a falta. O árbitro repara que os jogadores da seleção portuguesa ficam todos de costas para a bola. Então pergunta o juiz:
— Ei, garotada, vocês vão ficar todos de costas pra bola por quê?
Responde o capitão português:
— Você acha que nós vamos perder um golaço destes?
Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade: — Posso ver a sua carteira de motorista? — Não tenho. Foi suspensa na minha última multa — diz o motorista. — Posso então ver o registro de propriedade do veículo? — O carro não é meu. Eu roubei. — O carro é roubado? — assusta-se o policial. — Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola... — Está com uma arma no porta-luvas? — interrompe o guarda. — Sim. Coloquei-a lá depois de matar…
Desde que chegou ao Brasil, Joaquim sempre morou no interior. Um dia veio a São Paulo fazer compras e ficou atrapalhado na cidade grande. Percebendo o problema, o gerente do hotel onde ele se hospedou dá uma dica: — Seu Joaquim, o senhor nem precisa sair daqui para fazer compras. Tem um monte de lojas que atendem por telefone, é só o senhor pedir que eles entregam a mercadoria. — Nossa! Isto é uma maravilha! — e voltou direto para o quarto para comprar o sapato. Assim que o portuga tira o telefone do gancho, a telefonista pergunta: — Que número o…
Um navio tinha um capitão. Quando apareceu um navio para guerrear, então ele disse:
— Me tragam a minha camisa vermelha!
Outro dia apareceu mais um navio, e então ele disse:
— Me tragam a minha camisa vermelha!
Um marinheiro perguntou:
— Por que você sempre pede sua camisa vermelha quando aparece um navio para guerrear?
— É porque, quando me atacam, não veem que eu estou machucado e continuam a lutar.
Outro dia apareceram três navios, então ele disse:
— Me tragam a minha calça marrom!
Um menino queria ser aeromoça e o piloto ficou bravo.
O menino, todo tímido, pergunta:
— Como que vocês falam tapete?
— É caralho.
— O banco?
— É pinto.
— O cinto?
— É buceta.
— O avião?
— É porra.
— E os passageiros?
— Capetas.
Depois de um tempo, o menino pede para o piloto se ele pode falar para os capetas (passageiros).
O capitão deixa.
De repente todos escutam:
— Iioo, atenção, senhores capetas, pisem em seus caralhos, sentem em seus pintos, aperte essa buceta que essa porra já vai decolar!
Jarbeas Dias montou um luxuoso escritório. Para causar boa impressão, comprou um telefone de luxo que, provisoriamente, estava exposto de forma imponente sobre a escrivaninha. Logo um cliente foi anunciado. Era o primeiro! O jovem advogado, deliberadamente, faz com que o cliente espere 15 minutos. Depois, para impressionar ainda mais, pega o telefone no momento em que o cliente entra e finge estar dando um telefonema muito importante: — Meu caro diretor-geral, estamos ambos perdendo tempo. Bem, se o senhor quiser, posso fazer, mas não por menos de…
Tinha um português, um brasileiro e um japonês. Eles foram servir o exército. Chegando lá, o capitão falou:
— Mede o tamanho do pênis de vocês três; se der 50 cm, vocês estão dispensados.
Primeiro mediu o do português: 25 cm; depois o do brasileiro: 20 cm; e, por último, foi o do japonês: 5 cm. Vocês estão dispensados. Eles foram embora alegres e comentando. O português falou:
— Se não fosse os meus 25 cm, a gente estava lá.
O brasileiro falou:
— Se não fosse o meu 20 cm, nós estávamos lá ainda.
O japonês falou:
— Se vocês não me pegassem de pau duro, a gente estava até agora.
Para fazer o recrutamento nas forças armadas é feita uma seleção, na qual os candidatos ficam pelados em uma sala. Sendo assim, um militar graduado faz uma vistoria completa. Numa certa ocasião, o militar vistoriando deparou-se com um candidato negro, no qual ficou por um longo período observando-o, de cima até embaixo, até que o candidato pergunta ao militar o motivo de tanto o observar. Então o militar responde, retrucando:
— Como me explica isso, você, um negro com a pica branca?
Então o candidato responde:
— É o seguinte, capitão, eu não sou de cor negra não, é que sou carvoeiro e estou em lua de mel.
Um mágico foi contratado para apresentar seu show num navio. Porém, o papagaio do capitão, muito sacana, sempre revelava os truques das mágicas. O mágico já tava de saco cheio de ter todos os seus shows arruinados pelo maldito papagaio... e ele não podia fazer nada, afinal, o dono do papagaio era um tremendo armário 4x4, uma montanha de músculos. Foi aí que, em um certo dia, o navio naufragou... e adivinhem, o mágico e o papagaio ficaram boiando na mesma tábua. Ficaram vagando por horas, cada um em uma ponta da tábua, até que o papagaio resolveu falar:
— Tá bom, cara, desisto: onde você enfiou o navio...?
