À meia-noite o sol brilhava na careca do velho cabeludo, que, sentado no banco de madeira feito de pedra, lia um jornal sem letras que dizia o seguinte:
O mudo disse para o surdo que o ceguinho viu o aleijado correndo do lobisomem sem dedo com unha suja, que dizia o seguinte refrão:
É melhor morrer do que perder a vida!
Todos os dias que a Neuza passava, o papagaio mexia com ela. Um dia ela estava passando e o papagaio mexeu com ela novamente. Ela ficou muito irritada.
Muito brava, ela disse:
— A próxima vez que alguém mexer comigo, vou raspar o seu cabelo.
Um dia passava por ali um careca, e o papagaio disse:
— Ééééééé!!!!!!!!!!!!!!! Andou mexendo com a Neuza!!!!!!
O cara comprou dois papagaios sem saber qual era o macho, desistiu de raspar a cabeça da fêmea quando os dois estivessem cruzando.
Feito o serviço, depois de algum tempo o cara organizou uma festa e colocou os dois papagaios na entrada.
Passando os convidados, o papagaio com a cabeça raspada avistou um careca e perguntou:
— E aí, camarada, te pegaram dando o rabo também?
Vem um rapaz no meio da noite caminhando pelas ruas de um bairro dominado por gangues quando escuta uma voz: — Ei! Não vai por aí! Ele pensa estar bêbado (e estava) e não dá bola. Mas alguns passos e a mesma voz fala com ele: — Ei! Não vai por aí não! Ele não dá bola e continua. Quando, de repente, surge de um beco uma gangue de mau encarados, com correntes e facas. O rapaz apavorado diz: — Aí! Tô fudido! E a voz fala com ele novamente: — Não. Você não tá fudido. — E o que que eu faço? — pergunta o rapaz. — Pegue um destes tijolos e atire na cabeça…
Pulguinha e Pulguento foram morar na vagina de uma mulher.
A Pulguinha foi morar dentro da vagina e o Pulguento foi morar fora.
No outro dia a Pulguinha falou:
— Minha nossa, não sabe o que aconteceu? Eu estava dormindo quando um cara careca entrava e saía guspindo "água", quase me afoguei.
E o Pulguento falou:
— E eu quase fui esmagado por um saco de batatas!
Existia uma fronteira onde só passavam para o outro lado as pessoas que tinham barba grande.
Então chega o primeiro cara de barba grande.
Aí o guardinha o autoriza a passar... e assim foi até que uma hora chegou um cara totalmente careca.
Aí o guardinha:
— Meu amigo, aqui só passam as pessoas que têm barba grande...
Aí o cara abaixou as calças e disse:
— Agente secreto!!
Qual é o cúmulo do cúmulo?
Resposta: o mudo fala pro surdo que o cego viu o aleijado correndo atrás do carro parado do lado do banco de madeira feito de plástico onde estava uma velha de 15 anos dizendo que prefere morrer do que perder a vida... porque tinha visto um cara pelado com a mão no bolso, careca com suas lindas tranças douradas...
Depois de ver o primeiro jogo da seleção brasileira, Deus (que é brasileiro) disse pro anjo:
— Gabriel, tem um jogador que está atrapalhando a seleção brasileira.
O anjo respondeu:
— Qual deles, Senhor?
Deus disse:
— Aquele gordinho, careca e dentuço, com camisa amarela! Vai lá e traz ele pra cá, que o tempo dele já acabou.
Acredita que o porquera do anjo foi lá e levou o Bussunda?
Pesadelo Um pesadelo terrível!!! No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... —…
*** O pesadelo *** Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, não me lembrava absolutamente de nada. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha identidade, e acho um passaporte, e descubro que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que sou argentino e deficiente físico... "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou…
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra!!! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e…
Havia três pulguinhas. Elas foram lançadas de um ganhão. Depois, uma perguntou para a outra:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar lindo, muito cheiroso. E você, onde foi?
— Em um lugar muito triste e escuro.
Elas perguntaram para a terceira pulguinha:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar muito triste, tinha muito cabelo, parecia um labirinto. Eu fui pedir informação para um moço careca que estava entrando e saindo, e ele me cuspiu.
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico…
Pesadelo!!! Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e…
Numa noite chuvosa, dois ratinhos (Tico e Teco) saem desesperados atrás de um abrigo e encontram uma morena bêbada de pernas abertas, com o priquito arreganhado. Então, Tico diz para Teco: — Encontrei um abrigo. E o outro lhe responde: — Vamos entrar! Tico disse para Teco: — Eu fico limpando aqui dentro enquanto você vigia lá fora. Nesse meio-tempo, apareceu um bêbado e, vendo aquela cena "glamurosa", falou sozinho: — Deus atendeu meus pedidos! E, imediatamente, caiu com uma fome insaciada, pois fazia três anos que não via uma "cara preta". Na primeira…
Um homem queria entrar na boate para se divertir um pouco. Estava sem dinheiro e naquele sábado a única coisa que lhe restou no bolso eram 10 reais. Mas, para sua surpresa, quando ia entrando foi surpreendido por um ceguinho na entrada: — Boa noite, quanto tenho que pagar para entrar? — Bem — diz o ceguinho —, homens, 10 reais, e mulheres free. Até aí, tudo bem, mas, ao tentar entrar, o ceguinho passou a mão na cabeça dele e disse: — A entrada é permitida apenas para homens carecas. — Como assim? Nunca vi disso! — Pois é! Aqui temos essa norma…
O patrão comprou um casal de papagaios, levou para sua casa e entregou para a esposa. Ela disse:
— Que gracinha! Qual é a fêmea?
Ele não soube responder e ficou intrigado. Resolveu vigiar os bichinhos. Logo, logo ele viu o casal trepando. Para diferenciar a fêmea, resolveu depenar a cabeça da fêmea. À noite, patrocinando uma festa, chega um careca como seu convidado e o papagaio logo grita:
— Hoi, psiu! Hoi, psiu! Ôce aí, te pegaram dano o cú também, heim!
Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e olho no espelho e descubro... ter virado preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente…
Muita gente pensa que, por ser o idioma espanhol muito parecido com o português, você pode sair por aí dando uma de tradutor. Cuidado! Você pode quebrar a cara...
Tente traduzir, por exemplo, esta simples frase em espanhol:
"La viene un tarado pelado con su saco en las manos corriendo atraz de la buseta"
Veja a tradução e comprove como você se enganou completamente.
Tradução:
"Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos correndo atrás do ônibus."
O pesadelo... Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e…
Três bebês trigêmeos batem papo no útero, enquanto esperam a hora de vir ao mundo.
O primeiro fala:
— Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isso aqui está uma escuridão de dar medo...
O segundo bebê completa:
— Ah! Pois eu vou ser encanador pra dar um jeito nesse aguaceiro!
— Pois eu vou ser policial! — diz o terceiro.
— Por quê? — estranharam os outros dois bebês.
— Pra prender aquele cara encapuzado e careca que vem aqui toda hora cuspir na gente!
O compadre vendia leite e, ao entregá-lo, aproveitava para comer a comadre, que levantava cedo.
Um dia, o outro ficou doente e pediu à mulher que lhe fizesse uma chpoeirada, pois iria ficar deitado.
Nisso, o compadre, que era acostumado a chegar naquele horário e ir entrando direto para o quarto, com o "careca" na mão, dá de cara com o compadre. Ele não se apertou, chegou ao lado da cama e gritou:
— Tchê, tu me paga ou te mijo em cima!
Relato de um desgraçado... Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro... ter virado preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que eu seja…
Dois percevejos caipiras moravam no colchão de um casal. — Cumpade, já tô cansado, quero conhecer o mundão aí fora! — Então vamo, cumpade. E foram os dois conhecer outras partes do colchão!!! Quando chegou a noite, os dois estavam cansados de caminhar pelo deserto, e nada... Então a mulher chega do banho e deita para esperar o marido. Os percevejos começaram a subir pelo corpo da mulher: — Nossa, moço, que montanhas são essas, e esses bicos arribados pra cima? — Num sei não, vamos descendo... Nossa, que buraco escuro e fundo... — Eu tô espiando é…
A mãe de Joãozinho pede para ele ir ao mercado comprar farinha. Aí, quando ele chega à padaria, pede um quilo de farinha. A mulher da padaria diz:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos!
Joãozinho conta o ocorrido para sua mãe. Sua mãe disse que era para ele se defender. Quando Joãozinho chega novamente na padaria, a mulher da padaria fala novamente:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos.
Joãozinho se defende e diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.
Havia um casal transando em uma moita. De repente, chegam duas formiguinhas que resolvem explorar as partes mais íntimas do casal.
Uma formiguinha entrou na mulher e a outra no homem...
Minutos depois, as duas se reencontram, e a primeira formiguinha diz:
— E aí, como foi sua aventura no homem?
A outra responde:
— Foi péssimo! Tive que carregar dois sacos de batatas! E a sua aventura na mulher?
— Foi pior ainda! Além de a caverna em que eu entrei ser úmida e fedorenta, entrou um careca me batendo e cuspindo na minha cara!!!
Um dia um cabeludo estava em um bar bebendo uma cerveja, quando de repente bate às suas costas a morte, e lhe diz:
— Oi, eu sou a morte e vim te avisar que amanhã vou te buscar.
Desesperado, o cabeludo sai do bar e entra no primeiro barbeiro que vê e pede que raspe a sua cabeleira, com máquina zero.
No dia seguinte a morte procurou, procurou, procurou...
E já cansada de procurar o cabeludo, encostou no balcão do bar e disse:
— Bem, já que eu não encontrei aquele cabeludo, vou levar aquele careca mesmo.
Toda vez que o Joãozinho ia à padaria, a mulher dizia:
— Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido, mas nasceu caído.
Joãozinho foi até o pai e disse:
— Pai, toda vez que eu vou à padaria, a mulher diz: "Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido, mas nasceu caído."
O pai do Joãozinho diz:
— Bora lá agora.
E a mulher diz:
— Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido, mas nasceu caído.
O pai do Joãozinho diz:
— Meu pau nunca foi meleca, nunca foi peteca, mas nasceu careca.
Um amigo de um cara já estava morto, mas ele veio falar uma coisa para este amigo. Ele disse:
— São Pedro vai te levar para o céu, amigo.
Ele pensou:
— Tenho que fazer alguma coisa para ele não me levar para o céu.
Falou ele:
— Tive uma ideia.
Ele era barbudo e cabeludo, e pensou em raspar a cabeça e raspar toda a barba e se esconder na cidade onde tivesse bastante gente.
Quando São Pedro apareceu, disse:
— Aquele cara cabeludo e barbudo sumiu. Já que ele sumiu, vou pegar aquele careca que está andando na cidade.
O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.
