Havia uma festa onde só podiam entrar carecas, só que o porteiro era cego e passava a mão na cabeça dos carecas.
Outro dia, um cabeludo queria entrar na festa, e o cabeludo abaixou as calças e levantou a bunda, e o porteiro falou:
— De dois não, de dois não.
O negão mais negão de todos os negões tinha uma festa a fantasia para ir. Logo na segunda-feira, chegou em casa depois do trabalho e falou para sua esposa: — Mulher, no sábado eu vou numa festa a fantasia e como não vou ter tempo de ver nada, quero que compre uma para mim. Mas traga na quarta-feira que se não couber dá tempo de trocar. Tudo feito, o negão chegou em casa cansadão, na quarta-feira, e se deparou com a fantasia do Super-Homem em cima da cama. Inconformado, chamou a mulher: — Ô mulher? Você já viu Super-Homem preto? — Não — respondeu a…
No dia do Juízo Final, Deus pegou no braço de uma puta e na frente da multidão falou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Um bêbado que estava logo na frente pegou um tijolo e acertou bem na testa da puta, rachando sua cabeça.
E Deus perguntou ao bêbado:
— Você nunca errou, meu filho?
E o bêbado respondeu:
— Dessa distância aqui? Nunca.
Estava havendo a maior bagunça no céu, por parte de algumas mulheres, quando São Pedro, com todo o barulho que estava acontecendo ali, resolveu intervir naquela bagunça: — Mas será possível? Que bagunça é essa aqui!!! Uma das mulheres se adianta e indaga: — São Pedro! Nós somos do movimento feminista do Céu e queremos uma reunião com o senhor para fazer algumas reivindicações. São Pedro, assustado com o teor da fala daquela mulher, fala: — Reivindicações? Pois bem, vamos até a sala de reunião. Então São Pedro, juntamente com seu assessor, o anjo…
Três amigos estavam num bar bebendo umas cervejas. Lá pelas duas da madrugada, depois de várias rodadas, lá estava um reclamando que a namorada tinha lhe dado o fora, o mais velho deles já estava mais pra lá do que pra cá, tinha tomado todas, e o outro com um tremendo tesão, louco pra dar uma fodida. Este último convenceu os dois a terminar a noitada num bordel, não queria passar a noite sem dar uma fodida. Lá foram eles... Chegando no bordel, o recepcionista foi logo avisando: — Hoje o bordel tá cheio, é sexta-feira, as meninas estão todas ocupadas…
Quando Tião morreu, ele deixou um testamento e explicava direitinho o que a mulher deveria fazer com seus pertences. Tião era bem dotado, e sua esposa adorava, era louca por uma chupada. Quando ele morreu, estava no testamento que sua esposa devia cortar seu pênis, pendurar na parede e, quando ela fosse passar na frente do pênis, deveria chupar e dizer: "Que falta eu sinto do resto", como dizia o testamento. Daí, um tempo depois, chegou um novo morador no prédio, era um negrão, um mulato grandão, e ele reparou no ritual que essa mulher fazia todos os…
A mocinha que morava no interior ia se casar, só que tinha um pequeno problema: ela não era mais virgem. E, encurralada, não sabia o que fazer. Resolveu contar para a sua mãe, que na hora já arrumou um jeitinho. — Minha fia, nois vai fazê o seguinte: eu pego uma garrafa de champanhe e, na hora que oceis for pro quarto (no interior a lua de mel é no sítio mesmo), fico de trás da porta. Na hora que ele coloca a ferramenta pra trabaiá, oce fala "Aaaaai!", aí eu estouro a champanhe e ele vai perguntar o que é, aí oce vai falá que foi o cabaço, certo…
