Carioca e paulista página 2

O paulista resolve abrir sua mansão para receber os amigos e mostrar para eles sua piscina mágica. E convida um carioca, um gaúcho e um italiano. — Vamos lá em casa num churrasco à beira da piscina e mostrar para vocês a magia dela. Os amigos não acreditam, mas aceitam o convite. E lá estão eles, um sol de 38 graus. O gaúcho toma a frente e diz: — Ei, tchê, és uma piscina igual a todas. O paulista: — Não é, vou mostrar para vocês. Toma distância e começa a correr, pula no trampolim e grita: — Caipiriiiiinhaaaaaa! A água se transformou em caipirinha. O…

Um transatlântico afunda no meio do mar, próximo à África. Foi aquele desespero, briga por coletes salva-vidas, botes... No final das contas, apenas três sobreviventes: um paulista, um carioca e um gaúcho. Chegaram nadando a uma ilha aparentemente deserta. — Oooobaaa!!!!! Estamos salvos!!!!! Ainda estavam comemorando quando chegam os nativos da ilha e o chefe fala: — Vocês não podem ficar! Eles: — Pelo amor de Deus, somos sobreviventes de um naufrágio. O chefe: — Não podem ficar. Já disse!!! Eles: — Fazemos tudo o que o senhor quiser. Chefe: — Tudo…

Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou pra indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…

Certo dia estavam reunidos um gaúcho, um carioca, um paulista e um mineiro. E no meio da conversa o gaúcho perguntou prá indiada: — Vocês sabem qual é o estado mais importante do Brasil? E o carioca já pulou e disse: — É o RJ, pois temos as melhores praias, é o cartão-postal do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Nisto o paulista pulou e disse: — É SP, pois somos o motor deste país, o centro tecnológico do Brasil. O gaúcho prontamente disse: — Não é. Logo, o mineiro disse: — É MG, pois temos o melhor pão de queijo, etc., etc. O gaúcho…

Qual é a diferença entre o carioca e o pernilongo?

Aquele que você der um tapa e continuar chupando é o carioca.

O paulista estava respondendo a um inquérito por ter matado o seu vizinho, um carioca.

— Sabe o que é, seu delegado — explicava ele —, ele queria me comer.

Todo dia que eu saía de casa, passava perto dele e ele ficava me cantando. Aí um dia perdi a paciência e dei três tiros nele.

— Mas, só por causa disso? Por que você não tentou conversar com ele?

— Bem, seu delegado, eu tentei, mas o problema é que ele estava quase me convencendo.

Sabe como o carioca come peixe?

Chupa a cabeça, come o meio e dá o rabo pros amigos!!!

Quatro homens morreram e foram para o céu. Chegando no céu, São Pedro disse que, para entrar, as pessoas teriam que cortar o pau, ou iriam para o inferno. Vendo o inferno, resolveram aceitar a proposta de São Pedro. Ok, entrem na fila. O anjo responsável pelo corte chama o primeiro, o gaúcho. Do lado de fora se escuta a maior gritaria (socorro, ai meu Deus etc.). Pronto, entrou no céu. O anjo chama o segundo, o paulista, e só se escuta um grito de "ai". Pronto, entrou no céu. Chamou o terceiro, o mineiro, que não gritou nada e entrou no céu. Aí o anjo…

Você sabe por que todo carioca vai para o Rio Grande do Sul ao completar 18 anos?
Para conhecer o pai.

P: Como o carioquinha faz para tirar a camisinha?
R: — Peida, meu!

O carioca estava na praia:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota!
O paraíba, intrigado, pensa:
— Maçã com gosto de xoxota?
E o carioca:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota é só dez real...
O paraíba:
— ÔOOO, CARIOCA!
O carioca corre para não perder a venda.
— Vai uma maçã com gosto de xoxota aí, paraíba?!
— Ô, carioca, essa maçã tem mesmo gosto de xoxota?
— Claro que tem, é a melhor maçã que você vai comer por aqui!!!
O paraíba arrancou os 10 reais do bolso, pegou uma maçã e mordeu com toda vontade.
— Hiéac! Essa porra tem gosto é de merda!
E o carioca...
— VAI VIRANDO!!!

Um carioca e um gaúcho só se conheciam por telefone, daí marcaram para se encontrar. O carioca ficou de esperar o gaúcho na rodoviária do Rio. Lá foi o gaúcho, todo pilchado. O carioca veio numa Mercedes esperar o gaúcho. Quando ia levando o amigo gaúcho para casa, o gaúcho perguntou para o carioca: — O que é aquela cruzinha no capô do carro? O carioca pensou: agora que pego esse gaúcho. — Aquilo ali é minha mira, eu miro por ali e acerto o alvo. Nisso vai atravessando uma velhinha no asfalto, e o carioca mira e vai em direção à velhinha; quando chega…

Um carioca chegou perto de um rio e viu um carioca enrabando o outro. Falou:

— Ô, meu, o que vocês dois estão fazendo?

— Num vê, mano? Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

— Porra, meu, quando alguém está se afogando a gente faz é respiração boca a boca.

— Puxa vida, como você acha que começou tudo isso?

Che Guevara resolveu fugir para o Brasil, mais precisamente para o Rio de Janeiro, onde foi preso.
Chegando lá, passa por uma praia onde há um carioca que olha para ele e diz:
— Meu, que vara!!!
Assim ele foi reconhecido e preso.

O paulista chega a um bazar...

— Por gentileza, eu quero um piníco.

O atendente era um baiano e logo diz para o colega ao lado:

— Vou tirar um sarro desse paulista, quer ver?!

— Oh, paulista! Aqui nós chamamos de "paulista"...

E o paulista responde calmamente:

— Tudo bem, então vê aí um paulista desses.

— De que tamanho você quer o "paulista"? — pergunta o baiano.

Então o paulista vai à forra:

— Um tamanho que caiba mais ou menos um quilo e meio de baiano.

Um avião estava andando com todos os passageiros portugueses e só um carioca, até que a parte de trás do avião caiu, e todos os passageiros se seguraram na borda do avião e alguém precisava sair. E os portugueses falaram:
— Sai você, carioca!
— Tá bom, mas eu quero que todos batam palmas para mim.
E todos bateram e caíram.

Num bar, bem à noite, chega um cara e fala:
— Me vê uma galinha caipira.
O barman pega ela e fala:
— Tenho que ver se ela é caipira, é só enfiar o dedo no furico dela.
Ele foi e enfiou, depois ele disse:
— Essa aqui é mineira.
Depois outra galinha, que era carioca, a outra era paulista. Perto de onde eles estavam, tinha o bêbado só observando e escutando a conversa deles, e ele não sabia onde estava. Aí ele abaixou as calças, virou a bunda pro barman e perguntou:
— Da onde eu sou? Onde moro?

1) Corno paulista: chega em casa, pega a mulher com outro e pensa: "Devo estar com algum problema; vou fazer análise".

2) Corno carioca: vê a mulher com outro e entra na farra, para fazer um ménage à trois.

3) Corno mineiro: bravo, mata o cara e continua com a mulher.

4) Corno cearense: muito bravo, mata os dois e fica sozinho.

5) Gaúcho: aproveitador, mata a mulher e fica com o cara.

6) Goiano: pega a mulher com outro e sai de fininho para procurar outro corno para formar uma dupla sertaneja.

Dois cariocas se encontraram:
— E aí, beles, valeu.
O terceiro carioca chegou:
— E aí, beles, valeu.
O quarto carioca chegou:
— E aí, beles, valeu.
O quinto carioca chegou:
— E aí, beles, valeu.
O sexto carioca chegou:
— E aí, pessoal, tudo bem?
— Eeeee!!! Ó o cara mudando de assunto.

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar ao seu filho. Isso vai fazer com que eles desistam e desanimem rapidinho. Já lá na festa, no meio de uma dança, um carioca chega azarando e diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, aí o carioca começa a beijar e tal, começa a ficar empolgado, começa a passar a mão na bunda, quando começa a subir a mão pro peitinho, ela pergunta: — Que nome vamos dar à…

Qual a semelhança entre paulista macho e Deus?
R: Todo mundo acredita, mas ninguém nunca viu!!!

Qual a diferença da mulher do paulista e a palmeira?

Nenhuma pode trepar que não tem galho.

O Corintias é que nem a Avenida Paulista.
Começa no Paraíso e termina na Consolação.

Qual a diferença da mulher do paulista e a palmeira?

Nem uma pode trepar que não tem galho.

Qual a diferença da mulher do paulista e a palmeira?

Nenhuma: nem uma pode trepar que não tem galho.

Você sabe quais são os cinco S do paulista?

1. Sentei
2. Senti
3. Sofri
4. Suei
5. Sorri

— Você sabe qual é o sonho de todo paulista?
— Vir para o Rio Grande do Sul conhecer o seu pai.

O que tem em comum a Av. Paulista com o casamento?
Ambos começam com paraíso e terminam com a consolação.

Você sabe por que todo paulista vai para o Rio Grande do Sul ao completar 18 anos?
Para conhecer o pai.

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste história:
— Eu morava em Passo Fundo, tchê, e fui corneado por minha mulher.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez, e este responde:
— Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filho da puta, e fui pra Goiás, lugar de corno.