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Carrinho de mão

Piada de Adultas

O solteirão estava louco para dar uma trepada, só que, como não tinha o menor jeito para pegar ninguém, estava muito difícil. Certo dia ele ouviu falar de um baile para casais que aconteceria no interior da cidade onde morava, ficou todo empolgado e começou a pensar: "É hoje que eu tiro o pau da miséria." Ele então se produziu todo e resolveu ir ao baile, só que, ao chegar na porta do salão, foi barrado, pois, como havia sido divulgado, o baile era somente para casais. Nisto ele olha para dentro do salão e vê uma moça sentada e diz para o segurança que ela está o aguardando. O segurança então permite a entrada dele no baile, mas diz que, se ele não dançar com a moça, será expulso dali. Ele então chega ao lado da moça e explica a situação, mas ela diz que não pode dançar, pois tem duas pernas de pau. O cara, desesperado, diz para ela que não tem problema e que ele segura ela. De tanta insistência, ela acaba cedendo e vai dançar com o solteirão. Os dois dançando, o solteirão começa a olhar para a moça, que por sinal era uma belezura, e ficou com a barraca armada. A moça então sentiu aquilo tudo e, também há muito tempo sem agasalhar o croquete, aceita o pedido do solteirão para dar uma trepadinha. Os dois saem do baile e vão para trás de um muro perto do salão. O cara pega as duas pernas de pau da moça, coloca em cima dos ombros e manda lenha. Nisso estão passando dois bebuns e veem a cena. Um olha para o outro e diz:
— Ô cumpade, vamu sair correndo daqui, não estão respeitando nem carrinho de mão, imagina cú de bêbado.

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Mais piadas de Adultas

  1. O sermão

    Um padre novato chegou a uma cidadezinha para celebrar a sua primeira missa, porém o padre aumentava tudo em seu sermão (sem perceber!). O pároco que o ajudava a celebrar a missa disse a ele: — Padre, o senhor não deve mentir tanto! Confunde a cabeça dos fiéis! — Mas eu não percebo que minto tanto! Vamos combinar uma forma de você me ajudar a perceber quando eu estiver fazendo o sermão. E assim ficou combinado que o padre amarraria um barbante em seu saco escrotal e, a cada mentira que ele contasse durante o sermão, o pároco daria uma puxadinha para…

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  2. A bicha em Niterói

    Um dia em Bangu, uma bicha chamada Ramon estava gritando na rua, bem assim: — Eu tenho que dar o meu cu, eu não aguento mais! A bicha resolveu ir a Niterói e, para acharem ela bonita, gostosa, foi ao banheiro e se vestiu de mulher. Entrando em um táxi, viu dois homens musculosos e começou a dar em cima de um. Ele acabou gostando, que chamou a atenção do outro, e começaram a seção do "pau comeu": pau no cu, na boca, em tudo, qualquer lugar. A bicha ficou entusiasmada, que até pediu obrigado. Quando chegou em Niterói, correu para um hotel mais próximo e…

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  3. Dois adultos falando de seus filhos

    Dois vizinhos conversavam sobre seus filhos e decidiram tentar colocar as semelhanças dos seus filhos para provarem que todo jovem é igual. Então um começou: * Jovem não aguarda; # Espera. * Jovem não guarda; # Esconde. * Jovem não usa; # Utiliza. * Jovem não aproveita; # Esnoba. * Jovem não fala alto; # Grita. * Jovem não gosta; # Curte. * Jovem não deseja; # Exige. * Jovem não bebe; # Engole a garrafa. * Jovem não chinga; # Fala palavrão. * Jovem não pede; # Toma. * Jovem não abraça; # Agarra. * Jovem não mente; # Apenas engana. * Jovem não pergunta…

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  4. Não enche o saco

    Um senhor de uns 50 anos de idade, aproximadamente, chega no bar gritando, direcionado a um rapaz sentado no fundo do bar com mais alguns amigos:

    — Eu comi sua ontem!!!

    Todos olharam pra ver o que o cara ia fazer, porém ele não fez nada. O bêbado repete:

    — Ela disse que foi a melhor da vida dela!

    Nisso todos levantaram esperando a reação do cara, mais uma vez o cara não fez nada. O bêbado repete:

    — Ela gozou 4 vezes na frente e 3 atrás!

    Nessa hora teve gente escondendo debaixo da mesa, outros saíram correndo, outros pularam pra trás do balcão, o rapaz levanta e diz:

    — O pai não enche o saco, o senhor tá é bêbado!

  5. Titanic

    No céu, chega um homem bem moreno e São Pedro lhe pergunta:
    — Quem é você?
    Ele diz:
    — Eu sou Leonardo Di Caprio.
    Então São Pedro sai e vai falar com Deus:
    — Vem cá, Deus, o Titanic afundou ou pegou fogo?

  6. A doença

    Uma mulher muito preocupada com sua saúde vai ao médico.
    Chegando lá, ela diz:
    — Doutor, acho que estou doente. Você pode me examinar?
    — Claro!
    O doutor, examinando a mulher, diz:
    — Já sei o que a senhorita tem. Olhe, tire a roupa, feche os olhos e fale onde eu pegar em você, certo?
    — Certo.
    Daí ele pega em seus peitos.
    — O que que eu peguei? — diz ele.
    — Meus peitos.
    Pega na bunda e pergunta:
    — O que que eu peguei?
    — Minha bunda.
    Daí ele não resiste e come ela e diz:
    — E agora, o que que eu peguei?
    E ela, triste, responde:
    — AIDS!