Casinha com 32 moradores

Diz que em um morro de uma cidade não ia água de jeito nenhum, até que um certo dia fizeram uma reunião de moradores. Os moradores falaram com o presidente do grupo de moradores que era para chamar o engenheiro da empresa que fornecia água. O engenheiro disse que não dava porque o bairro era num lugar alto. Como ano de eleição os políticos fazem de tudo por um voto, o vereador e o prefeito da cidade foram lá. Chegando lá, o vereador pediu para o engenheiro por que não tinha água lá, daí o engenheiro disse que não era por causa da lei da gravidade. Aí o…

O português manda uma carta para a Maria, dizendo:

"Maria, esses brasileiros são muito burros! Eles constroem casinha em cima de casinha para tentar chegar ao céu. Como eles não conseguem, escrevem embaixo:

— É difícil."

O que é dois pontinhos azuis na casinha de cachorro?
R: Um Pitblue e um Bluedog.

Três pessoas saíram para tomar cachaça. Na volta passaram em frente de uma casa estranha e resolveram entrar. Lá dentro eles foram presos e, para conseguirem se soltar, teriam que enfiar uma fruta na bunda. E essas três pessoas aceitaram a proposta. Primeiro foi o brasileiro, enfiou a maçã e na ameixa ele deu risada, então o brasileiro morreu. Chegou na vez do coreano, o coreano enfiou a amora e na uva ele deu risada, então ele morreu. Lá no céu o coreano perguntou: — Por que você morreu? O brasileiro respondeu: — Foi tudo normal, mas eu não aguentei…

Certo dia, um médico e um cômico caminhavam por uma ilha à procura de moradores nativos...
De repente, surge na frente deles um índio.
O médico, ansioso em tentar se comunicar com o nativo, diz:
— Mim medicu...
O cômico diz:
— Mim comicu...
O índio, então apavorado, responde-lhes:
— E mim, salva cu...

P: O que é o que é: casinha branca, sem porta, sem janela, e dona Clara mora nela.
R: O ovo

Dois animais estavam brigando por uma cenoura, quando de repente ela explodiu.
Daí os animais pegaram suas naves espaciais e foram para a Disneylândia brincar de casinha com o armário!

P: Um gato chega bêbado de uma festa e por engano foi dormir na casinha do cachorro. Qual o nome do filme?

R: Dormindo com o inimigo

Um português chega ao Brasil, olha um edifício e comenta:
— É difícil, é claro que é difícil colocar uma casinha em cima da outra; não precisa colocar uma plaquinha dizendo edifícil.
Chega um malandro e diz:
— Quer que eu mande uma casinha dessas para você pôr em cima da sua lá em Portugal? É só pagar agora que em 10 dias chega lá.
Passaram os 10 dias e nada. Voltou para o Brasil para reclamar.
Chegando ao local, viu o prédio com um pano de construção e disse:
— Logo chega, já está com papel de embrulho.

Um homem saía tranquilamente do seu trabalho, quando enfrenta um enorme congestionamento, quando um guarda surge e lhe diz:

— O construtor do Palace2, Sérgio Naia, disse que só iria pagar as indenizações aos moradores se conseguisse o dinheiro com doações, caso contrário, ele jogaria gasolina em si mesmo, e depois se queimaria.

E o rapaz pergunta:

— E quanto vocês já conseguiram?

E o guarda:

— 2 litros!

Um cidadão vinha com seu jeep em plena estrada deserta quando, inesperadamente, fura o pneu.

Já puto da vida, desce do carro para fazer a troca, quando viu que tinha tudo para trocar o pneu, menos a chave de rodas. Nesse momento surge um menino e diz:
— Moço, ali naquela casinha tem um homem que tem um jeep igualzinho a este e ele tem chave de rodas, mas cuidado que ele é muito ignorante.

O homem logo respondeu, bravo:
— Ignorante sou eu!!!

Ele chegou à casinha e bateu na porta, quando o dono da casa já vinha gritando "diga de lá!!!". Ele respondeu:
— Enfie a sua chave de rodas no cú!!!

Certo dia, um homem aparece numa cidadezinha do interior e fala que vai fazer milagre. Convida todos os moradores. Durante o culto, aparecem um aleijado e um fanho! O homem chama os dois e fala que vai curá-los. Fala pro aleijado e para o fanho fechar os olhos. Depois de muitas orações, o homem fala para o aleijado:
— Aleijado, jogue suas muletas fora!
Depois fala para o fanho:
— Fanho, fala alguma coisa!
O fanho responde:
— Õõõ ãlêjadim cãããããiu!!!

Um cara furou o pneu em uma estrada deserta. Logo depois percebeu que tinha esquecido seu macaco. Ele avistou uma casinha e pensou: — Não custa nada pedir um macaco. Ele foi. Quando estava indo, foi pensando: — Ele não vai querer emprestar o macaco de graça, vai me cobrar uns 10 reais... Mas eu estou aqui desesperado, ele vai me explorar, deve cobrar 30 reais! Nem trinta, ainda mais que está chovendo, deve me cobrar uns 100 reais. Mas não tem ninguém por aqui num raio de 25 km, ele deve me cobrar uns 200 reais. Finalmente chegou na casinha, bateu na…

Em um prédio comercial, um curto-circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.
O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.
A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

O Severino e a Maria das Graças, dois retirantes, caminhavam por uma estrada de terra quando a Maria teve necessidade de fazer xixi e avisou o marido: — U ómi, eu tô pricizano i na casinha! — O muié, aqui num tem casinha, vai nu mato mesmo que eu cuido que ninguém vai ti vê... Dito isto, a Maria se agachou atrás de uma moita e começou o serviço. O Severino, nessa, ficou excitado e pensou: "Oxente, eu vou por trás e vou aproveitá e passá a mão na bunda da muié..." Dito e feito, ele se aproximou de mansinho por trás da moita, se agachou, estendeu a mão…

Um certo rapaz havia se formado juiz e foi para uma cidadezinha no interior. Ao chegar, foi muito bem recebido pelos moradores da cidade. O mesmo se dirigiu para o escritório e foi aí que apareceu um cidadão e lhe disse: — Excelência, esta cidade é muito pacata, nunca tivemos problemas aqui, só que tem uma coisa: nós aqui não temos mulher. O juiz perguntou: — Como assim, não temos mulher? — Isso mesmo, não tem mulher nesta cidade, somente uma jumentinha. O juiz falou que não tinha problema, que isso era controlável. E aí foram passando dias, meses e…

Numa certa manhã, Joaozinho foi ver onde estavam os seus cachorros. Eram três, e nenhum de seus cachorros estava na sua casinha, e Joaozinho resolveu procurá-los. Seus nomes: o nome de um era Caguei, o outro era Bolinha e o outro era Preta. E ele foi gritando pelo nome: Caguei, Bolinha, Preta...

Zinho

Um cara furou um pneu numa estrada deserta. Logo depois, avistou uma casinha bem longe e resolveu ir lá pedir um macaco. Enquanto isso, ele foi pensando com os seus botões: — Ele não vai querer me emprestar esse macaco de graça... Deve me cobrar uns 10 reais por ele... Que nada! Ele vai ver que eu tô aqui desesperado e vai querer me explorar! No mínimo uns 30 reais! Nem 30! Tá chovendo pra caramba, eu tô aqui sozinho nessa estrada deserta e sem mais ninguém! Ele vai pedir uns 100 reais, aliás, uns 200 reais, porque não existe ninguém nessa região num…

Manel e Maria já estavam meio de saco cheio um do outro e a porrada comeu naquela casinha lusitana. Finalmente o marido explode:
— Queres saber do mais? Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!
E a Maria, muito malcriada:
— E se não fosse por seu dinheiro, EU não estaria aqui!!!

Uma mulher do interior resolveu ir ao médico:

O médico:

— Muito bem, dona Maria, o que a senhora tem?

A mulher:

— Bom, seu "dotô", eu tenho duas casinha no interior.

O médico:

— A senhora não entendeu, eu perguntei o que a senhora sente?

A mulher:

— Eu sinto muita vontade de vendê elas e vim morá aqui na capital.

Um certo dia ia ter uma missa de cura na cidade. E saíram anunciando num alto-falante. Um certo manquinho quis saber mais sobre essa história. Foi lá na igreja e falou pro padre: — Seu padre, é o seguinte: eu tenho esse problema faz muito tempo, eu queria ser curado... — Bom, meu filho, é só você vir aqui hoje à noite que nós vamos te curar. O manquinho ficou todo feliz com a resposta do padre. Nisso chegou um fanhoso e falou: — Seu padre, eu tenho esse problema desde pequenino, eu queria ser curado. — Venha aqui hoje à noite, que nós vamos te curar…

Um homem resolveu viajar para Jerusalém com sua mulher. Mas ela encucou que queria levar sua mãe.

Então foram os 3.

Chegando lá, a velha teve uma parada cardíaca e morreu.

Então o homem perguntou em quanto ficaria se enterrasse no Brasil, ou se enterrasse na cidade. E lhe disseram que ficaria em 2.000 reais em Jerusalém e em 10.000 se fossem levá-la para enterrar no Brasil, e ele respondeu:

— Leve pro Brasil.

Os moradores curiosos o perguntaram:

— Por que você quis que enterrasse aqui, que vai ficar mais caro?

Ele respondeu:

— Ah, porque aqui já teve um caso de ressurreição.

Um belo dia um papagaio ia voando sobre o quartel e esculhambou o tenente, seu fila...

No outro dia, o general estava procurando na cidade inteira esse papagaio, e pessoas afirmaram onde estaria tal do papagaio. Segundo os moradores, ele morava numa casa de uma senhora.

E o general foi na casa dessa velha.

Quando a velha ouviu os gritos:

— Cadê o papagaio que esculhambou o tenente?

A velha socou o papagaio entre as pernas e a velha estava sem calcinha, e o pobre papagaio, já sem fôlego, se entregou e gritou, já quase sem fôlego:

— Prefiro morrer na bala do que sufocado com essa catinga.

O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:

— Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!

— E cê lembra o que foi que ela disse? — pergunta o amigo.

— Bééééééé!

Dois amigos conversavam quando o primeiro falou:

— Rapaz, acho que meu cachorrinho é corintiano.

— Ué, por quê?

— Porque quando o Corinthians perde, ele entra na casinha, fica rosnando e você não pode nem chegar perto. Quando o Corinthians empata, ele fica andando de um lado para outro rosnando e você não pode nem chegar perto.

— E quando o Corinthians ganha?

— Ainda não sei. Eu tenho o cachorro só há 3 meses...

Numa cidade do interior viviam duas irmãs: Ducu e Ducolina.
Elas moravam numa casinha bem pobrezinha feita de taipa.
No casebre não tinha móveis, por isso Ducolina tinha o costume de guardar as coisas em alguns buracos que havia nas paredes.
Certa vez, Ducu estava procurando uma escova para pentear seus cabelos e, como não estava conseguindo encontrar, ela perguntou à irmã:
— Onde está a escova, Ducolina?
Então Ducolina respondeu:
— Está no buraco, Ducu!!!

Certo dia, à tarde, em uma igreja, enquanto algumas beatas rezavam, outras se confessavam. Entra pela porta um bêbado gritando:
— Oba, hoje tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado.
Nisso, o padre, que estava no confessionário, ouviu aquela algazarra e colocou a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo. O bêbado viu aquilo e novamente gritou:
— Ô véio, e tu que tá cagando aí na casinha tá convidado também.

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e, sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho você fez aqui, hein!
— Vocês.
— Sim, você e Deus!
— Ahhh! Mas o senhor precisava ver como é que tava isso na época que ele cuidava sozinho!

O Manoel morava em uma cidade do estado do Amazonas e, todas as vezes que os moradores o viam, logo perguntavam: — Ô Manoel, qual o prato de comida que vocês mais comem em Portugal? O Manoel respondia: — O bacalhau! E o amazonense: — Apronta o cu que lá vai pau. O português foi fazer uma viagem a Portugal e comentou com seu patrício o ocorrido, cujo o mesmo o orientou que fizesse a mesma pergunta ao amazonense. Chegando no Amazonas, o português foi logo fazendo a pergunta ao primeiro amazonense que viu: — Ô amazonense, qual o prato de comida que vocês…

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e, sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
— Vocês?
— Sim, você e Deus!
— Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!