1 - Diogo estava com suas 39 coleguinhas em uma excursão de ônibus, aí o ônibus capotou e a única que restou foi Diogo. Passaram-se 43 anos e Diogo, indo para a igreja rezar para suas amiguinhas, olha de repente para o céu e vê uma nuvem rosada com suas amiguinhas pulando delicadamente e cantando:
— Não era pecado, não era pecado.
O português manda uma carta para a Maria, dizendo:
"Maria, esses brasileiros são muito burros! Eles constroem casinha em cima de casinha para tentar chegar ao céu. Como eles não conseguem, escrevem embaixo:
— É difícil."
O que é dois pontinhos azuis na casinha de cachorro?
R: Um Pitblue e um Bluedog.
Três pessoas saíram para tomar cachaça. Na volta passaram em frente de uma casa estranha e resolveram entrar. Lá dentro eles foram presos e, para conseguirem se soltar, teriam que enfiar uma fruta na bunda. E essas três pessoas aceitaram a proposta. Primeiro foi o brasileiro, enfiou a maçã e na ameixa ele deu risada, então o brasileiro morreu. Chegou na vez do coreano, o coreano enfiou a amora e na uva ele deu risada, então ele morreu. Lá no céu o coreano perguntou: — Por que você morreu? O brasileiro respondeu: — Foi tudo normal, mas eu não aguentei…
P: O que é o que é: casinha branca, sem porta, sem janela, e dona Clara mora nela.
R: O ovo
Dois animais estavam brigando por uma cenoura, quando de repente ela explodiu.
Daí os animais pegaram suas naves espaciais e foram para a Disneylândia brincar de casinha com o armário!
P: Um gato chega bêbado de uma festa e por engano foi dormir na casinha do cachorro. Qual o nome do filme?
R: Dormindo com o inimigo
O que é, o que é?
Pode ser grosso ou comprido,
fino e delicado,
mas anda sempre escondido
quando não é procurado.
É um objeto roliço
que serve para gozar,
está sempre a serviço,
tendo a mão para segurar.
Após ser introduzido
em uma fenda rosada,
sai sempre diminuído,
trazendo a ponta molhada.
Certa moça que conheço,
bonita, formosa e bela,
pediu-me com olhos travessos
que encostasse o meu no dela.
De três sílabas se compõe
e com sete letras só,
começa com a letra "c",
termina com a letra "o".
Se pensa que é saliência,
ao julgar o que lhes narro,
descanse sua consciência:
isto é apenas um...
cigarro.....
Um português chega ao Brasil, olha um edifício e comenta:
— É difícil, é claro que é difícil colocar uma casinha em cima da outra; não precisa colocar uma plaquinha dizendo edifícil.
Chega um malandro e diz:
— Quer que eu mande uma casinha dessas para você pôr em cima da sua lá em Portugal? É só pagar agora que em 10 dias chega lá.
Passaram os 10 dias e nada. Voltou para o Brasil para reclamar.
Chegando ao local, viu o prédio com um pano de construção e disse:
— Logo chega, já está com papel de embrulho.
Um cidadão vinha com seu jeep em plena estrada deserta quando, inesperadamente, fura o pneu.
Já puto da vida, desce do carro para fazer a troca, quando viu que tinha tudo para trocar o pneu, menos a chave de rodas. Nesse momento surge um menino e diz:
— Moço, ali naquela casinha tem um homem que tem um jeep igualzinho a este e ele tem chave de rodas, mas cuidado que ele é muito ignorante.
O homem logo respondeu, bravo:
— Ignorante sou eu!!!
Ele chegou à casinha e bateu na porta, quando o dono da casa já vinha gritando "diga de lá!!!". Ele respondeu:
— Enfie a sua chave de rodas no cú!!!
Um cara furou o pneu em uma estrada deserta. Logo depois percebeu que tinha esquecido seu macaco. Ele avistou uma casinha e pensou: — Não custa nada pedir um macaco. Ele foi. Quando estava indo, foi pensando: — Ele não vai querer emprestar o macaco de graça, vai me cobrar uns 10 reais... Mas eu estou aqui desesperado, ele vai me explorar, deve cobrar 30 reais! Nem trinta, ainda mais que está chovendo, deve me cobrar uns 100 reais. Mas não tem ninguém por aqui num raio de 25 km, ele deve me cobrar uns 200 reais. Finalmente chegou na casinha, bateu na…
O Severino e a Maria das Graças, dois retirantes, caminhavam por uma estrada de terra quando a Maria teve necessidade de fazer xixi e avisou o marido: — U ómi, eu tô pricizano i na casinha! — O muié, aqui num tem casinha, vai nu mato mesmo que eu cuido que ninguém vai ti vê... Dito isto, a Maria se agachou atrás de uma moita e começou o serviço. O Severino, nessa, ficou excitado e pensou: "Oxente, eu vou por trás e vou aproveitá e passá a mão na bunda da muié..." Dito e feito, ele se aproximou de mansinho por trás da moita, se agachou, estendeu a mão…
Numa certa manhã, Joaozinho foi ver onde estavam os seus cachorros. Eram três, e nenhum de seus cachorros estava na sua casinha, e Joaozinho resolveu procurá-los. Seus nomes: o nome de um era Caguei, o outro era Bolinha e o outro era Preta. E ele foi gritando pelo nome: Caguei, Bolinha, Preta...
Zinho
Um cara furou um pneu numa estrada deserta. Logo depois, avistou uma casinha bem longe e resolveu ir lá pedir um macaco. Enquanto isso, ele foi pensando com os seus botões: — Ele não vai querer me emprestar esse macaco de graça... Deve me cobrar uns 10 reais por ele... Que nada! Ele vai ver que eu tô aqui desesperado e vai querer me explorar! No mínimo uns 30 reais! Nem 30! Tá chovendo pra caramba, eu tô aqui sozinho nessa estrada deserta e sem mais ninguém! Ele vai pedir uns 100 reais, aliás, uns 200 reais, porque não existe ninguém nessa região num…
Manel e Maria já estavam meio de saco cheio um do outro e a porrada comeu naquela casinha lusitana. Finalmente o marido explode:
— Queres saber do mais? Se não fosse por meu dinheiro, esta casa não estaria aqui!
E a Maria, muito malcriada:
— E se não fosse por seu dinheiro, EU não estaria aqui!!!
Uma mulher do interior resolveu ir ao médico:
O médico:
— Muito bem, dona Maria, o que a senhora tem?
A mulher:
— Bom, seu "dotô", eu tenho duas casinha no interior.
O médico:
— A senhora não entendeu, eu perguntei o que a senhora sente?
A mulher:
— Eu sinto muita vontade de vendê elas e vim morá aqui na capital.
Um certo dia ia ter uma missa de cura na cidade. E saíram anunciando num alto-falante. Um certo manquinho quis saber mais sobre essa história. Foi lá na igreja e falou pro padre: — Seu padre, é o seguinte: eu tenho esse problema faz muito tempo, eu queria ser curado... — Bom, meu filho, é só você vir aqui hoje à noite que nós vamos te curar. O manquinho ficou todo feliz com a resposta do padre. Nisso chegou um fanhoso e falou: — Seu padre, eu tenho esse problema desde pequenino, eu queria ser curado. — Venha aqui hoje à noite, que nós vamos te curar…
O mineirinho leva um amigo pra passar o fim de semana na fazenda onde nasceu e conta, todo saudoso:
— Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci... Neste pomar aprendi as coisas da vida... Foi embaixo daquela árvore, daquela mangueira enorme, que transei pela primeira vez... Êta trem danado de bão! Me lembro como se fosse hoje!
— E cê lembra o que foi que ela disse? — pergunta o amigo.
— Bééééééé!
Dois amigos conversavam quando o primeiro falou:
— Rapaz, acho que meu cachorrinho é corintiano.
— Ué, por quê?
— Porque quando o Corinthians perde, ele entra na casinha, fica rosnando e você não pode nem chegar perto. Quando o Corinthians empata, ele fica andando de um lado para outro rosnando e você não pode nem chegar perto.
— E quando o Corinthians ganha?
— Ainda não sei. Eu tenho o cachorro só há 3 meses...
Numa cidade do interior viviam duas irmãs: Ducu e Ducolina.
Elas moravam numa casinha bem pobrezinha feita de taipa.
No casebre não tinha móveis, por isso Ducolina tinha o costume de guardar as coisas em alguns buracos que havia nas paredes.
Certa vez, Ducu estava procurando uma escova para pentear seus cabelos e, como não estava conseguindo encontrar, ela perguntou à irmã:
— Onde está a escova, Ducolina?
Então Ducolina respondeu:
— Está no buraco, Ducu!!!
Certo dia, à tarde, em uma igreja, enquanto algumas beatas rezavam, outras se confessavam. Entra pela porta um bêbado gritando:
— Oba, hoje tem uma cachaçada dançante lá em casa e tá todo mundo convidado.
Nisso, o padre, que estava no confessionário, ouviu aquela algazarra e colocou a cabeça para fora para ver o que estava acontecendo. O bêbado viu aquilo e novamente gritou:
— Ô véio, e tu que tá cagando aí na casinha tá convidado também.
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e, sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho você fez aqui, hein!
— Vocês.
— Sim, você e Deus!
— Ahhh! Mas o senhor precisava ver como é que tava isso na época que ele cuidava sozinho!
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e, sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
— Vocês?
— Sim, você e Deus!
— Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!
Dois amigos conversando.
— Acho que o meu cachorro é corintiano! — diz um deles.
— Ah, para com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
— Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata, ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
— E quando o Corinthians ganha? — perguntou o amigo, começando a acreditar.
— Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano!
Todo dia o elefante destruía a casinha das formiguinhas.
E, com muita raiva, elas botaram uma casca de banana no formigueiro.
No outro dia, quando o elefante foi pisar no formigueiro, ele escorregou na casca de banana e caiu.
E todas as formigas foram para cima do elefante, mas, ao se levantar, ele se sacudiu e jogou as formiguinhas no chão, mas apenas uma ficou grudada em seu pescoço, e as outras, lá de baixo, começaram a gritar:
— Enforca! Enforca! Enforca!
Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.
Então ela saiu para comprar o mármore, andou, andou e não encontrou o mármore como ela queria.
Até que viu uma casinha no meio de um beco e foi atendida por um corcunda, feio e grande, que mais parecia sócia do Frankstein, e perguntou:
— Você tem bolas de mármore?
E ele, meio sem jeito, disse:
— Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!
Em uma casinha havia uma mulher que morava com seu cachorrinho que se chamava Soca Mais.
Um dia a mulher estava no sofá assistindo televisão e interromperam o programa:
— Interrompemos este programa para anunciar que um ladrão assassino e tarado acaba de fugir da cadeia. Fechem e tranquem todas as janelas e portas!
Depois a mulher foi tomar banho e esqueceu uma janela aberta.
O ladrão entrou e a mulher gritou:
— Soca Mais! Soca Mais!
E o ladrão:
— Eu estou enfiando até as bolas!
Um dia, João estava deitado numa cama de hospital quase morrendo, quando ele lembra e fala com sua esposa:
— Mulher, tu se lembra de tudo que nós conseguimos? Nosso carro que roubaram, e tu ali do meu lado. Nossos bichinhos que morreram tudo, e tu ali do meu lado. Nossa casinha que tivemos que vender, e tu sempre do meu lado.
Hoje eu estou morrendo aqui no hospital e tu do meu lado.
Mulher, eu quero te dizer uma coisa, mas tu me dá azar.
João, José e o Bafo estavam fazendo uma caminhada. Já estava anoitecendo e resolveram passar a noite numa casinha perto, onde não morava ninguém. Quando chegaram, tinha só uma cama de casal no quarto e ninguém queria dormir no chão!
Como o Bafo tinha um hálito horrível, quando ele falava todos entravam por baixo da coberta, e ele começava a falar. No meio da noite, o Bafo acordou e todos entraram por baixo da coberta para ele falar:
— Gente, eu só queria avisar que eu acabei de peidar!
Um motorista subia uma ladeira de uma cidade do interior. O caminhão, de tão velho, não aguentou subir e parou — fazendo aquela fumaceira. O motorista abriu o capô e começou a mexer. Aí apareceu um touro, enfiou a cara dentro do capô e disse:
— Muuu... quer ajuda?
O motorista, desesperado, corre ladeira acima e entra na casinha do caipira:
— Ai meu Deus, desculpe entrar assim, mas é que um touro perguntou se eu queria que ele ajudasse a consertar meu caminhão!
— E você aceitou?
— Claro que não!
— Ainda bem, pois aquele safado não entende nada de mecânica...
