Cebolinha e monica página 2

Cebolinha foi ao cinema, e quando chegou lá esqueceu que tinha de abrir a poltrona para sentar e caiu de bunda no chão.

P: Qual é o nome do filme?

R: Acusada

Chico Bento sai da escola todo entusiasmado, pois ficou sabendo tudo sobre frutas, legumes e verduras. Nisso encontra o Cebolinha e pergunta:

— Você já comeu acelga?

E ele responde:

— Claro que sim, já comi a celga, a mulda e a surda!

Uma conversa entre Cascão e Cebolinha:
O Cascão pergunta ao Cebolinha:
— Você come acelga?
O Cebolinha responde:
— Como acelga, a salada, a muda...

Cascão avista Cebolinha e lhe pergunta:

— Cebolinha, você já comeu acelga?

Cebolinha responde:

— Já comi a celga, a sulda, a mulda...

Cebolinha estava na escola, e a professora passou uma tarefa: era trazer três palavras que você ouvisse. Cebolinha chegou em casa e sua mãe havia cortado o dedo e ela falou:
— Caralho!
E ele anotou. Depois foi ver televisão e disseram:
— Quero-quero-quero!
Ele anotou. Depois foi ouvir rádio e estava passando a promoção do bom-bom Rimem! Ele anotou. Chegou na escola e a professora perguntou:
— Qual sua primeira palavra, Cebolinha?
Ele responde:
— Caralho!
Ela perguntou:
— Você quer ir pra diretoria?
Ele responde:
— Quero-quero-quero!
Ela pergunta:
— Você pensa que é quem?
Ele diz:
— Rimem!

Um dia o Cascão perguntou ao Cebolinha:
— Você já comeu selga?
O Cebolinha respondeu:
— Já comi celga, sulda e mulda.

Certo dia, a Turma da Mônica acordou de manhã e:
— Puxa vida, olha a hora que já é, vamos para a escola.
E então toda a turma correu para a escola e, pegando um desvio, pegaram um mato e se mandaram. Chegando na escola, todos tinham que cruzar a cerca e chegaram na escola e a professora estava ensinando o KA, KE, KI, KO, KU. Então toda a sala falou e chegou na vez de Cascão:
— KA, KE, KI, KO, professora.
— E o KU, Cascão? — pergunta a professora.
— Ficou pendurado na cerca.

O que é que o juiz da Suprema Corte disse quando viu aquela mancha no vestido da Monica Lewinsky? — Ué, que porra é essa??? -------------------------------------------------- Por que o T.R.E. proibiu a Monica Lewinsky de vir pro Brasil nas últimas eleições???? Pra ela não fazer boca de urna. -------------------------------------------------- Monica Lewinsky liga pro ginecologista: — Doutor, por acaso eu deixei minha calcinha aí ontem à tarde? — Não, senhorita! — Tudo bem, então eu vou ligar pro dentista…

Estavam o Cebolinha e o Cascão passeando na feira, eis que o Cascão, ao passar pelas verduras, pergunta se o mesmo já tinha comido acelga.
O Cebolinha responde:
— Acelga não, mas a muda e a sulda já.

O Cascão estava pintando externamente a sua casa de branco para disfarçar a sujeira que tinha feito a pouco tempo atrás, enquanto sua mãe estava no supermercado. O Cebolinha, muito curioso, quis saber o que o Cascão estava fazendo... quando, de repente, em súbita surpresa, o Cebolinha diz uma frase:
Pergunta-se: qual o nome do filme?
— Que "Casa Blanca".

O Cebolinha vai ao cinema e leva 3 sorvetes.

Qual é o nome do filme?

O Cebolinha vai ao cinema e está tomando um sorvete de duas bolas. Qual o nome do filme?
R: "Lanbo dois"

Dizem que o Bill Clinton está muito seguro sobre o processo de impeachment.

— Eles nunca vão conseguir me pegar — afirma o presidente. — A Mônica engoliu todas as provas!

Um certo dia, Cebolinha foi ao cinema. Chegando lá, logo na entrada comprou dois pirolitos e entrou.
Qual é o nome do filme? Lambo dois.

Nos testículos de Bill Clinton, o espermatozoide chefe ensinava aos novos espermas como agir na hora H:

— Assim que o alarme soar, corram em linha reta até encontrarem uma bola vermelha e pegajosa. Então cheguem perto dela e se apresentem, então ela também se apresentará assim: "Olá, sou um óvulo". Então vocês entram nela com força máxima!

Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num telão. Então o esperma joãozinho disparou feito um foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.

— Oi, sou um esperma.

— Olá, sou amídala!

Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?

(Hummm... Já pensou sacanagem, né)

Um japonês estava descendo a rua e o outro estava subindo. Um deles tinha mãos enormes. O normal olhou para este e pensou em uma coisa. Qual é o nome do filme??? Pô, que mão. O Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos. Qual é o nome do filme???? Lambo 2. O Cascão estava perdido no meio da mata. Qual é o nome do filme????? O IMUNDO perdido. O homem tenta entrar no cinema, mas está com uma garrafa de cachaça na mão. Então, para entrar, ele esconde a garrafa nas costas. Qual é o nome do filme???? O homem de alcatras. A mulher quer se suicidar e pula…

Abismado: pessoa que caiu no abismo. Agosto: como a pessoa gosta. Barganhar: receber um botequim de herança. Barracão: barra a entrada de cachorro. Caipira: cai e sai correndo. Capacidade: ato de sair do campo e ir para a cidade. Desviados: uma dezena de gays. Detergente: até de prender indivíduos suspeitos. Edifícil: anônimo de é fácil. Eficiência: estudo da letra F. Filarmônica: pegar um pouco do ar da Mônica. Furacão: aparelho destinado a fazer furo em cão. Glande: sinônimo de enolme. Gravador: pessoa que gosta de gravar a dor que sente. Halogênio…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abrahan Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a história americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonesinho chamado Toshiba entrou na sala. A professora saudou-o na classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse "Dêem-me a liberdade ou a morte"? Ficou aquele silêncio na sala. Aí o japinha Toshiba responde: — Patrick Henry, 1775! E a professora: — Muito bem! E quem disse "O governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da terra"? Mais uma vez, todos calados, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863! A professora virou-se para a classe e disse: — Vocês…

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem…

Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"... Gabriel, Rafael, Miguel... Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a Mônica Buonfiglio, que descobriu um jeito maneiro de viver folgadamente às custas deles), as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento. Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho... Mot'el — anjo protetor dos amantes. Sarapat'el — protetor do Engov e antiácidos em geral. Abravan'el — protetor…

No primeiro dia de aula nos EUA, um japonezinho de nome Toshiba entrou na classe. A professora saudou a classe e disse: — Vamos começar por rever a História Americana. Quem disse: "Deem-me a liberdade ou a morte"? Viu apenas um mar de caras de ignorância, com exceção do Toshiba, que estava de braço levantado. — Patrick Henry, 1775 — disse o pentelho. — Agora — disse a professora —, quem disse: "O Governo do povo, pelo povo e para o povo não deve nunca extinguir-se da face da Terra"? Mais uma vez, tudo calado, exceto o Toshiba: — Abraham Lincoln, 1863…

Carlota Scarpa pensa que é a Monica Lewinsky, Luciano Huck pensa que é Walt Disney, FHC pensa que governa, Tiazinha, simplesmente, não pensa! Carla Perez, também, não! Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly, Maurício Mattar pensa que é Fábio Júnior, Fábio Júnior pensa que é Brad Pitt, Brad Pitt pensa que é James Dean, E James Dean já não pensa mais. Ronie Von pensa que é Ana Maria Braga, Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo, Hebe Camargo pensa que é a Xuxa, Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu…

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora diz: — Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. — E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: — Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não têm vergonha? Suzuki…

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: — Vamos ver quem conhece a história americana? Quem disse: "Dê a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, 1775, em Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se"? Suzuki levanta-se: — Abraham Lincoln, 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não tem vergonha? Suzuki…

Universidade de Lisboa Todos nós sabemos que as universidades portuguesas são as melhores do mundo. Afinal, que outra universidade do mundo poderia formar tantos portugueses? Pois abaixo mostraremos a prova capturada da internet para a admissão de novos alunos. Que tal fazer sua inscrição? LIMITE DE TEMPO: 3 SEMANAS NOME: 1) Qual a língua falada na França? 2) Faça uma dissertação sobre o Antigo Império Babilônico com ênfase na arquitetura, nas leis e nas condições sociais — OU — escreva o sobrenome do Bill Clinton. 3) O que você pediria ao poeta…

Um garotinho tinha um gatinho que se chamava Tido. Toda noite o gatinho dormia num cesto. Certo dia o garotinho foi ver e o gato não estava mais lá. Qual o nome do filme? O Cesto Sem Tido Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado? Quem vê cara não vê que horas são! Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa? A Cusada de Morte! Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"? O Homem do Cú Mentado! Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina? Ânus Dourados! Do negão que teve a bunda arrancada? O Ex-Cú do…