Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
— Tá maluco, ô cara! — resmungou inconformado. — Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
— Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!
O portuga vai na mercearia e compra um pacote de sabão em pó, daqueles bem boqueta mesmo, e vai para casa lavar roupa.
Chegando em casa, vendo que tem uma pilha enorme de roupa para lavar, gasta todo o pacote de sabão só naquele dia.
Abismado com o gasto, ele liga para o serviço de atendimento ao consumidor da empresa do sabão e diz irado:
— Ó gajo... estou a cá com um problema. Comprei uma caixa de sabão em pó da tua marca e na caixa diz "Consumir até agosto de 2002". Mas o meu sabão já acabou, ora pois.
Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.
O Manoel e o Joaquim decidiram assaltar uma casa.
Então o Manoel diz ao Joaquim:
— Joaquim, tu pulas o muro primeiro e me diz o que estais a ver do outro lado, então pulo eu.
O Joaquim concordou e pulou o enorme muro da casa, caindo em cima de uma antena parabólica. Quando olhou o grande círculo em volta de si, gritou para o Manoel:
— Manoellll, não pulas não, pois pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser grande pra cassete...
Após um incêndio em Lisboa, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto, e justamente o avô do Manuel. O morto estava virado de ponta cabeça, com o dedo indicador apontando para um dos lados do ambiente. Ao lado do morto havia um extintor com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama!"
Um alemão, um brasileiro e um português correm juntos o rali Paris-Dacar. Em uma duna, o caminhão capota e se espatifa todo. Os três saem ilesos do acidente e decidem buscar socorro.
— Eu levo o radiador — adianta-se o alemão. — Se ficar com sede, bebo a água.
O brasileiro pensa na melhor escolha e diz:
— Eu levo o banco. Se ficar cansado, me deito um pouquinho.
Faltava o português decidir o que iria carregar.
— Ora, pois, vou levar a porta.
Os colegas não entendem.
— O que você vai fazer com uma porta de caminhão no meio do Deserto do Saara? — perguntaram.
E o português, todo pimpão:
— Se fizer calor, abro o vidro.
Um repórter brasileiro foi passar uns dias em Portugal.
Chegando lá, percebeu que todas as mulheres só tinham dois filhos homens e que, quando tinham um terceiro, abortavam.
Ficou muito chocado com isso e foi entrevistar uma mulher de lá:
— Minha senhora, por que aqui em Portugal as mulheres só têm dois filhos homens e no terceiro abortam?
— Ora pois, o primeiro menino chamamos de Manuel, o segundo, Joaquim, e o terceiro? Que raio de nome nós colocamos?
